драматизирую в любой непонятной ситуации
суббота, 05 августа 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Сегодня из лагеря на выходной приехал А., мы договорились встретиться, а до этого я пошла гулять со своим другом. Чтобы было понятно - моим лучшим другом, который за все годы нашего общения никогда не был чем-то большим. Нас вдвоем увидела его девушка и психанула. Ну то есть как - сказала ему, что все нормально, что она не обижается, но потом отменила их встречу и в конце концов перестала брать трубки. Это уже далеко не первый раз ее ебанутого поведения - друг мой уже смирился с тем, что она обижается на него без повода, ревнует и не доверяет, а на попытки поговорить об этом заявляет, что все хорошо. Не знаю, почему он за нее цепляется - могу строить лишь догадки. Была б я на его месте - давно б ее бросила, не вижу абсолютно никакого смысла в отношениях без доверия.
Многие мои знакомые утверждают, что он просто каблук. Вообще выражение "каблук" очень популярно - считается, что если в отношениях парень не является на 100% "ведущим" и не указывает девушке, что делать можно, а что нельзя, то это каблук. Если парень в отношениях старается как-то угодить девушке путем причинения себя даже минимального неудобства - каблук. Если отношения между парнем и девушкой не вписываются в рамки сильного парня-защитника и ведомой слабой девушки, то парень в таких отношениях - непременно каблук. С насмешкой так: "Пф, каблук". Еще один крайне противный стереотип, еще одно мерзкое слово.
И это правда настолько частоупотребляемое слово, что становится противно. Я спросила у подруги, чем она покрасила кончики волос - мол, я хочу так же. На что знакомый спросил, а разрешил ли мне А. это сделать. Я выпала в осадок и решила не удостаивать это ответом. Или другой случай: А. вместо того, чтобы пойти на митинг победы с другом, пошел со мной. Снова каблук, да. И пусть это слово употребляется в шутку, но в каждой шутке - доля правды. Парням очень обидно, когда их называют каблуками - это умаляет их мужское достоинство. Мне это слово очень и очень противно, потому что оно навязывает всем стереотип отношений, где парень не только вправе, но и должен запрещать девушке что-то делать просто потому что он ее парень и ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах он не должен напрягаться ради поддержки отношений. Быть может, я слегка утрирую, но суть должна быть понятна.
Какая-то дичь, как по мне. Какого черта один взрослый человек должен спрашивать разрешения у другого человека для того, чтобы что-то сделать? Где вообще смысл в запретах типа "ты не пойдешь в клуб, я тебя не отпускаю"? Недоверие? Повторюсь, не вижу смысла отношений без доверия. Утверждение своей власти? Ну, э... Я поняла, что для меня существуют только равноправные здоровые отношения без глупых запретов, где каждый партнер - самостоятельная личность. Я не утверждаю, что в отношениях не нужно идти на уступки, но стирать собственное "я" из-за этих отношений - нет. Для кого-то работают и отношения с этими мнимыми запретами, но у меня они вызывают сильнейшее отторжение. Когда же на мои отношения с А. кто-то пытается взглянуть через призму "нормальности", он неизбежно вызовет у меня как минимум неприязнь.
А вообще-то, этот пост я начинала писать с совсем другими мыслями. После недельной разлуки почти без общения, после моих слов о том, что с поступлением мы расстанемся, А. признался мне в любви. Приехали. Я с самого начала знала, что нужна ему куда больше, чем он мне, но даже не догадывалась, что все настолько плохо. И вот он сказал, что любит, а я не чувствовала ничего, кроме скуки и желания поскорее уйти.
Уже второй раз за год мне признаются в любви, почти меня не зная. И если первый раз с тем парнем мы даже не общались, а только лишь учились вместе, то в этот раз мы с А. провели достаточно времени вместе. Тем не менее, он меня тоже не знал - для меня наше общение было поверхностно, ничего важного я ему не рассказывала. Боже мой, да я пьяной иногда говорила с незнакомым куда честнее, чем с ним. Нет, я не врала А., но я просто не говорила самой важной правды. Как можно любить, не зная человека? Видимо,это не поддается осмыслению, это просто есть или нет, и додумать тут ничего нельзя.
Многие мои знакомые утверждают, что он просто каблук. Вообще выражение "каблук" очень популярно - считается, что если в отношениях парень не является на 100% "ведущим" и не указывает девушке, что делать можно, а что нельзя, то это каблук. Если парень в отношениях старается как-то угодить девушке путем причинения себя даже минимального неудобства - каблук. Если отношения между парнем и девушкой не вписываются в рамки сильного парня-защитника и ведомой слабой девушки, то парень в таких отношениях - непременно каблук. С насмешкой так: "Пф, каблук". Еще один крайне противный стереотип, еще одно мерзкое слово.
И это правда настолько частоупотребляемое слово, что становится противно. Я спросила у подруги, чем она покрасила кончики волос - мол, я хочу так же. На что знакомый спросил, а разрешил ли мне А. это сделать. Я выпала в осадок и решила не удостаивать это ответом. Или другой случай: А. вместо того, чтобы пойти на митинг победы с другом, пошел со мной. Снова каблук, да. И пусть это слово употребляется в шутку, но в каждой шутке - доля правды. Парням очень обидно, когда их называют каблуками - это умаляет их мужское достоинство. Мне это слово очень и очень противно, потому что оно навязывает всем стереотип отношений, где парень не только вправе, но и должен запрещать девушке что-то делать просто потому что он ее парень и ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах он не должен напрягаться ради поддержки отношений. Быть может, я слегка утрирую, но суть должна быть понятна.
Какая-то дичь, как по мне. Какого черта один взрослый человек должен спрашивать разрешения у другого человека для того, чтобы что-то сделать? Где вообще смысл в запретах типа "ты не пойдешь в клуб, я тебя не отпускаю"? Недоверие? Повторюсь, не вижу смысла отношений без доверия. Утверждение своей власти? Ну, э... Я поняла, что для меня существуют только равноправные здоровые отношения без глупых запретов, где каждый партнер - самостоятельная личность. Я не утверждаю, что в отношениях не нужно идти на уступки, но стирать собственное "я" из-за этих отношений - нет. Для кого-то работают и отношения с этими мнимыми запретами, но у меня они вызывают сильнейшее отторжение. Когда же на мои отношения с А. кто-то пытается взглянуть через призму "нормальности", он неизбежно вызовет у меня как минимум неприязнь.
А вообще-то, этот пост я начинала писать с совсем другими мыслями. После недельной разлуки почти без общения, после моих слов о том, что с поступлением мы расстанемся, А. признался мне в любви. Приехали. Я с самого начала знала, что нужна ему куда больше, чем он мне, но даже не догадывалась, что все настолько плохо. И вот он сказал, что любит, а я не чувствовала ничего, кроме скуки и желания поскорее уйти.
Уже второй раз за год мне признаются в любви, почти меня не зная. И если первый раз с тем парнем мы даже не общались, а только лишь учились вместе, то в этот раз мы с А. провели достаточно времени вместе. Тем не менее, он меня тоже не знал - для меня наше общение было поверхностно, ничего важного я ему не рассказывала. Боже мой, да я пьяной иногда говорила с незнакомым куда честнее, чем с ним. Нет, я не врала А., но я просто не говорила самой важной правды. Как можно любить, не зная человека? Видимо,это не поддается осмыслению, это просто есть или нет, и додумать тут ничего нельзя.
драматизирую в любой непонятной ситуации
Не так давно в посте упоминала фитоняш, которые, как мне казалось, все поголовно прокачивают жопу, а об интеллекте как-то забывают. Мне это не нравится, но это и не мое дело - стараюсь не забивать мысли тем, что меня не касается. Но давеча один случай вывел меня из себя. Девушка, одна из тех самых фитоняш, опубликовала фотку у бассейна с жалобами о том, что люди вокруг все жиром заплыли и только омайгад 10% всех посетителей имеет намек на спортивное тело. "Почему бы не сделать отдельный бассейн для спортивных людей, чтобы мне было эстетически приятно находиться там?" - вопрошает дама, быть может, чуть в других выражениях.
И тут у меня бомбануло. Почему же людям так важно чужое, мать его, тело? Какого черта так много любителей указывать другим, как нужно жить, выглядеть и вести себя? Откуда такое огромное множество тупых стереотипов в обществе и головах людей - о том, что, например, девушка должна быть обязательно худой хранительницей домашнего очага? Когда люди поймут, что чужое тело, чужая жизнь не должны их волновать??? Ну черт возьми! Можно сколько угодно оправдывать свои выпадки типа "все люди должны быть *нужное вставить*", говоря, что это лишь мнение, но это не так. Мнение, которое высказывается публично, не должно нарушать прав другого человека, неужели это так сложно понять? Кто дал вам право указывать другому человеку, каким ему быть?
Девушка эта позже удалила пост, поблагодарив всех за то, что дискуссия вывела фото в топ и оно собрало кучу лайков.
И тут у меня бомбануло. Почему же людям так важно чужое, мать его, тело? Какого черта так много любителей указывать другим, как нужно жить, выглядеть и вести себя? Откуда такое огромное множество тупых стереотипов в обществе и головах людей - о том, что, например, девушка должна быть обязательно худой хранительницей домашнего очага? Когда люди поймут, что чужое тело, чужая жизнь не должны их волновать??? Ну черт возьми! Можно сколько угодно оправдывать свои выпадки типа "все люди должны быть *нужное вставить*", говоря, что это лишь мнение, но это не так. Мнение, которое высказывается публично, не должно нарушать прав другого человека, неужели это так сложно понять? Кто дал вам право указывать другому человеку, каким ему быть?
Девушка эта позже удалила пост, поблагодарив всех за то, что дискуссия вывела фото в топ и оно собрало кучу лайков.
драматизирую в любой непонятной ситуации
До меня дошло, что я студентка и что через три недели начнется моя студенческая жизнь. Осознание пришло намного быстрее, чем после окончания школы.
Мне страшно-хорошо: я с нетерпением жду начала этой совершенно новой поры в жизни, но рада, что у меня есть пара недель для подготовки. А сделать нужно действительно много - настолько много, что я лежу в кроватке и не знаю, как подступиться к этому необъятному списку дел. Прежде всего, нужно купить планер, куда бы я могла записывать все мои дела - это поможет сконцентрироваться не на поставлении задач, а на их выполнении. К тому же, это удовлетворит мою любовь к блокнотикам и канцелярии. А вообще, на август у меня запланировано пять фотосессий, прохождение курса на сoursera и курса "юный кулинар" by мама (не на бичах же четыре года в общаге жить), покупка тысячи и одной нужной вещи в моем городе и Перми, изготовление одного фотоальбома в подарок, походы в центр занятости и больничку и в самом конце - сборы. Это не считая каждодневный английский и занятия хоть каким-нибудь подобием спорта. Будет замечательно, если я успею вычеркнуть из своего to do листа хотя бы две трети дел.
Пока я дала себе пару дней отдыха чтобы прийти в себя, и эти дни проходят очень приятно и легко. Поздравления, неожиданный и оттого еще более приятный букет любимых лилий, домашняя еда после вечных макарошек в съемной казанской квартире, привычная и родная обстановка, вот это вот все. Но с понедельника я начинаю бегать как заведенная - и я к этому готова. Удивительно, сколько сил появляется . когда стоишь на пороге чего-то нового.
Мне страшно-хорошо: я с нетерпением жду начала этой совершенно новой поры в жизни, но рада, что у меня есть пара недель для подготовки. А сделать нужно действительно много - настолько много, что я лежу в кроватке и не знаю, как подступиться к этому необъятному списку дел. Прежде всего, нужно купить планер, куда бы я могла записывать все мои дела - это поможет сконцентрироваться не на поставлении задач, а на их выполнении. К тому же, это удовлетворит мою любовь к блокнотикам и канцелярии. А вообще, на август у меня запланировано пять фотосессий, прохождение курса на сoursera и курса "юный кулинар" by мама (не на бичах же четыре года в общаге жить), покупка тысячи и одной нужной вещи в моем городе и Перми, изготовление одного фотоальбома в подарок, походы в центр занятости и больничку и в самом конце - сборы. Это не считая каждодневный английский и занятия хоть каким-нибудь подобием спорта. Будет замечательно, если я успею вычеркнуть из своего to do листа хотя бы две трети дел.
Пока я дала себе пару дней отдыха чтобы прийти в себя, и эти дни проходят очень приятно и легко. Поздравления, неожиданный и оттого еще более приятный букет любимых лилий, домашняя еда после вечных макарошек в съемной казанской квартире, привычная и родная обстановка, вот это вот все. Но с понедельника я начинаю бегать как заведенная - и я к этому готова. Удивительно, сколько сил появляется . когда стоишь на пороге чего-то нового.
четверг, 03 августа 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Я просто оставлю это здесь
понедельник, 31 июля 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Вчера, встав в пять утра, мы выехали в Казань. Спустя каких-то 11 часов, всего две автомобильные поломки и четыре автосервиса мы добрались до города, и все, на что у нас (а точнее, у родителей) осталось сил - лежать в кроватке и релаксировать. Мне, конечно, одной ходить никуда не разрешается, несмотря на то, что мне 1) восемнадцать лет; 2) с большой вероятностью жить в этом городе через месяц; 3) мама предлагала одной ехать в Екб. Где здравый смысл? Я люблю гулять одна, люблю ходить в том темпе, в котором удобно мне, заходить в те места, в которых МНЕ интересно. К тому же, идя с родителями, мы молчим в 2/3 времени. Но нет, одной нельзя просто патамушта. Пойду поплачу от отсутствия логики у собственной матери.
Сегодня с утра подала документы. Завтра последний срок приема оригиналов на первую волну, и если только трое или меньше ребят впереди меня сдадут оригиналы, я поступаю. Господи, пожалуйста! Ничего и никогда не хотела так сильно, чесслово.
Казань - классная. За первый день мы успели пройти только по самому центру, но я уже готова сюда переезжать. У меня нет никаких слов, кроме простого и незамысловатого "хорошо". Сегодняшний день был именно таким: тепло, но не жарко, красиво, очень и очень комфортно. Ну, хорошо, одним словом)) Даже боль в коленках (жаль, забыла шагомер включить, а то можно было б сейчас поныть более аргументированно) не затмит исключительной замечательности этого дня.
Сегодня с утра подала документы. Завтра последний срок приема оригиналов на первую волну, и если только трое или меньше ребят впереди меня сдадут оригиналы, я поступаю. Господи, пожалуйста! Ничего и никогда не хотела так сильно, чесслово.
Казань - классная. За первый день мы успели пройти только по самому центру, но я уже готова сюда переезжать. У меня нет никаких слов, кроме простого и незамысловатого "хорошо". Сегодняшний день был именно таким: тепло, но не жарко, красиво, очень и очень комфортно. Ну, хорошо, одним словом)) Даже боль в коленках (жаль, забыла шагомер включить, а то можно было б сейчас поныть более аргументированно) не затмит исключительной замечательности этого дня.
пятница, 28 июля 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Сижу за компом, с грустью жую творог с бананом и орешками. Творог не виноват, просто обе девочки, с кем я хотела погулять по Казани, уехали из города. Мне и так страшно до чертиков, а они еще из города уехали!!1 Единственные люди, кого я знаю в Казани и уехали!! Хочу найти кого-нибудь, кто выгулял бы меня и показал классные места в Казани. Есть на дайрах какое-нибудь сообщество по поиску клевых людей? А то мне совсем не улыбается перспектива провести все четыре дня с родителями. Учитывая прошлый опыт путешествий, ссор не избежать - спасибо, откажусь, мне хватит нервотрепки с поступлением. Нид хэлп, в общем! Я и пофоткать могу с:
А вообще, все пока идет неплохо. На моем направлении лежит всего шесть оригиналов, включая льготников - надеюсь, все молодцы, а не как я, и не принесут свои аттестаты первого числа. Кроме того, в Нытве мне год ошиваться не светит, и слава богу, - в Перми на лингвистике меня ждут с распростертыми объятьями даже во вторую волну. Но это успокаивает скорее не меня, а маму, которая потихоньку выводит свое волнение на новый уровень. Нужно бы вещи собирать, все-таки послезавтра ехать. СТРАШНО
А., тем временем, уехал в лагерь. Походу, он не читает моих намеков, или я не умею намекать. "Мы все равно рано или поздно расстанемся. Вопрос лишь в том, когда?" - сказала я. "Жаль, что два автобуса отменили, я хотел пораньше приехать и с тобой погулять, даже цветочков нарвал" - сказал он, возвратясь из деревни. Ну, короче, намекать - не мое. Да и ладно, он уехал на три недели туда, где интернет ловит на одном-единственном пирсе и то если повезет - такие отношения меня не обременяют, пусть будут.
А пока все мои немногочисленные друзья разъехались, коротаю время за просмотром Хауса, Игры престолов (Джон поехал к Дени something epic is coming!111) и борьбой с английской грамматикой. Времена глаголов, за что вы меня так не любите? На волнах особого настроения грядущих перемен прибралась в своей комнате, выгребла два мешка ненужного хлама и выгребла бы еще больше, если бы не "а вдруг кто-то внезапно захочет начертить изометрическую проекцию окружности? не выбрасывай эту старинную готовальню, к которой никто не притрагивался уже лет десять" и "детям своим потом отдашь". Выставила на барахолке шмотки, из которых выросла. Привела в порядок папки со старыми фотографиями, поностальгировала над фильмами с лагерных смен и школы. Ох уж это странное чувство, когда одна глава жизни завершилась, а другая не только не началась, но и вообще непонятно, что она будет из себя представлять.
А вообще, все пока идет неплохо. На моем направлении лежит всего шесть оригиналов, включая льготников - надеюсь, все молодцы, а не как я, и не принесут свои аттестаты первого числа. Кроме того, в Нытве мне год ошиваться не светит, и слава богу, - в Перми на лингвистике меня ждут с распростертыми объятьями даже во вторую волну. Но это успокаивает скорее не меня, а маму, которая потихоньку выводит свое волнение на новый уровень. Нужно бы вещи собирать, все-таки послезавтра ехать. СТРАШНО
А., тем временем, уехал в лагерь. Походу, он не читает моих намеков, или я не умею намекать. "Мы все равно рано или поздно расстанемся. Вопрос лишь в том, когда?" - сказала я. "Жаль, что два автобуса отменили, я хотел пораньше приехать и с тобой погулять, даже цветочков нарвал" - сказал он, возвратясь из деревни. Ну, короче, намекать - не мое. Да и ладно, он уехал на три недели туда, где интернет ловит на одном-единственном пирсе и то если повезет - такие отношения меня не обременяют, пусть будут.
А пока все мои немногочисленные друзья разъехались, коротаю время за просмотром Хауса, Игры престолов (Джон поехал к Дени something epic is coming!111) и борьбой с английской грамматикой. Времена глаголов, за что вы меня так не любите? На волнах особого настроения грядущих перемен прибралась в своей комнате, выгребла два мешка ненужного хлама и выгребла бы еще больше, если бы не "а вдруг кто-то внезапно захочет начертить изометрическую проекцию окружности? не выбрасывай эту старинную готовальню, к которой никто не притрагивался уже лет десять" и "детям своим потом отдашь". Выставила на барахолке шмотки, из которых выросла. Привела в порядок папки со старыми фотографиями, поностальгировала над фильмами с лагерных смен и школы. Ох уж это странное чувство, когда одна глава жизни завершилась, а другая не только не началась, но и вообще непонятно, что она будет из себя представлять.
понедельник, 24 июля 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Внезапно за вечер написали два человека с просьбой о платной съемке. Слава и популярность наконец пришли ко мне.
А еще вчера так классно наснимала девочку, а она на аватарку поставила одну из самых стремных фоток из всего сета, где голову пересекает линия горизонта и которая вообще ни о чем...
++
А еще вчера так классно наснимала девочку, а она на аватарку поставила одну из самых стремных фоток из всего сета, где голову пересекает линия горизонта и которая вообще ни о чем...
++
воскресенье, 23 июля 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Перебирала старые фотки в поисках совместных фотографий с моей подругой, которой совсем скоро исполнится 18 и которой я хочу подарить маленький миленький фотоальбом в этот знаменательный день. Насобирала около сотни фоток с наших фотопрогулок, школьных селфяшечек и прочих прелестей. Учитывая, что у меня есть фотки только за 2015-2017 года, а остальные еще придется откапывать у друзей и знакомых, фотоальбом маленьким что-то не получается. Нужно обязательно придумать интересный концепт, чтоб К. пересматривала этот альбом и плакала от счастья, что у нее есть такая чудесная подруга. Лучшие подарки ведь должны быть именно такими, правда?))
А еще я наткнулась на собственные фотки годичной давности и пришла к двум выводам: 1. мой гель для умывания от прыщей реально работает - по сравнению с кожей, которая была у меня тогда, моя сегодняшняя чуть ли не идеальна. 2. за год я стала себе нравиться. Год назад я была куда менее увереннее в себе, чем сейчас. То есть если я и сейчас-то не больно уверена, в том году был совсем мрак без намека на свет в конце тоннеля. Принятие своего тела и своих недостатков, поиск гармонии с самой собой и внешним, самосовершенствование - путь, по которому я осознанно-неосознанно иду. Приятно замечать изменения - значит, не топчусь на пустом месте.
А еще я наткнулась на собственные фотки годичной давности и пришла к двум выводам: 1. мой гель для умывания от прыщей реально работает - по сравнению с кожей, которая была у меня тогда, моя сегодняшняя чуть ли не идеальна. 2. за год я стала себе нравиться. Год назад я была куда менее увереннее в себе, чем сейчас. То есть если я и сейчас-то не больно уверена, в том году был совсем мрак без намека на свет в конце тоннеля. Принятие своего тела и своих недостатков, поиск гармонии с самой собой и внешним, самосовершенствование - путь, по которому я осознанно-неосознанно иду. Приятно замечать изменения - значит, не топчусь на пустом месте.
суббота, 22 июля 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
У меня случилась великолепная ночь с безмолвной грозой. А через пару часов идти ловить рассвет
пятница, 21 июля 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Мне нравятся языки, я была бы счастлива поступить на лингвистику. Зимой я жила в Казани в Деревне Универсиады и попробовала себя в роли студента КФУ, и с тех пор чувствую, что была бы счастлива поступить в КФУ на лингвистику. Казалось бы, карты сошлись: родители не против, ЕГЭ я сдала выше проходного балла того года. Но! резиновая уточка там плавала - именно в год моего поступления, год, оканчивающийся на мое счастливое число, бюджет на лингвистике сократили в четыре с половиной, мать его, раза. С 36 мест до 8. Шансы поступить стремятся к нулю так же, как я стремлюсь силой мысли проклясть тех ребят, кто урезает бюджет на направлении подготовки моей мечты.
Тем не менее, у меня есть шанс пройти в Казань на востоковедение, где тоже изучаются языки. Вполне себе неплохой, если учесть, что у меня в сумме 281 балл, а проходной в прошлом году был 267, бюджетных мест стало меньше лишь на одно. Еще более верняковый вариант - лингвистика в Перми, на которую меня агитирует мама. Говорит, мол, "а кем работать после востоковедения с персидским языком? в какой стране вообще говорят на персидском? а европейские языки востребованы, вот то-то же". Возможно, она права. Точнее, она права на все сто. Я не уверена, что смогу найти работу после востоковедения и вообще не знаю, куда оно может меня занести, хотя это и интересно.
Но Казань - это мечта. Я стараюсь не судить, смотря на ситуацию через розовые очки. Но только слепой не заметит, что в Казани, черт возьми, КРА-СИ-ВО, особенно после Перми. Что бы вы поняли, какая Пермь - я до 17 лет думала, что во всех городах России, кроме Питера, центр - это пустая заросшая травой площадь с бетонно-стеклянным параллелепипедом администрации посередине. Дело в том, что до 17 я никуда из Перми не выезжала, когда же в августе я посетила Екатеринбург, он дал мне понять, что чтобы жить в красивом городе и не терпеть постоянные питерские дожди можно не выезжать из России. Но Казань я выбрала не только потому что красиво так, что за контентом для инстаграма ходить далеко не придется. В ней правда сошлось все, что для меня так важно: культурное многообразие, престижный вуз, комфортная общага, невысокие цены, близость к дому, множество международных контактов. К тому же, у меня с зимних каникул, проведенных в КФУ, осталась толстовка с эмблемой вуза - это ли не повод?
Но мама продолжает увещевать меня на тему "а кем работать дальше" с таким настроением, будто после лингвистики в Перми я буду богата и знаменита, а после востоковедения - бомжом и никак иначе.
Ладно, может быть я утрирую. Самую капельку
Удача, пожалуйста, будь на моей стороне.
Тем не менее, у меня есть шанс пройти в Казань на востоковедение, где тоже изучаются языки. Вполне себе неплохой, если учесть, что у меня в сумме 281 балл, а проходной в прошлом году был 267, бюджетных мест стало меньше лишь на одно. Еще более верняковый вариант - лингвистика в Перми, на которую меня агитирует мама. Говорит, мол, "а кем работать после востоковедения с персидским языком? в какой стране вообще говорят на персидском? а европейские языки востребованы, вот то-то же". Возможно, она права. Точнее, она права на все сто. Я не уверена, что смогу найти работу после востоковедения и вообще не знаю, куда оно может меня занести, хотя это и интересно.
Но Казань - это мечта. Я стараюсь не судить, смотря на ситуацию через розовые очки. Но только слепой не заметит, что в Казани, черт возьми, КРА-СИ-ВО, особенно после Перми. Что бы вы поняли, какая Пермь - я до 17 лет думала, что во всех городах России, кроме Питера, центр - это пустая заросшая травой площадь с бетонно-стеклянным параллелепипедом администрации посередине. Дело в том, что до 17 я никуда из Перми не выезжала, когда же в августе я посетила Екатеринбург, он дал мне понять, что чтобы жить в красивом городе и не терпеть постоянные питерские дожди можно не выезжать из России. Но Казань я выбрала не только потому что красиво так, что за контентом для инстаграма ходить далеко не придется. В ней правда сошлось все, что для меня так важно: культурное многообразие, престижный вуз, комфортная общага, невысокие цены, близость к дому, множество международных контактов. К тому же, у меня с зимних каникул, проведенных в КФУ, осталась толстовка с эмблемой вуза - это ли не повод?
Но мама продолжает увещевать меня на тему "а кем работать дальше" с таким настроением, будто после лингвистики в Перми я буду богата и знаменита, а после востоковедения - бомжом и никак иначе.
Ладно, может быть я утрирую. Самую капельку
Удача, пожалуйста, будь на моей стороне.
драматизирую в любой непонятной ситуации
Огромный минус нашей системы образования - нас не учат тому, как учиться: как лучше запоминать информацию, как переносить ее в долговременную память, как тратить меньше времени и иметь лучший результат. В последний год моего пребывания в школе я убедилась в исключительной важности правильных техник обучения. Я внезапно стала запоминать информацию прочно и надолго, эти знания помогали мне в освоении новых тем - фактический результат каждый день приводил меня в микровосторг и давал мотивацию двигаться дальше. Под конец школы я наконец полюбила учиться. Полюбила настолько, что даже летом я занимаюсь английским. Отчасти, правда, из надежды на то, что мироздание увидит, что мне правда-правда интересны языки и я хочу на бюджет, возьмите пожалуйста! Но еще и потому, что я все равно бОльшую часть времени залипаю в сериалы - почему бы не залипать с пользой? Правда, от бездумного просмотра серий даже если и на английском, даже если и с английскими сабами, даже если весь день напролет, толка будет немного. Потому я придерживаюсь нескольких несложных практик.
Я завела тетрадочку-планер где каждый день отмечаю, чем я занималась и в течение какого времени. На выбор: speaking (надо найти англоязычного друга со скайпом, а то в чатрулетку с таким обилием мужских половых органов заходить страшно), listening (диктанты под запись, чтобы понимать каждое слово, а не общий смысл), writing, reading, grammar (использую самоучитель English Grammar in Use by Murphy). Отдельными пунктами у меня идут vocabulary из различных источников (чаще сериалов) и 10 новых карточек каждый день. Ничего особенного, главное - сочетать разные виды деятельности, что у меня совершенно не получается, о чем свидетельствуют одинокие галочки на фоточке.
При просмотре сериалов я выписываю все незнакомые слова и выражения, а по окончанию серии (или через пару дней - тут уж как моя лень-матушка соизволит) сажусь их переводить со словарем. Яндекс-переводчик и оные не использую - там нет контекста, да и вообще они мне не внушают большого доверия. Параллельно я переношу слова и идиомы на карточки, обязательно в контексте, с которым лично мне запомнить слова легче. Обычно основываюсь на любимых сериалах, мультиках и книгах - так информацию визуализировать потом, при повторении, куда легче. Например, фразовый глагол skulk around один не рождает в моей памяти никакого образа, а вот фраза House is skulking around from Wilson сразу напоминает мне о конкретном эпизоде Хауса, где тот избегал Вилсона всеми правдами и неправдами. Профит - слово выучено!
Все карточки я прорабатываю методом интервального повторения - через день, через три дня, через неделю, через две недели, через месяц. С языками использовать space repitition метод очень удобно - тысячи незнакомых слов уже не так пугают, если знаешь, что каждый день ты плюсуешь к своему словарному запасу 10 слов, как говорится, for sure - они действительно будут обитать в твоей долговременной памяти, а не так чтоб прочитал-перевел-записал-забыл. Для еще большего комфорта использую коробку с картонками-разделителями - на каждый день месяца, с 1 по 31, чтобы знать, когда повторять определенные слова. Это системное изучение делает моему перфекционистскому нутру хорошо.
Я завела тетрадочку-планер где каждый день отмечаю, чем я занималась и в течение какого времени. На выбор: speaking (надо найти англоязычного друга со скайпом, а то в чатрулетку с таким обилием мужских половых органов заходить страшно), listening (диктанты под запись, чтобы понимать каждое слово, а не общий смысл), writing, reading, grammar (использую самоучитель English Grammar in Use by Murphy). Отдельными пунктами у меня идут vocabulary из различных источников (чаще сериалов) и 10 новых карточек каждый день. Ничего особенного, главное - сочетать разные виды деятельности, что у меня совершенно не получается, о чем свидетельствуют одинокие галочки на фоточке.
При просмотре сериалов я выписываю все незнакомые слова и выражения, а по окончанию серии (или через пару дней - тут уж как моя лень-матушка соизволит) сажусь их переводить со словарем. Яндекс-переводчик и оные не использую - там нет контекста, да и вообще они мне не внушают большого доверия. Параллельно я переношу слова и идиомы на карточки, обязательно в контексте, с которым лично мне запомнить слова легче. Обычно основываюсь на любимых сериалах, мультиках и книгах - так информацию визуализировать потом, при повторении, куда легче. Например, фразовый глагол skulk around один не рождает в моей памяти никакого образа, а вот фраза House is skulking around from Wilson сразу напоминает мне о конкретном эпизоде Хауса, где тот избегал Вилсона всеми правдами и неправдами. Профит - слово выучено!
Все карточки я прорабатываю методом интервального повторения - через день, через три дня, через неделю, через две недели, через месяц. С языками использовать space repitition метод очень удобно - тысячи незнакомых слов уже не так пугают, если знаешь, что каждый день ты плюсуешь к своему словарному запасу 10 слов, как говорится, for sure - они действительно будут обитать в твоей долговременной памяти, а не так чтоб прочитал-перевел-записал-забыл. Для еще большего комфорта использую коробку с картонками-разделителями - на каждый день месяца, с 1 по 31, чтобы знать, когда повторять определенные слова. Это системное изучение делает моему перфекционистскому нутру хорошо.
четверг, 20 июля 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Все что угодно может поменять твое мировоззрение в самый неожиданный момент и самым причудливым образом. Я не поклонник инстаграмов с девушками в трусах, повернутых и выгнутых так, чтобы попа казалось необъятной, с хэштегом #голожопыйфилософ около каждого утверждения о том, как полезен зож, будто это и так не очевидно. Я очень категорично полагала, что попу прокачивают от неимения доступной для прокачки серой массы в голове. Отречься от этих глупостей меня заставила блоггерша Саша, которая пишет обоснованные посты на тему феминизма, гендерных различий, являясь выпускницей МГУ и ВШЭ, и, - о ужас! - фоткает жопу. У меня случился небольшой когнитивный диссонанс, как так - прокаченная попа, голые фотки и.. мозги? Но я быстро осознала свои ошибки, и теперь готова принести извинения всем леди, коих я ошибочно полагала глупыми. Глупой-то, в конце концов, оказалась я.
Кроме того, что я получила еще одно напоминание о том, что посебе людей обложке книгу не судят, я увидела в блоге Саши тысячу и одно подтверждение того, что проблемы гендерного неравноправия существуют и чрезвычайно важны. В один день они с легкостью могут затронуть меня - например, когда на работу примут молодого парня, а не меня просто потому что я в перспективе могу уйти в декрет. Меня возмущает несправедливость любого рода, от того факта, что все люди дискриминируются по тому или иному признаку - полу ли, национальности, ориентации, - мне хочется плакать. Проблемы же, решаемые феминизмом, затрагивают лично меня и еще половину населения земного шара - это ли не причина стать феминисткой? Признаюсь, я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию кроме того, чтобы информировать других людей о наличии проблемы, ведь, как известно, проблемы не существует до тех пор, пока о ней не заговорят. Но даже это вклад, может быть почти невесомый, но все же вклад.
Кроме того, что я получила еще одно напоминание о том, что по
среда, 19 июля 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Люблю фотографировать, в разной степени наслаждаюсь всеми составляющими этого процесса. Но любимое - это, конечно, залить готовую красоту вконтактик и наблюдать за потоком (слабеньким, но потоком) лайков, каждый из которых словно гладит по головке и говорит, что я молодец. Жажда признания у меня неуемная, и, задаваясь вопросом, для чего я фотографирую, сложно признать, что в первую очередь именно для ее утоления. Не творчество, не самовыражение, ни даже невероятно важная для меня эстетика, а всего лишь пресловутое желание нравиться окружающим.
От этого и сложность с зарабатыванием денег на фотографировании. Мне постоянно кажется, что мои фото недостаточно хороши для того, чтоб брать за них деньги. Они, видите ли, не идеальны, есть куча фотографов куда круче меня. В то же время, есть куда менее хорошие фотографы, но это небольшое утешение. Беря очередной заказ, я всегда опасаюсь, вдруг фотографии клиенту не понравятся. Поэтому я никак не развиваю собственное дело хотя бы на любительском уровне портретных съемок, хотя я была бы этому очень рада. Бывали ли у вас похожие ситуации? Как справляетесь с этой боязнью сделать не идеально и не так хорошо, как другие?
От этого и сложность с зарабатыванием денег на фотографировании. Мне постоянно кажется, что мои фото недостаточно хороши для того, чтоб брать за них деньги. Они, видите ли, не идеальны, есть куча фотографов куда круче меня. В то же время, есть куда менее хорошие фотографы, но это небольшое утешение. Беря очередной заказ, я всегда опасаюсь, вдруг фотографии клиенту не понравятся. Поэтому я никак не развиваю собственное дело хотя бы на любительском уровне портретных съемок, хотя я была бы этому очень рада. Бывали ли у вас похожие ситуации? Как справляетесь с этой боязнью сделать не идеально и не так хорошо, как другие?
драматизирую в любой непонятной ситуации
Сегодня из больницы приезжает А., чему я как-то не особо радуюсь. Он мой парень, к слову.
Однажды весной мне захотелось обнимашек, прогулок теплыми вечерами и всей вот этой вот мимимишности, и я написала парню, которого давненько уже заприметила, мы начали встречаться, переспали (хотя смотря что понимать под этим словом, конечно). А теперь, спустя три месяца, он мне надоел. Я с самого начала понимала, что этот человек - не то, что мне нужно на всю жизнь, но подойдет чтоб не было скучно пару месяцев, поэтому невелика беда. Для меня, во всяком случае. Хотя я с самого начала наших отношений грезила о поступлении в Казань и постоянно говорила ему об этом, так что должен понимать, что эта наша история долго не продлится, не глупый ведь. По крайней мере, я стараюсь себя так утешить.
Но вообще пост не об А., а про то, что эти недоотношения заставили меня понять, что мне, в общем-то, и одной неплохо. Если раньше я, залипая в фильм летней ночью, непременно чувствовала себя одиноко и все (почти) богатства на свете променяла бы на уютные руки, в которых бы я смогла свернуться калачиком и кайфовать, то теперь я смотрю Хауса одна и мне отлично. Идеально, если не считать того, что читать субтитры лежа дико неудобно, а сидение затрачивает слишком много энергии.
Это еще не самодостаточность, но, думаю, огромный шаг к ней. Мне нужны были эти типичные отношения с держанием за руки во время прогулок, цветами, тем, что не слишком близкие подруги всегда норовят спросить "а как там у вас с А.?" для того, чтобы понять такие простые вещи: отношения еще не означают избавление от одиночества, а одиночество может быть приятным. Мне не нужны отношения, чтобы быть полноценной. Спасибо, что я наконец не смотрю на всех парней через призму гипотетической возможности становления ими моим молодым человеком.
Спасибо, А., что ты был. Прости, что ты для меня стал только уроком.
Однажды весной мне захотелось обнимашек, прогулок теплыми вечерами и всей вот этой вот мимимишности, и я написала парню, которого давненько уже заприметила, мы начали встречаться, переспали (хотя смотря что понимать под этим словом, конечно). А теперь, спустя три месяца, он мне надоел. Я с самого начала понимала, что этот человек - не то, что мне нужно на всю жизнь, но подойдет чтоб не было скучно пару месяцев, поэтому невелика беда. Для меня, во всяком случае. Хотя я с самого начала наших отношений грезила о поступлении в Казань и постоянно говорила ему об этом, так что должен понимать, что эта наша история долго не продлится, не глупый ведь. По крайней мере, я стараюсь себя так утешить.
Но вообще пост не об А., а про то, что эти недоотношения заставили меня понять, что мне, в общем-то, и одной неплохо. Если раньше я, залипая в фильм летней ночью, непременно чувствовала себя одиноко и все (почти) богатства на свете променяла бы на уютные руки, в которых бы я смогла свернуться калачиком и кайфовать, то теперь я смотрю Хауса одна и мне отлично. Идеально, если не считать того, что читать субтитры лежа дико неудобно, а сидение затрачивает слишком много энергии.
Это еще не самодостаточность, но, думаю, огромный шаг к ней. Мне нужны были эти типичные отношения с держанием за руки во время прогулок, цветами, тем, что не слишком близкие подруги всегда норовят спросить "а как там у вас с А.?" для того, чтобы понять такие простые вещи: отношения еще не означают избавление от одиночества, а одиночество может быть приятным. Мне не нужны отношения, чтобы быть полноценной. Спасибо, что я наконец не смотрю на всех парней через призму гипотетической возможности становления ими моим молодым человеком.
Спасибо, А., что ты был. Прости, что ты для меня стал только уроком.
вторник, 18 июля 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Это нормально вообще, что я чуть не заплакала, зайдя на страничку Хогвартса Сириуса? Я, честно, не помню, есть ли у меня в читателях кто-то оттуда. Все-таки прошло больше шесть лет, три виртуально-магические школы, одна реальная, которую я закончила вот буквально месяц назад. Времени прошло неприлично много, но когда я зашла на voldemort.ru сегодня, чувство уютной, теплой ностальгии заставило меня тупо улыбаться в экран. Я откопала пароль от старой почты, вновь перечитала заветное письмо о том, что Распределяющая Шляпа отправила меня в Слайзерин, перечитала тысячу и одну домашку, полных несусветной волшебной чуши без капельки смысла, перечитала, наконец, рассылки от префектов и дожей - людей, которые были для меня примером для подражания...
Это была сказка. Все эти совы с оценками за домашки, Консультационный центр на форуме, в который я боялась написать словно это был настоящий кабинет учителя, гостинка-чатик, где мы, Слайзы, постоянно подпинывали друг друга на написание докладов и статей в газету (читай - пинали хуи) и вечный беседы в скайпе: все это была настоящая сказка для меня, тринадцатилетней. Все окружающие были настоящими волшебниками, и быть частью этого мира - пожалуй, одна из лучших вещей, случившихся со мной. Для меня эти странички html-кода были домом, который подарил мне то, что реальная жизнь никогда дать не сможет - волшебство, во всех смыслах этого слова. Быть может, странно, что сайт в интернете вызывает во мне такой шквал эмоций, но попытайтесь меня понять.
Взрослая жизнь подкралась незаметно. Мне уже продают алкоголь (хотя дайри все еще не показывает мне некоторые дневники из-за возрастного ограничения, хм), через две недели я еду в Казань в надежде поступить в КФУ и жить в городе-мечте. Страшно подумать - я была студенткой Хогвартса Сириуса ШЕСТЬ лет назад, а скоро стану студенткой вуза.
ХС стал для меня первым и единственным community (это слово подходит больше, чем русское "общество") на просторах интернета, где я смогла прижиться, почувствовать себя своей. Ни в других Хогвартсах-ролевках, ни в Аргемоне этого не случилось. Конечно, просто потому, что я перестала слепо верить в магию, стала слишком много думать, а потом и вовсе отошла от виртуальной жизни за пределами вконтактика. Интересно, смогла бы я прижиться сейчас? Может, стоит попробовать? Я дам этой идее пару дней, чтобы созреть.
К слову, это моя первая запись в дайр за последние овер полгода. Возможно, я пропаду снова через пять дней, когда хорошенько похохочу над пафосно-плаксивыми постами, которые когда-то казались мне до боли пронзительными (как мой предыдущий пост, например), может, стану писать сюда регулярно, ведь грядут большие перемены, а дайры - место, которое всегда остается неизменно родным и любимым. Я не знаю, но знаю вот что: я очень-очень-очень хочу услышать от вас отклик, если вы дочитали до этого места. Жутко любопытно, читают ли меня. Просто тыкните на плюсик в голосовании или скажите "привет" в комментариях, я буду счастлива
Это была сказка. Все эти совы с оценками за домашки, Консультационный центр на форуме, в который я боялась написать словно это был настоящий кабинет учителя, гостинка-чатик, где мы, Слайзы, постоянно подпинывали друг друга на написание докладов и статей в газету (читай - пинали хуи) и вечный беседы в скайпе: все это была настоящая сказка для меня, тринадцатилетней. Все окружающие были настоящими волшебниками, и быть частью этого мира - пожалуй, одна из лучших вещей, случившихся со мной. Для меня эти странички html-кода были домом, который подарил мне то, что реальная жизнь никогда дать не сможет - волшебство, во всех смыслах этого слова. Быть может, странно, что сайт в интернете вызывает во мне такой шквал эмоций, но попытайтесь меня понять.
Взрослая жизнь подкралась незаметно. Мне уже продают алкоголь (хотя дайри все еще не показывает мне некоторые дневники из-за возрастного ограничения, хм), через две недели я еду в Казань в надежде поступить в КФУ и жить в городе-мечте. Страшно подумать - я была студенткой Хогвартса Сириуса ШЕСТЬ лет назад, а скоро стану студенткой вуза.
ХС стал для меня первым и единственным community (это слово подходит больше, чем русское "общество") на просторах интернета, где я смогла прижиться, почувствовать себя своей. Ни в других Хогвартсах-ролевках, ни в Аргемоне этого не случилось. Конечно, просто потому, что я перестала слепо верить в магию, стала слишком много думать, а потом и вовсе отошла от виртуальной жизни за пределами вконтактика. Интересно, смогла бы я прижиться сейчас? Может, стоит попробовать? Я дам этой идее пару дней, чтобы созреть.
К слову, это моя первая запись в дайр за последние овер полгода. Возможно, я пропаду снова через пять дней, когда хорошенько похохочу над пафосно-плаксивыми постами, которые когда-то казались мне до боли пронзительными (как мой предыдущий пост, например), может, стану писать сюда регулярно, ведь грядут большие перемены, а дайры - место, которое всегда остается неизменно родным и любимым. Я не знаю, но знаю вот что: я очень-очень-очень хочу услышать от вас отклик, если вы дочитали до этого места. Жутко любопытно, читают ли меня. Просто тыкните на плюсик в голосовании или скажите "привет" в комментариях, я буду счастлива
Вопрос: читаю
| 1. ^_^ | 11 | (100%) | |
| Всего: | 11 | ||
среда, 23 ноября 2016
драматизирую в любой непонятной ситуации
Уезжай
Когда ты далеко, мне легче. Абсолютно бессмысленно, но куда легче, когда ты рядом, когда ты и есть смысл
Мне надоело плакать, переживать и рвать себя вклочья из-за тебя и ради тебя. Ты мне нужен, или мне просто нужен кто-то, а ты волею судьбы оказался рядом. Но когда я не вижу твоих смеющихся глаз, не слышу твоего голоса, я живу жизнью, в которой, правда, чего-то не хватает. Даже такая жизнь лучше вечных надежд и ожиданий
Скажи да, скажи нет - скажи хоть что-нибудь. Поставь точку. Не ставь точки. Но сотри неопределенность этого многоточия, отбирающего все силы
Пожалуйста, не оставляй меня. Скажи, что нужна. Если не так - бей так сильно, чтобы боль унесла с собой все
Глупая запись в дневнике вместо разговора с тобой. Но тебе ведь это не нужно, не так ли?
Смешно. Не могу, не хочу быть без тебя. А ты можешь
Когда ты далеко, мне легче. Абсолютно бессмысленно, но куда легче, когда ты рядом, когда ты и есть смысл
Мне надоело плакать, переживать и рвать себя вклочья из-за тебя и ради тебя. Ты мне нужен, или мне просто нужен кто-то, а ты волею судьбы оказался рядом. Но когда я не вижу твоих смеющихся глаз, не слышу твоего голоса, я живу жизнью, в которой, правда, чего-то не хватает. Даже такая жизнь лучше вечных надежд и ожиданий
Скажи да, скажи нет - скажи хоть что-нибудь. Поставь точку. Не ставь точки. Но сотри неопределенность этого многоточия, отбирающего все силы
Пожалуйста, не оставляй меня. Скажи, что нужна. Если не так - бей так сильно, чтобы боль унесла с собой все
Глупая запись в дневнике вместо разговора с тобой. Но тебе ведь это не нужно, не так ли?
Смешно. Не могу, не хочу быть без тебя. А ты можешь
понедельник, 26 сентября 2016
драматизирую в любой непонятной ситуации
Обычно на создание приличной записи у меня уходит час, иногда два, иногда - пара миллилитров слез. Пока я не располагаю ничем из выше перечисленного - фоточки чудесной девочки Ани. За что люблю свою недоработу - она позволяет мне встретить хороших людей
++
++
вторник, 06 сентября 2016
драматизирую в любой непонятной ситуации
Внезапно начала зарабатывать на съемках - чисто символическая сумма, судя по ценам, но все равно хорошо. Вот - одна из первых съемок (вообще их было три, но "одна из первых" - как звучит!)
++
++
понедельник, 05 сентября 2016
драматизирую в любой непонятной ситуации
У страничек старшего поколения вконтактике есть такой особый довольно зашкварный, прости-господи за это слово, шарм. Ну, знаете, куча полных глубокомыслия репостов из групп "Великие женщины | Женский журнал", типичные фотографии в одной позе на фоне достопримечательностей с датой в уголке, и, конечно, вечное "мы" в комментариях, на стене, везде - мы передаем вам привет, нам очень понравилась эта фотография... Еще очень люблю странички молодых мамочек с фотками голожопых детей в самых непривлекательных позах, что только можно выдумать и не менее глубокомысленными репостами уже из групп "Дети - цветы жизни", "Мама - это святое". На самом деле, список таких личностей можно продолжать и продолжать. Нет, я ни в коем разе не смею указывать как людям жить и как вести страничку вконтактике, - тем более это сущий пустяк, по сути, но.
В прошлую пятницу наш маленький провинциальный городок был потрясен невиданным событием - в здание заводоуправления в самом центре города врезалась бетономешалка. Потрясен - в буквальном смысле слова: стекла дрожали во всех соседних зданиях. Оно и понятно - съехав с горы, врезаться на скорости 120 км/ч многотонной машине - это не пустяк. Отказали тормоза. Водитель не успел выпрыгнуть - всю дорогу он маневрировал между машинами и кричал всем разойтись подальше. Земля ему пухом, хотя, к слову, хоронить особо было и нечего.
Страшно. Страшно представить, ч т о творилось с водителем в эти несколько минут, когда осознаешь, что все, что у тебя осталось - эти несколько минут. Страшно от осознания того, что смерть так близко. Хотя это чувство довольно интересное, новое. Я ни в коем случае не рада, что это случилось, но не могу не отметить, что эта ситуация заставляет меня чувствовать что-то новое, а это всегда хорошо просто потому, что заставляет чуточку лучше если не понять, то приблизиться к пониманию жизни.
Естественно, эта трагедия всколыхнула общественность в главной городской группе сплетен вконтактике. Посыпались сообщения с соболезнованиями, фотки со свечками - куда без них. Текст "ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА возложить на место аварии цветы" меня немножко смутил. "ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА не мусорить", "ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА сдать деньги на капремонт главному по дому до пятницы", "ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА возложить на место аварии цветы". Удивила некоторая несообразительность людей, предлагавших сделать из здания заводоуправления храм, как в старые добрые советские времена, а все начальство завода перенести в заброшенное здание поликлиники. Людей не смутило ни то, что поликлиника вдвое, а то и втрое меньше по площади и на ее реставрацию нужны огромные деньги - главное то, что здание заводоуправление не упало только по божьей воле, за что его нужно, судя по всему, отблагодарить (??). Но мои абсолютные фавориты из горы фидбэка - девочка с фразой "Вот мне не везет, у меня 2 сентября день рождения, а тут такое" (да, в этой ситуации именно т е б е не повезло) и анонимный пост с предложением рассказать о случившемся на битве экстрасенсов, в комментариях к которому местная ясновидящая убеждала, что уже все узнала (у кого - не уточняется) и может об этом рассказать в личных сообщениях.
Я больше ничего не хочу говорить. Буду молча мечтать уехать из этого города.
В прошлую пятницу наш маленький провинциальный городок был потрясен невиданным событием - в здание заводоуправления в самом центре города врезалась бетономешалка. Потрясен - в буквальном смысле слова: стекла дрожали во всех соседних зданиях. Оно и понятно - съехав с горы, врезаться на скорости 120 км/ч многотонной машине - это не пустяк. Отказали тормоза. Водитель не успел выпрыгнуть - всю дорогу он маневрировал между машинами и кричал всем разойтись подальше. Земля ему пухом, хотя, к слову, хоронить особо было и нечего.
Страшно. Страшно представить, ч т о творилось с водителем в эти несколько минут, когда осознаешь, что все, что у тебя осталось - эти несколько минут. Страшно от осознания того, что смерть так близко. Хотя это чувство довольно интересное, новое. Я ни в коем случае не рада, что это случилось, но не могу не отметить, что эта ситуация заставляет меня чувствовать что-то новое, а это всегда хорошо просто потому, что заставляет чуточку лучше если не понять, то приблизиться к пониманию жизни.
Естественно, эта трагедия всколыхнула общественность в главной городской группе сплетен вконтактике. Посыпались сообщения с соболезнованиями, фотки со свечками - куда без них. Текст "ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА возложить на место аварии цветы" меня немножко смутил. "ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА не мусорить", "ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА сдать деньги на капремонт главному по дому до пятницы", "ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА возложить на место аварии цветы". Удивила некоторая несообразительность людей, предлагавших сделать из здания заводоуправления храм, как в старые добрые советские времена, а все начальство завода перенести в заброшенное здание поликлиники. Людей не смутило ни то, что поликлиника вдвое, а то и втрое меньше по площади и на ее реставрацию нужны огромные деньги - главное то, что здание заводоуправление не упало только по божьей воле, за что его нужно, судя по всему, отблагодарить (??). Но мои абсолютные фавориты из горы фидбэка - девочка с фразой "Вот мне не везет, у меня 2 сентября день рождения, а тут такое" (да, в этой ситуации именно т е б е не повезло) и анонимный пост с предложением рассказать о случившемся на битве экстрасенсов, в комментариях к которому местная ясновидящая убеждала, что уже все узнала (у кого - не уточняется) и может об этом рассказать в личных сообщениях.
Я больше ничего не хочу говорить. Буду молча мечтать уехать из этого города.