хэй хо!
пятница, 09 октября 2020
драматизирую в любой непонятной ситуации
Спать с бывшими — идея интересная. Каждый раз, когда это происходит, да и вообще каждый раз, когда мы общаемся, я чувствую, как упражняется мой эмоциональный интеллект. Учусь проживать сложные эмоции, не требовать ничего от другого человека и выстраивать личные границы.
Сегодня получилось совсем замечательно. Это был второй раз, когда он приехал ко мне, и это было — не подобрать другого слова — чудно. Мы поболтали о журналистике, обсудили Лолиту, я шутила про его гей-роман с министром. Романа на самом деле нет, это наша внутренняя шутка, — и от этого ее всегда тепло шутить. Я видела, что ему хорошо быть со мной в моменте, и мне было хорошо, легко и весело.
Мы пошли спать и были вместе. В прошлый раз секс был просто сексом, замени одного из участников — и получится то же самое. Но сейчас он был со мной, а я — с ним. И это были мы, свободные от обязательств, просто наслаждающиеся друг другом. Не как раньше, когда мы были парой, — это уже какой-то другой уровень «вместе».
Он поцеловал меня между лопаток и обнимал всю ночь. Или я его, уткнувшись в спину, и тогда он притягивал мою ногу между своими. Я не помню, чтобы мне было так тепло.
С утра мы выпили кофе с маршмеллоу и он уехал. Чувствую себя сложно. Горько от того, что он не сходит к психологу и не разберется со своим страхом обязательств — потому что тогда у нас получилось бы стать чудной парой. Гордо от того, что я смогла его простить за то, что он закончил наши отношения, — их и правда нужно было закончить. Спокойно, потому что несмотря ни на что у меня есть такой близкий человек — неважно, в каких отношениях мы находимся. Страшно, что снова будет больно.
Сегодня получилось совсем замечательно. Это был второй раз, когда он приехал ко мне, и это было — не подобрать другого слова — чудно. Мы поболтали о журналистике, обсудили Лолиту, я шутила про его гей-роман с министром. Романа на самом деле нет, это наша внутренняя шутка, — и от этого ее всегда тепло шутить. Я видела, что ему хорошо быть со мной в моменте, и мне было хорошо, легко и весело.
Мы пошли спать и были вместе. В прошлый раз секс был просто сексом, замени одного из участников — и получится то же самое. Но сейчас он был со мной, а я — с ним. И это были мы, свободные от обязательств, просто наслаждающиеся друг другом. Не как раньше, когда мы были парой, — это уже какой-то другой уровень «вместе».
Он поцеловал меня между лопаток и обнимал всю ночь. Или я его, уткнувшись в спину, и тогда он притягивал мою ногу между своими. Я не помню, чтобы мне было так тепло.
С утра мы выпили кофе с маршмеллоу и он уехал. Чувствую себя сложно. Горько от того, что он не сходит к психологу и не разберется со своим страхом обязательств — потому что тогда у нас получилось бы стать чудной парой. Гордо от того, что я смогла его простить за то, что он закончил наши отношения, — их и правда нужно было закончить. Спокойно, потому что несмотря ни на что у меня есть такой близкий человек — неважно, в каких отношениях мы находимся. Страшно, что снова будет больно.
четверг, 17 сентября 2020
драматизирую в любой непонятной ситуации
Марина, ты видишь эту запись?
суббота, 09 марта 2019
драматизирую в любой непонятной ситуации
Боль, которая всегда с тобой. Не надрывная, скручивающая ребра. Нет. Неизбежно и неизменно стоящая в сторонке, пока я стараюсь ее не замечать. С которой я привыкаю жить и потихоньку перестаю верить, что она уйдет.
Так я ощущаю свое одиночество сейчас. Я не могу заходить в инстаграм, потому что там сплошь тюльпаны и люди. Свое восьмое марта я провела одна в общаге. Позвонила маме, сестре, бабушке. Поняла, что нам не о чем поговорить. Мне не с кем поговорить.
Допускаю, что я закапываюсь и все не так плохо. И стоит мне открыться, я найду то, что мне нужно людей. Но у меня нет сил для этого. Хочется чтобы пришел человек, обнял и просто послушал. Я правда не помню, когда в последний раз говорила по душам. И боюсь, что это никому не нужно. Предыдущий опыт, когда мои друзья и любимый человек бросили меня. Я не хочу повторения.
Все, что ведет меня как-то сейчас - работа и надежда, что все наладится. Потому что я не знаю как это наладить. Корень проблемы всегда в самом человеке. И я постоянно спрашиваю себя, что со мной не так, и не нахожу ответа.
Через неделю мой день рождения. Если бы не генрепа к студвесне, я бы наверняка провела его одна дома.
Очень хочется домой. Не в смысле в Нытву, а к родным.
Так я ощущаю свое одиночество сейчас. Я не могу заходить в инстаграм, потому что там сплошь тюльпаны и люди. Свое восьмое марта я провела одна в общаге. Позвонила маме, сестре, бабушке. Поняла, что нам не о чем поговорить. Мне не с кем поговорить.
Допускаю, что я закапываюсь и все не так плохо. И стоит мне открыться, я найду то, что мне нужно людей. Но у меня нет сил для этого. Хочется чтобы пришел человек, обнял и просто послушал. Я правда не помню, когда в последний раз говорила по душам. И боюсь, что это никому не нужно. Предыдущий опыт, когда мои друзья и любимый человек бросили меня. Я не хочу повторения.
Все, что ведет меня как-то сейчас - работа и надежда, что все наладится. Потому что я не знаю как это наладить. Корень проблемы всегда в самом человеке. И я постоянно спрашиваю себя, что со мной не так, и не нахожу ответа.
Через неделю мой день рождения. Если бы не генрепа к студвесне, я бы наверняка провела его одна дома.
Очень хочется домой. Не в смысле в Нытву, а к родным.
суббота, 09 февраля 2019
драматизирую в любой непонятной ситуации
Вчера мне пришло сообщение, которого боится каждый.
"Марина, почему ты лайкаешь порно?"
От мамы.
Сердце забилось чуть чаще - я запаниковала. Что, порнхаб все же оставил запись на моей странице, когда я авторизировалась на нем через вк? Или мама посмотрела мою историю браузера? (черт, надо всегда использовать режим инкогнито!)
Так, стоп. Мама находится за сотни километров - о какой истории браузера может идти речь. Стена пуста - ни следа порнографии.
Оказалось, я всего лишь поставила злосчастное сердечко на запись весьма горячего содержания в любимом фотопаблике, и у мамы в ленте это выскочило как понравившаяся мне запись. Но это было "всего лишь" только для меня. Маму это окончательно убедило в том, что я пошла не по той дорожке. "Не позорь себя и меня", "мне стыдно за то, что я не объяснила своей дочери, что такое хорошо, а что такое плохо". Как будто я не лайк поставила, а как минимум продала родину.
И дело не в том, что мама считает, что секс - это грязь. Нет, между двумя любящими людьми за закрытыми дверьми и шторами это нормально. А за пределами спальни нужно притворяться, что секса не существует. Ох уж эти советские пуритане.
Ситуация забавная, но за ней видно ту пропасть, что отделяет меня от моей семьи. Я понимаю, что мои родители воспитаны по-другому, поэтому многие темы для них - табу. Понимаю, что я стала смотреть на этот мир по-другому с переездом в большой город. Мое "можно" стало вбирать в себя куда больше - в том числе и то, что для моих родителей "нельзя". Поэтому мы много молчим - мне кажется, что они меня не поймут и лишь посчитают испорченной.
Но этот разговор все же должен состояться. Потому что я терпеть не могу духоту в общении. А наши отношения с семьей именно такие и есть - душные от невысказанных слов.
Год блесс людей, с которыми легко дышится.
"Марина, почему ты лайкаешь порно?"
От мамы.
Сердце забилось чуть чаще - я запаниковала. Что, порнхаб все же оставил запись на моей странице, когда я авторизировалась на нем через вк? Или мама посмотрела мою историю браузера? (черт, надо всегда использовать режим инкогнито!)
Так, стоп. Мама находится за сотни километров - о какой истории браузера может идти речь. Стена пуста - ни следа порнографии.
Оказалось, я всего лишь поставила злосчастное сердечко на запись весьма горячего содержания в любимом фотопаблике, и у мамы в ленте это выскочило как понравившаяся мне запись. Но это было "всего лишь" только для меня. Маму это окончательно убедило в том, что я пошла не по той дорожке. "Не позорь себя и меня", "мне стыдно за то, что я не объяснила своей дочери, что такое хорошо, а что такое плохо". Как будто я не лайк поставила, а как минимум продала родину.
И дело не в том, что мама считает, что секс - это грязь. Нет, между двумя любящими людьми за закрытыми дверьми и шторами это нормально. А за пределами спальни нужно притворяться, что секса не существует. Ох уж эти советские пуритане.
Ситуация забавная, но за ней видно ту пропасть, что отделяет меня от моей семьи. Я понимаю, что мои родители воспитаны по-другому, поэтому многие темы для них - табу. Понимаю, что я стала смотреть на этот мир по-другому с переездом в большой город. Мое "можно" стало вбирать в себя куда больше - в том числе и то, что для моих родителей "нельзя". Поэтому мы много молчим - мне кажется, что они меня не поймут и лишь посчитают испорченной.
Но этот разговор все же должен состояться. Потому что я терпеть не могу духоту в общении. А наши отношения с семьей именно такие и есть - душные от невысказанных слов.
Год блесс людей, с которыми легко дышится.
среда, 06 февраля 2019
драматизирую в любой непонятной ситуации
Я вернулась снова петь свою song of youth, как пафосно вещает название этого дневника. За последние месяцы песня из бодренькой и светлой превратилась в тяжелую клавишную мелодию, которую я исполняю одна.
Сижу в общаге и уже два дня ни с кем не разговаривала, не считая переписок и случайных встреч на пять минут. Балансирую на грани нервного срыва и прикладываю все свои силы, чтобы видеть смысл хоть в чем-то. Стараюсь не фокусироваться на том, что, живя полтора года в Казани, у меня нет друзей. Не осталось.
С Ильей мы расстались еще в сентябре. Не вышло. Он тем временем начал встречаться с моей подругой, которая тоже благополучно съебалась из моей жизни. Оказывается, я не ее человек, но вместо того, чтобы сказать мне об этом, она просто начала игнорить. Из друга и девушки я превратилась в обузу. Все, кого я считала друзьями, оказались приятелями/общей тусовкой/бывшими людьми. Много знакомых и нет никого, кому бы я просто могла написать и позвать погулять. Я не помню, когда у меня в последний раз спрашивали "как дела?"
Мне очень не хватает людей. Новые отношения - то, чего я очень хочу и до смерти боюсь. Я сейчас в настолько нестабильном эмоциональном состоянии, что быть моим партнером - то еще испытание. Мне очень нужна помощь, это правда. Но я не знаю, кто может ее дать. Не хочу волновать маму, она и так болеет, поэтому в последнее время думаю найти психолога. Поняла, что твои переживания нафиг никому не сдались: все те, кому я открывалась, просто ушли из моей жизни.
Мне надоело механически существовать. Все, чего я жду в последнее время - встречи с Т., с которым мы внезапно начали общаться. Я понимаю, что он не решит мои проблемы, но может мне станет легче. Потому что сейчас чувство такое, что меня придавило бетонной плитой. Иногда я из-под нее выползаю, но стоит мне чуть потерять бдительность, перестать бежать, она тут как тут.
Я не счастлива, мне тревожно, одиноко и иногда у меня случаются истерики. И я не знаю, что с этим делать.
Сижу в общаге и уже два дня ни с кем не разговаривала, не считая переписок и случайных встреч на пять минут. Балансирую на грани нервного срыва и прикладываю все свои силы, чтобы видеть смысл хоть в чем-то. Стараюсь не фокусироваться на том, что, живя полтора года в Казани, у меня нет друзей. Не осталось.
С Ильей мы расстались еще в сентябре. Не вышло. Он тем временем начал встречаться с моей подругой, которая тоже благополучно съебалась из моей жизни. Оказывается, я не ее человек, но вместо того, чтобы сказать мне об этом, она просто начала игнорить. Из друга и девушки я превратилась в обузу. Все, кого я считала друзьями, оказались приятелями/общей тусовкой/бывшими людьми. Много знакомых и нет никого, кому бы я просто могла написать и позвать погулять. Я не помню, когда у меня в последний раз спрашивали "как дела?"
Мне очень не хватает людей. Новые отношения - то, чего я очень хочу и до смерти боюсь. Я сейчас в настолько нестабильном эмоциональном состоянии, что быть моим партнером - то еще испытание. Мне очень нужна помощь, это правда. Но я не знаю, кто может ее дать. Не хочу волновать маму, она и так болеет, поэтому в последнее время думаю найти психолога. Поняла, что твои переживания нафиг никому не сдались: все те, кому я открывалась, просто ушли из моей жизни.
Мне надоело механически существовать. Все, чего я жду в последнее время - встречи с Т., с которым мы внезапно начали общаться. Я понимаю, что он не решит мои проблемы, но может мне станет легче. Потому что сейчас чувство такое, что меня придавило бетонной плитой. Иногда я из-под нее выползаю, но стоит мне чуть потерять бдительность, перестать бежать, она тут как тут.
Я не счастлива, мне тревожно, одиноко и иногда у меня случаются истерики. И я не знаю, что с этим делать.
понедельник, 09 июля 2018
драматизирую в любой непонятной ситуации
Сижу на чемоданах. Сегодня выселяюсь из общаги, а завтра с утра пораньше еду домой. С утра отдраила всю комнату, выгребла горы пыли из всех углов. Сумки собраны еще со вчера, и их слишком много: чемодан, спортивная сумка и пакетов десять доверху набиты всяческим барахлом. Приеду домой - нужно разобрать горы ненужной мне одежды, а сейчас хорошо бы идти мыть кухню, но там такой лютый пиздец, что я оттягиваю этот момент до последнего. Мой сосед анголец постоянно, на протяжении двух недель, открывал окно нараспашку - я постоянно его закрывала. В результате нашего единоборства и моего явного поражения, на полу кухни валяются трупики всей насекомной фауны Казани, которые, естественно, прилетели на свет. И я не собираюсь это убирать. И так две ночи подряд к нам залетали исчадия ада, с которыми мы вели неравный бой наперевес с тапками в руках.
А вообще все хорошо. Вот теперь точно мой первый курс подошел к концу. Я не буду сейчас писать о том, что мне дал этот год - слишком многое, что ни одна простыня текста не вместит. Хочу рассказать про лето.
Итак, июнь.
В начале я успешно и без особого труда разделалась с экзаменами (шаражка моя родная, иногда я тебя люблю). Нормальным экзаменом можно было назвать только экономику - я запомнила его еще и потому, что мой проект понравился преподу. Мне нравится, когда людям нравится то, что я делаю, не обессудьте.
Было волонтерство и чемпионат мира. Те первые болельщики, прибывающие в Казань - это было в большей степени австралийцы, та шумная и еще более интернациональная чем обычно бауманка, то воодушевление по поводу волонтерских смен в дни матча. Последнее быстро улетучилось, потому что волонтерство вообще не оправдало ожиданий, но атмосфера ЧМ - это любовь. Маленькая иранская девочка, смотрящая прямо в объектив моей камеры, бразильцы, поющие песенку о Месси, улетевшем домой, сумасшедший трехэтажный велосипед, колумбийская конфета в подарок, и просто бешеная энергетика и ощущение праздника.
Был Илья. Было очень хорошо и очень плохо. Были ночи, полные любви, был уют и то самое чувство, когда вот-вот и расплачешься от счастья. Были ссоры, слезы - больше, чем хотелось бы, было осознание, что мы разные, были бесконечные споры в телеграме. Было даже расставание, пусть на полчаса, но это были невыносимо болезненные полчаса. Наладилось - да, надолго ли - не знаю. Я люблю его, но себя я должна любить больше. Должна, какое бы одиночество это не сулило, - в конце концов, у меня есть только я. Но пока - мы стоим около черного озера, я плачу и обнимаю его. К нам подходит подвыпивший мужчина и спрашивает, че это мы такое делаем тут. Илья говорит: "Любим друг друга". Может быть все куда проще, чем кажется?
А вообще все хорошо. Вот теперь точно мой первый курс подошел к концу. Я не буду сейчас писать о том, что мне дал этот год - слишком многое, что ни одна простыня текста не вместит. Хочу рассказать про лето.
Итак, июнь.
В начале я успешно и без особого труда разделалась с экзаменами (шаражка моя родная, иногда я тебя люблю). Нормальным экзаменом можно было назвать только экономику - я запомнила его еще и потому, что мой проект понравился преподу. Мне нравится, когда людям нравится то, что я делаю, не обессудьте.
Было волонтерство и чемпионат мира. Те первые болельщики, прибывающие в Казань - это было в большей степени австралийцы, та шумная и еще более интернациональная чем обычно бауманка, то воодушевление по поводу волонтерских смен в дни матча. Последнее быстро улетучилось, потому что волонтерство вообще не оправдало ожиданий, но атмосфера ЧМ - это любовь. Маленькая иранская девочка, смотрящая прямо в объектив моей камеры, бразильцы, поющие песенку о Месси, улетевшем домой, сумасшедший трехэтажный велосипед, колумбийская конфета в подарок, и просто бешеная энергетика и ощущение праздника.
Был Илья. Было очень хорошо и очень плохо. Были ночи, полные любви, был уют и то самое чувство, когда вот-вот и расплачешься от счастья. Были ссоры, слезы - больше, чем хотелось бы, было осознание, что мы разные, были бесконечные споры в телеграме. Было даже расставание, пусть на полчаса, но это были невыносимо болезненные полчаса. Наладилось - да, надолго ли - не знаю. Я люблю его, но себя я должна любить больше. Должна, какое бы одиночество это не сулило, - в конце концов, у меня есть только я. Но пока - мы стоим около черного озера, я плачу и обнимаю его. К нам подходит подвыпивший мужчина и спрашивает, че это мы такое делаем тут. Илья говорит: "Любим друг друга". Может быть все куда проще, чем кажется?
четверг, 07 июня 2018
драматизирую в любой непонятной ситуации
Мне кажется, что я нравлюсь лучшему друга своего парня. Обычно чуйка меня не обманывает, но надеюсь на этот раз все же подведет.
вторник, 05 июня 2018
драматизирую в любой непонятной ситуации
Эпично купила ж/д билеты не туда, но все равно еду летом в Крым. У нас средняя температура +15, поэтому хочу на море в тепло. Все еще слегка не верится, что поеду в путешествие без родителей, а с подругой. Хорошоооо
Пары закончились, началась сессия, которая на самом деле не особо на нее похожа. Два экзамена мне поставили просто так, еще к двум надо подготовиться, но там ничего сложного. Сижу дома, почти не езжу в центр, иногда фоткаю, посматриваю-почитываю разное и отдыхаю. Честно, скучаю по семестру и движу, хотя невыразимо благодарна мирозданию за недосессию. Погода наладится - пойду снимать, а там, глядишь, и Илюша приедет и диплом сдаст, и волонтерство начнется, и в бар мы с моим любимым фотоклубом сходим.
Время летит так стремительно, лучший год моей жизни - как вспышка. Я поступила в лучший институт в самом комфортном, красивом, "моем" городе. Я познакомилась с кучей людей, творческих, ярких, разных. Я выросла - и профессионально, и морально, - стала чуточку смелее, наглее, увереннее, подружилась с камерой и поняла, что вообще-то мне все по силам, если я того захочу. Хочу снимать и зарабатывать на этом - буду, хочу поехать на год в Америку - поеду, хочу познакомиться с суперкрутым человеком - просто подойду и познакомлюсь. И дурочкой показаться уже не так страшно, и новое-неизведанное уже не так пугает. Я перестала так отчаянно сравнивать себя с другими людьми, начала завидовать меньше, а вдохновляться больше. Я весь год работала, и эта работа принесла плоды. Мне безмерно приятно осознавать, что сейчас мне не стыдно выйти на улицу без тоналки, и даже когда у меня напрямую спрашивают какого черта у меня красный лоб - мне особо нет дела до этого. Я чувствую, что выросла, и горжусь этим.
(а вообще я написала этот пост, потому что мне самую капельку лень помогать Илье писать диплом, делать экономику и обрабатывать фотки)
Пары закончились, началась сессия, которая на самом деле не особо на нее похожа. Два экзамена мне поставили просто так, еще к двум надо подготовиться, но там ничего сложного. Сижу дома, почти не езжу в центр, иногда фоткаю, посматриваю-почитываю разное и отдыхаю. Честно, скучаю по семестру и движу, хотя невыразимо благодарна мирозданию за недосессию. Погода наладится - пойду снимать, а там, глядишь, и Илюша приедет и диплом сдаст, и волонтерство начнется, и в бар мы с моим любимым фотоклубом сходим.
Время летит так стремительно, лучший год моей жизни - как вспышка. Я поступила в лучший институт в самом комфортном, красивом, "моем" городе. Я познакомилась с кучей людей, творческих, ярких, разных. Я выросла - и профессионально, и морально, - стала чуточку смелее, наглее, увереннее, подружилась с камерой и поняла, что вообще-то мне все по силам, если я того захочу. Хочу снимать и зарабатывать на этом - буду, хочу поехать на год в Америку - поеду, хочу познакомиться с суперкрутым человеком - просто подойду и познакомлюсь. И дурочкой показаться уже не так страшно, и новое-неизведанное уже не так пугает. Я перестала так отчаянно сравнивать себя с другими людьми, начала завидовать меньше, а вдохновляться больше. Я весь год работала, и эта работа принесла плоды. Мне безмерно приятно осознавать, что сейчас мне не стыдно выйти на улицу без тоналки, и даже когда у меня напрямую спрашивают какого черта у меня красный лоб - мне особо нет дела до этого. Я чувствую, что выросла, и горжусь этим.
(а вообще я написала этот пост, потому что мне самую капельку лень помогать Илье писать диплом, делать экономику и обрабатывать фотки)
суббота, 26 мая 2018
драматизирую в любой непонятной ситуации
Прочитала прошлый пост - там, где про короткую кофту в дождеград и +17 - и почувствовала, как это было, хотя уже успела забыть, что это вообще было. В этом ценность дневника, хотя я и редко его перечитываю
Илья сказал, что хочет попробовать поступить в Москву на магистратуру на очное. Плачу второй день, потому что больно и неуютно представлять, что его нет рядом. Слишком хороши были эти пять месяцев, это слишком настоящее, чтобы оборвать. Просто не могу не плакать - хорошо, что соседки уехали.
Сегодня растянулось в один огромный 48-часовой день. Утром я снимала Егора в студии, потом разделалась с учебными делами и поехала сниматься сама в неоновой краске в гараж в Юдино. Волосы задубели от слоя краски, на лице она замерзла так, что к концу я не чувствовала губ и стучала зубами, но получилось интересно. Приехала домой, напугала соседку светящимися волосами. Позвонила маме, она распереживалась по поводу того, что я оказалась в списке нерекомендованных к заселению. Поехала на театральную постановку на рассвете под миллениум, где еще раз замерзла. Согревала мысль, что мне не так холодно, как полуголым босым актерам. Встретили новое утро с тремя хорошими людьми. Зашла в гости к Илье. Люблю.
Люблю все вокруг. Даже свое меланхоличное настроение, грустную музыку, усталость. Друзей, Илью, маму и папу, рассветы. Синяки под глазами. Ссоры. Сложности.
Живу. Наконец-то.
Илья сказал, что хочет попробовать поступить в Москву на магистратуру на очное. Плачу второй день, потому что больно и неуютно представлять, что его нет рядом. Слишком хороши были эти пять месяцев, это слишком настоящее, чтобы оборвать. Просто не могу не плакать - хорошо, что соседки уехали.
Сегодня растянулось в один огромный 48-часовой день. Утром я снимала Егора в студии, потом разделалась с учебными делами и поехала сниматься сама в неоновой краске в гараж в Юдино. Волосы задубели от слоя краски, на лице она замерзла так, что к концу я не чувствовала губ и стучала зубами, но получилось интересно. Приехала домой, напугала соседку светящимися волосами. Позвонила маме, она распереживалась по поводу того, что я оказалась в списке нерекомендованных к заселению. Поехала на театральную постановку на рассвете под миллениум, где еще раз замерзла. Согревала мысль, что мне не так холодно, как полуголым босым актерам. Встретили новое утро с тремя хорошими людьми. Зашла в гости к Илье. Люблю.
Люблю все вокруг. Даже свое меланхоличное настроение, грустную музыку, усталость. Друзей, Илью, маму и папу, рассветы. Синяки под глазами. Ссоры. Сложности.
Живу. Наконец-то.
воскресенье, 20 мая 2018
драматизирую в любой непонятной ситуации
Через три дня мой дневник бы перенесли в архив, если бы не эта запись.
За эти полгода, что я тут не появлялась, произошло нереально много хорошего, а плохого то ли не было особо, то ли я не запомнила. Мой первый курс уже потихоньку подходит к концу, и я справедливо могу назвать предыдущий год лучшим в моей жизни. Вот пишу эти слова и хочется плакать от благодарности и любви ко всему и всем, что и кто меня окружает.
Сегодня воскресенье. С утра я сходила на отработку по физре и промокла под дождем и градом в своей короткой кофте в +17. Придя домой, я написала Илье - это, кстати, мой заинька, с которым у меня сейчас некоторые проблемы, - и легла спать. Вчера нереальным, пробирающим до мурашек спектаклем, закончилась неделя имоиив - института, в котором я учусь (делаю сноски на случай если меня кто-то продолжает читать). За эту неделю в институте было проведено девять мероприятий - от благотворительной ярмарки до фестиваля уличной культуры. Четыре дня подряд я фоткала и обрабатывала фотки в день, кроме того дизайнила urban fest - к концу недели изрядно вымоталась. Но какой же это кайф работать в крутой команде, полной ярких талантливых людей.
Вообще сейчас я сменила фокус с учебы на актив, потому что учеба меня не устраивает абсолютно и с этим сделать ничего невозможно, а в активе я сама выбираю, чем заниматься. Если мне не нравится в учебном процессе все - начиная от 90% пар и преподов до одногруппников - то зачем мне этим заниматься, если вполне можно не - зачеты и экзамены сдать реально, прогуливая почти все пары, если делать это грамотно. Вроде логично, но мама беспокоится, что у меня не будет диплома и работы на всю жизнь и, о ужас, у меня не будет пенсии, если я продолжу неофициально работать фотографом. Меня и вправду призрачная (особенно в России х) пенсия сейчас не заботит совсем, да и работать в одной профессии я не хочу. Мне кажется абсолютно нормальным, что у меня меняются предпочтения, тем более мне, черт возьми, только 19.
Сейчас моя основная деятельность - фото и дизайн, и мне это нравится: это хорошо оплачивается и найти работу вполне реально. Пока я в основном учусь, работаю бесплатно - состою в фотоклубе нашего института, фоткаю мероприятия. Но не так давно меня позвали фоткать международную олимпиаду по татарскому, и я заработала себе на летние шмотки и вспышку. Ну, это не потому что мне заплатили много, а потому что вспышку я покупаю у друга, а шмотки в секонде.
Говоря о фотоклубе, можно было бы пошутить про служебный роман, но я не буду. Дело в том, что я встречаюсь с его руководителем. Сейчас мы не в ладах с этим ушастым заинькой, но, учитывая, что это первая крупная ссора за пять месяцев, думаю, мы это все решим. Я не хочу особо растекаться милой лужицей по этому поводу, но он - моя первая любовь. До этого, если я и думала, что люблю, то ошибалась.
Говоря о любви - моя сестра не так давно вышла замуж. Была красивая теплая свадьба с самыми близкими и родными. Я не ожидала, что все будет настолько трогательно, что я просто буду стоять и рыдать, но так оно и случилось. Я очень счастлива за этих двух, не выразить словами как.
Что касается завтра - завтрашнего дня и будущего вообще - то я собираюсь продолжать кайфовать. Я буду волонтерить на чемпионате мира по футболу - уже завтра я иду на первое обучение. Мы хотим ехать с Ильей ко мне домой, а с Катюхой - в Питер. Хочу поработать летом и скопить деньжат, да и просто развиваться в дизайне и фотографии, не забивая на английский. Хочу податься на программу, по которой можно уехать на год в штаты. Хочу поехать в зимние каникулы в Европу с Ильей. Хочу просто наслаждаться жизнью, расти, добиваться и любить. Ну и писать в дневник тоже хочу почаще, чтоб на старости лет читать и думать - было охуенно.
За эти полгода, что я тут не появлялась, произошло нереально много хорошего, а плохого то ли не было особо, то ли я не запомнила. Мой первый курс уже потихоньку подходит к концу, и я справедливо могу назвать предыдущий год лучшим в моей жизни. Вот пишу эти слова и хочется плакать от благодарности и любви ко всему и всем, что и кто меня окружает.
Сегодня воскресенье. С утра я сходила на отработку по физре и промокла под дождем и градом в своей короткой кофте в +17. Придя домой, я написала Илье - это, кстати, мой заинька, с которым у меня сейчас некоторые проблемы, - и легла спать. Вчера нереальным, пробирающим до мурашек спектаклем, закончилась неделя имоиив - института, в котором я учусь (делаю сноски на случай если меня кто-то продолжает читать). За эту неделю в институте было проведено девять мероприятий - от благотворительной ярмарки до фестиваля уличной культуры. Четыре дня подряд я фоткала и обрабатывала фотки в день, кроме того дизайнила urban fest - к концу недели изрядно вымоталась. Но какой же это кайф работать в крутой команде, полной ярких талантливых людей.
Вообще сейчас я сменила фокус с учебы на актив, потому что учеба меня не устраивает абсолютно и с этим сделать ничего невозможно, а в активе я сама выбираю, чем заниматься. Если мне не нравится в учебном процессе все - начиная от 90% пар и преподов до одногруппников - то зачем мне этим заниматься, если вполне можно не - зачеты и экзамены сдать реально, прогуливая почти все пары, если делать это грамотно. Вроде логично, но мама беспокоится, что у меня не будет диплома и работы на всю жизнь и, о ужас, у меня не будет пенсии, если я продолжу неофициально работать фотографом. Меня и вправду призрачная (особенно в России х) пенсия сейчас не заботит совсем, да и работать в одной профессии я не хочу. Мне кажется абсолютно нормальным, что у меня меняются предпочтения, тем более мне, черт возьми, только 19.
Сейчас моя основная деятельность - фото и дизайн, и мне это нравится: это хорошо оплачивается и найти работу вполне реально. Пока я в основном учусь, работаю бесплатно - состою в фотоклубе нашего института, фоткаю мероприятия. Но не так давно меня позвали фоткать международную олимпиаду по татарскому, и я заработала себе на летние шмотки и вспышку. Ну, это не потому что мне заплатили много, а потому что вспышку я покупаю у друга, а шмотки в секонде.
Говоря о фотоклубе, можно было бы пошутить про служебный роман, но я не буду. Дело в том, что я встречаюсь с его руководителем. Сейчас мы не в ладах с этим ушастым заинькой, но, учитывая, что это первая крупная ссора за пять месяцев, думаю, мы это все решим. Я не хочу особо растекаться милой лужицей по этому поводу, но он - моя первая любовь. До этого, если я и думала, что люблю, то ошибалась.
Говоря о любви - моя сестра не так давно вышла замуж. Была красивая теплая свадьба с самыми близкими и родными. Я не ожидала, что все будет настолько трогательно, что я просто буду стоять и рыдать, но так оно и случилось. Я очень счастлива за этих двух, не выразить словами как.
Что касается завтра - завтрашнего дня и будущего вообще - то я собираюсь продолжать кайфовать. Я буду волонтерить на чемпионате мира по футболу - уже завтра я иду на первое обучение. Мы хотим ехать с Ильей ко мне домой, а с Катюхой - в Питер. Хочу поработать летом и скопить деньжат, да и просто развиваться в дизайне и фотографии, не забивая на английский. Хочу податься на программу, по которой можно уехать на год в штаты. Хочу поехать в зимние каникулы в Европу с Ильей. Хочу просто наслаждаться жизнью, расти, добиваться и любить. Ну и писать в дневник тоже хочу почаще, чтоб на старости лет читать и думать - было охуенно.
понедельник, 20 ноября 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Вчера меня попросили сформулировать цель. Любую цель - кратковременную, на несколько лет или цель всей жизни. Мой ответ был так же бессвязен, нелогичен, как и мои мысли по этому поводу. Я знаю, что хочу сделать мир лучше - это, пожалуй, моя главная и очень расплывчатая цель. Я не знаю, как связана с этим моя профессиональная деятельность в качестве востоковеда по профилю Вьетнама, мои игры в ЧГК, попытки танцевать вог и все то, чем я занимаюсь - все мои маленькие личные цели.
Мое сознание - довольно странный предмет. Оно не может спокойно жить без упорядоченности, без четкости и ясности. Мне было бы комфортно иметь цель, достижение которой стало бы апогеем всей моей жизни - знаете, чтобы после этого и умирать уже было не страшно. И чтобы все, что я делаю, было бы ступенькой на пути к этой цели. Жизнь - идеально распланированная мозайка. И я понимаю, что это абсолютно, совершенно точно нереально!
Синдром отличницы - так это называется - не дает мне спокойно жить. Что бы я ни делала, мне хочется довести это до идеала, а иначе зачем вообще делать? Буквально только что переводила художественный текст и использовала, кажется, все запасы моей силы воли, выбирая идеальный вариант. Хотя идеального не существует - в большинстве случаев это глубоко субъективное понятие, но я, видимо, не могу настолько доверится своему мнению - но это уже немного другая тема, еще более сложная. И я, опять же, знаю, что done is better than perfect, но, черт возьми, применять это утверждение в повседневной жизни мне нереально сложно.
Я уже подумываю о том, чтобы сходить к психологу, потому что ощущаю, что я запуталась в собственных ощущениях и мыслях. Мне постоянно говорят, что я усложняю, загоняюсь и отношусь слишком серьезно. Не могу поспорить - не могу расслабиться, потому что я не разобралась в себе. Клубок противоречий и неразрешенных вопросов не дает мне прийти в состояние гармонии с самой собой, и каждый день мне становится хуже и хуже.
Если вам есть что сказать - пожалуйста, говорите. Мне как никогда нужны ваши слова.
Мое сознание - довольно странный предмет. Оно не может спокойно жить без упорядоченности, без четкости и ясности. Мне было бы комфортно иметь цель, достижение которой стало бы апогеем всей моей жизни - знаете, чтобы после этого и умирать уже было не страшно. И чтобы все, что я делаю, было бы ступенькой на пути к этой цели. Жизнь - идеально распланированная мозайка. И я понимаю, что это абсолютно, совершенно точно нереально!
Синдром отличницы - так это называется - не дает мне спокойно жить. Что бы я ни делала, мне хочется довести это до идеала, а иначе зачем вообще делать? Буквально только что переводила художественный текст и использовала, кажется, все запасы моей силы воли, выбирая идеальный вариант. Хотя идеального не существует - в большинстве случаев это глубоко субъективное понятие, но я, видимо, не могу настолько доверится своему мнению - но это уже немного другая тема, еще более сложная. И я, опять же, знаю, что done is better than perfect, но, черт возьми, применять это утверждение в повседневной жизни мне нереально сложно.
Я уже подумываю о том, чтобы сходить к психологу, потому что ощущаю, что я запуталась в собственных ощущениях и мыслях. Мне постоянно говорят, что я усложняю, загоняюсь и отношусь слишком серьезно. Не могу поспорить - не могу расслабиться, потому что я не разобралась в себе. Клубок противоречий и неразрешенных вопросов не дает мне прийти в состояние гармонии с самой собой, и каждый день мне становится хуже и хуже.
Если вам есть что сказать - пожалуйста, говорите. Мне как никогда нужны ваши слова.
воскресенье, 12 ноября 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Разные мысли в голове.
В наши дни тусить - круто, а учиться - для ботаников и задротов. Не то чтоб я сильно заморачивалась по поводу того, что меня посчитают ботаном - я уже приняла эту часть себя. Но очень сложно найти людей, которые так же страстно любят учиться новому, совершенствоваться, работать и двигаться вперед, а для меня учеба - скорейшее средство достижения. Оказывается, очень мало таких деятельных людей, как я. С одной стороны, это льстит, потому что превосходство, пусть крошечное, всегда льстит, но выделяясь из толпы, сложно завести себе друзей.
Может, нехорошо говорить о превосходстве, но это то, как я себя чувствую среди людей с самого детства, во всем, что касается учебы. От этого я часто воспринимаю людей очень иерархично, ставлю одних выше других и не могу видеть яркую индивидуальность в каждом.
В наши дни тусить - круто, а учиться - для ботаников и задротов. Не то чтоб я сильно заморачивалась по поводу того, что меня посчитают ботаном - я уже приняла эту часть себя. Но очень сложно найти людей, которые так же страстно любят учиться новому, совершенствоваться, работать и двигаться вперед, а для меня учеба - скорейшее средство достижения. Оказывается, очень мало таких деятельных людей, как я. С одной стороны, это льстит, потому что превосходство, пусть крошечное, всегда льстит, но выделяясь из толпы, сложно завести себе друзей.
Может, нехорошо говорить о превосходстве, но это то, как я себя чувствую среди людей с самого детства, во всем, что касается учебы. От этого я часто воспринимаю людей очень иерархично, ставлю одних выше других и не могу видеть яркую индивидуальность в каждом.
четверг, 09 ноября 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Мой пост-домашний синдром затянулся - который день хожу унылая и раздражаюсь от всего. От того, что свет приходится выключать, когда соседки ложатся спать, от того, что на кухне постоянно крошки на столе, от того, что мой якобы парень гребаный пессимист и фаталист, что является полнейшей противоположностью мне. Но больше всего меня гложет одиночество. Дома мне была обеспечена любовь моей семьи и моих самых дорогих друзей, а тут друзей у меня нет. Нет таких людей, кто бы ставил меня выше остальных - есть только знакомые, с которыми можно пообщаться от случая к случаю. На контрасте с домом стало тяжело это переносить. Я думала, что тут хотя бы И. станет тем родным человеком, моей опорой и поддержкой, но мы не сходимся по стольким параметрам, что я вообще думаю, что у нас ничего не выйдет. Все не то и все не так. Я могла бы прикладывать силы, чтоб не чувствовать себя как последний неудачник, но у меня нет сил. Не человек, а двуногое бессилие - это сейчас прямо про меня.
Черт возьми, надо выбираться из этой ямы.
Черт возьми, надо выбираться из этой ямы.
воскресенье, 05 ноября 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
В пятницу я приехала домой. Чуть не проехав свою станцию, я выпала из вагона и сразу оказалась в теплых маминых объятиях. Мы доехали на машине до моего города, но тогда, ночью, и сам город, и моя квартира, в которых я прожила всю сознательную жизнь, показались мне непривычными, даже какими-то чужими. Только спустя день дома, в окружении близких, в собственной мягкой постельке, с домашней едой и пушистым котом, я наконец поняла, насколько сильно я скучала, насколько сильно мне не хватало этого _родного_ в Казани. Там я как-то особо и не скучала по дому - за активной студенческой жизнью было просто некогда, я вечно работала, училась и бежала, бежала, бежала. Приехав домой, я взяла передышку, и это огромное чувство любви и светлой грусти навалилось на меня всей своей тяжестью. Я не знаю, можно ли быть более счастливой, чем я сейчас, и более несчастной, чем я через два дня, когда, распрощавшись с моими, я сяду в автобус до Казани. Нет, я не жалею, что уехала далеко от дома - это нужно было сделать, это каждый день делает меня лучше и счастливее. Уедь я в Пермь, от которой полтора часа езды до дома, я в жизни бы не испытала того, что испытываю сейчас - я бы не научилась ценить мой Дом.
За эти два дня я отметила мамин день рождения в кругу самых близких, посмотрела первый в этом году рождественский фильм с сестрой и ее женихом и послушала их рассказы о поездке в Крым, встретилась с моими дорогими и самыми лучшими друзьями. Здесь, дома, время будто остановилось - кажется, будто завтра в школу к первому уроку, а после занятий нужно идти домой и прибраться к маминому приходу с работы. Только вот послезавтра автобус до Казани, а родных я увижу в следующий раз только под новый год.
Только сейчас на контрасте двух моих городов осознала, насколько изменилась моя жизнь. Я не могу сдержать слез при мысли о том, как печально, должно быть, родителям каждый день возвращаться с работы в пустую квартиру. Я не могу описать свое состояние на бумаге - я так удивительно счастлива, я так сильно тоскую, так хочу и не хочу возвращаться в Казань одновременно. Но одно я поняла точно - дом мой будет всегда там, где будут мои родные люди, и какой бы прекрасной не была Казань, пока в ней нет по-настоящему близких мне людей, она не станет мне родной.
И плакать хорошо, ведь тогда чувствуешь, что горишь.
За эти два дня я отметила мамин день рождения в кругу самых близких, посмотрела первый в этом году рождественский фильм с сестрой и ее женихом и послушала их рассказы о поездке в Крым, встретилась с моими дорогими и самыми лучшими друзьями. Здесь, дома, время будто остановилось - кажется, будто завтра в школу к первому уроку, а после занятий нужно идти домой и прибраться к маминому приходу с работы. Только вот послезавтра автобус до Казани, а родных я увижу в следующий раз только под новый год.
Только сейчас на контрасте двух моих городов осознала, насколько изменилась моя жизнь. Я не могу сдержать слез при мысли о том, как печально, должно быть, родителям каждый день возвращаться с работы в пустую квартиру. Я не могу описать свое состояние на бумаге - я так удивительно счастлива, я так сильно тоскую, так хочу и не хочу возвращаться в Казань одновременно. Но одно я поняла точно - дом мой будет всегда там, где будут мои родные люди, и какой бы прекрасной не была Казань, пока в ней нет по-настоящему близких мне людей, она не станет мне родной.
И плакать хорошо, ведь тогда чувствуешь, что горишь.
воскресенье, 22 октября 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Люди прекрасны! С утра за завтраком посмотрела тед-ток про what makes you special и день прошел в таком человеколюбивом духе. Меня окружают прекрасные люди, если я готова замечать это прекрасное. Я не всегда могу это делать, но сегодня - да. А есть люди-солнца, которые могут подружиться, кажется, с любым человеком - они так ведут себя, что просто невозможно к ним не тянуться. Хотелось бы мне быть таким человеком, но пока - увы.
Вчера, о неужели, мы встретились с И. Я даже не знаю, что писать, кроме одного слова: правильно. Очень правильно себя чувствую с ним. Просто
но какого черта он меня так и не поцеловал!!! я уже не могу довольствоваться обнимашками и держанием за руки, пусть даже они и нереально уютные
Купила билет домой, через две недели увижусь с родными. В родной город не тянет совершенно, но мысль обнять всех моих греет уже неделю. Поеду на четыре дня выходных, а потом обратно в любимый город к любимому ритму жизни.
Все хорошо
Вчера, о неужели, мы встретились с И. Я даже не знаю, что писать, кроме одного слова: правильно. Очень правильно себя чувствую с ним. Просто
но какого черта он меня так и не поцеловал!!! я уже не могу довольствоваться обнимашками и держанием за руки, пусть даже они и нереально уютныеКупила билет домой, через две недели увижусь с родными. В родной город не тянет совершенно, но мысль обнять всех моих греет уже неделю. Поеду на четыре дня выходных, а потом обратно в любимый город к любимому ритму жизни.
Все хорошо
драматизирую в любой непонятной ситуации
среда, 18 октября 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
У меня клевый сосед, с которым можно поговорить по душам, поиграть в чгк и поделать еще много чего, о чем я пока не знаю. Сегодня мы снова не встретились с И., потому что он пошел на мероприятие, от которого я, в сущности, отказалась. Песенка "видно не судьба, видно не судьба" все чаще и чаще играет у меня в голове, но я все равно надеюсь, что для нас все сложится хорошо. Посчитала, что трачу много слишком на еду и вообще питаюсь по бОльшей мере вредными вкусняхами, что не есть хорошо. После того, как вчера чуть не умерла от боли в животе, решила купить молока и варить кашки. Хорошо. Греет мысль, что через две недели поеду домой и увижу своих дорогих. Грело б еще новое пальто, но нет денег. Пока и так хорошо. Погода мерзенькая, чуть одиноко, но хорошо. Потому что я выбираю чувствовать себя хорошо no matter what - оказывается, это действительно реально, нужно лишь приложить усилия, и сегодняшний день тому подтверждение.
Это про сейчас. А про будущее так: обдумать мой проект, разобраться в своих чувствах и начать работать над проблемами, которые мешают мне жить. Делать больше и качественнее.
Это про сейчас. А про будущее так: обдумать мой проект, разобраться в своих чувствах и начать работать над проблемами, которые мешают мне жить. Делать больше и качественнее.
пятница, 13 октября 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
На самом деле вот что меня напрягает сейчас больше всего. Я готова лететь к человеку, а человек занят и предпочитает своих друзей и тусы мне. И я понимаю, что мы знакомы две недели, из которых неделю не общались, но мне страшно, что так и будет. Я буду готова жертвовать, а он будет вечно занят. А мне страдай потом.
Но пока я радуюсь каждому сообщению. О это шикарное чувство, когда настроение зависит от одного человека. Опять. Черт.
Но пока я радуюсь каждому сообщению. О это шикарное чувство, когда настроение зависит от одного человека. Опять. Черт.
драматизирую в любой непонятной ситуации
Я скучаю по дому. Я счастлива быть здесь, Казань меня вдохновляет каждый день. Но я скучаю по моим людям - тем, для кого я дорога настолько, что они звонят и спрашивают как мои дела, просто так слушают, как прошел день и им ничегошеньки от меня не нужно кроме меня самой. Мне не хватает их теплых объятий и заботы. Здесь у меня нет друзей - много приятелей и знакомых, от общения с которыми я выматываюсь медленно, но верно, потому что они не переходят в разряд моих друзей,, потому что, в сущности. им плевать на меня, а мне - на них. Мне одиноко, если честно. Я общаюсь с людьми, но меня от них не торкает так, чтоб их общество было для меня более приятно, чем общество самой себя.
Я встретила своего человека, к которому меня очень тянет. И мне страшно от того, что пока он единственный, чьего общения я жажду. Боюсь слишком зависеть от него одного, потому что если он уйдет, я буду одна. Хотя мысль о том,чтобы иметь одного близкого человека, заманчива.
Ситуация очень напоминает мне историю с З., когда я вкладывала в отношения всю себя, а ему было по приколу. Пусть закончилось все как нельзя лучше - вчера мы с ним, например, разговаривали целый час по телефону и я была нереально рада его слышать, как и всегда, потому что он остался и останется для меня дорогим человеком. Но этому предшествовали страдания. Я не хочу повторения.
Но я не могу противиться чувству и добровольно ступаю в медвежью яму.
Мне бы тихонько поплакать на плече у родного человека и выговориться.
Я встретила своего человека, к которому меня очень тянет. И мне страшно от того, что пока он единственный, чьего общения я жажду. Боюсь слишком зависеть от него одного, потому что если он уйдет, я буду одна. Хотя мысль о том,чтобы иметь одного близкого человека, заманчива.
Ситуация очень напоминает мне историю с З., когда я вкладывала в отношения всю себя, а ему было по приколу. Пусть закончилось все как нельзя лучше - вчера мы с ним, например, разговаривали целый час по телефону и я была нереально рада его слышать, как и всегда, потому что он остался и останется для меня дорогим человеком. Но этому предшествовали страдания. Я не хочу повторения.
Но я не могу противиться чувству и добровольно ступаю в медвежью яму.
Мне бы тихонько поплакать на плече у родного человека и выговориться.
четверг, 12 октября 2017
драматизирую в любой непонятной ситуации
Последнюю неделю все мои силы и эмоции были направлены на День Первака - мы танцевали по восемь часов в день, мы потели, задыхались, пили воду литрами и ловили нереальный кайф. Весь труд окупился тыысячекратно на сцене - я первый раз в жизни слилась с музыкой и танцевала эмоциями, а мысли о технике были вторичны. Я получила представление о танце-истории, танце-искусстве, танце-самовыражении. Совершенно другая ступень со спектром до этого никогда не испытываемых эмоций. Ты, сцена, музыка и чувство. Это просто не описать словами, это можно только станцевать
++
++
