[Вью]

Я вернулась снова петь свою song of youth, как пафосно вещает название этого дневника. За последние месяцы песня из бодренькой и светлой превратилась в тяжелую клавишную мелодию, которую я исполняю одна.

Сижу в общаге и уже два дня ни с кем не разговаривала, не считая переписок и случайных встреч на пять минут. Балансирую на грани нервного срыва и прикладываю все свои силы, чтобы видеть смысл хоть в чем-то. Стараюсь не фокусироваться на том, что, живя полтора года в Казани, у меня нет друзей. Не осталось.

С Ильей мы расстались еще в сентябре. Не вышло. Он тем временем начал встречаться с моей подругой, которая тоже благополучно съебалась из моей жизни. Оказывается, я не ее человек, но вместо того, чтобы сказать мне об этом, она просто начала игнорить. Из друга и девушки я превратилась в обузу. Все, кого я считала друзьями, оказались приятелями/общей тусовкой/бывшими людьми. Много знакомых и нет никого, кому бы я просто могла написать и позвать погулять. Я не помню, когда у меня в последний раз спрашивали "как дела?"

Мне очень не хватает людей. Новые отношения - то, чего я очень хочу и до смерти боюсь. Я сейчас в настолько нестабильном эмоциональном состоянии, что быть моим партнером - то еще испытание. Мне очень нужна помощь, это правда. Но я не знаю, кто может ее дать. Не хочу волновать маму, она и так болеет, поэтому в последнее время думаю найти психолога. Поняла, что твои переживания нафиг никому не сдались: все те, кому я открывалась, просто ушли из моей жизни.

Мне надоело механически существовать. Все, чего я жду в последнее время - встречи с Т., с которым мы внезапно начали общаться. Я понимаю, что он не решит мои проблемы, но может мне станет легче. Потому что сейчас чувство такое, что меня придавило бетонной плитой. Иногда я из-под нее выползаю, но стоит мне чуть потерять бдительность, перестать бежать, она тут как тут.

Я не счастлива, мне тревожно, одиноко и иногда у меня случаются истерики. И я не знаю, что с этим делать.