Меня коробит писать пост с телефона, а комп включать мне лень, но я обещала себе писать не реже, чем в два дня. Не сдаваться же прям вот в первую неделю.

Сегодня мне немного грустно, потому что меня не взяли на женскую часть хип-хопа. Я понимаю, что элементарно не тащу, но мне все равно печально. Это противное чувство, что я недостаточно хороша просто потому что у меня что-то не получается сразу - одна из вещей, которые
реально портят мне жизнь. Спасибо, низкая самооценка! Головой я вроде понимаю, что неудачи - это нормально, что невозможно быть талантливой во всем и что это не делает меня плохим человеком. Я искренне верю в это - я очень стараюсь смотреть на других людей, держа в голове фразу "каждый человек лучше вас хотя бы в одном каком-нибудь деле и у каждый может научить вас чему-то". Но когда дело касается меня, я не могу избавиться от негативных эмоций даже при небольших неудачах. И это не злость, дающая силы двигаться вперёд, - это просто чувство неполноценности.

Что это - перфекционизм и вечное стремление к идеалу или что-то глубже? И как действительно принять и полюбить себя со всеми косяка и и недостатками? Я понимаю исключительную бессмысленность этих чувств и то, что это мешает мне добиваться целей и искать свое в этом мире. Но я не знаю, как перестать чувствовать себя так

---

Зарегистрировалась на interpals.net по наводке моего пч (спасибо!), за два часа получила два десятка подкатов типа "хэй герл, ты так же красива как мисс вселенная, когда выиграла Турция" (чувак просто из Турции, патриот, видать). Приятно все же получать комплименты своей внешности и ловить взгляды парней на улицах. Некомфортно, когда дело не ограничивается только взглядом и человек подходит знакомиться, но он совсем не в моем вкусе и мне нужно его отшить, но когда-нибудь я научусь это делать и не чувствовать себя виноватой.

Вообще взаимоотношения с противоположным полом складываются тут достаточно интересно. Есть парень, который признался мне в любви и просил дать ему шанс, а теперь вот написал мне тираду вк, которую я пока не отваживаюсь прочитать. Есть парень, который купил мне кофе, когда я сидела на брусчатке Бауманки и слушала Би-2 в исполнении бородатого мужика с гитарой, а потом подарил плюшевого мишку и спустя час после знакомства сказал, что я "та самая". Есть еще несколько заинтересованных людей, коих я неэлегантно, с горем пополам отшила. Ну и, конечно, есть парень, с которым я познакомилась в студенческой столовке, с которым мы общались некоторое время и который вылез на первое место в друзьях вк. Тот, с которым мы не общаемся, потому что я не хочу писать первой. На самом деле я не понимаю, хочет ли он чего-то, но по прошлому опыту в таких случаях, если второй человек не проявляет особой активности, лучше забыть и забить. Или нет? Может быть, самовнушение, но я чувствую, что это мое.

.

Все, с кем я встречалась до этого, не устраивали меня во внешнем плане. По крайней мере, это влияло на мое восприятие человека, пусть даже я этого не осознавала. Чувствую себя мерзенько, но я вряд ли смогу влюбиться в человека, который не кажется мне красивым. У меня есть идеал парня - не такой уж конкретный, но есть пару черт, которыми мой парень должен обладать. Высокий, чтоб обнимал и так ножки отнимались :з У меня небольшой диссонанс: с одной стороны, мое четкое убеждение, что люди - не внешность, пол, национальность, цвет волос и глаз, а внутренний мир, с другой стороны - желание встречаться с кем-то, кто обладает определенными внешними чертами. Получается как-то лицемерно с моей стороны. Хотя, в конце концов, я вполне имею право выбрать спутника, исходя из своих желаний - как духовных, так и физиологических (все же тяга к определенной внешности ближе к влечению).

Вот тот парень, который первый в друзьях, - то, что нужно. Или мне так кажется просто потому что он мне не пишет, а я уже успела придумать его образ как того самого? Черт, но как же притягательна мысль о том, чтобы просто с ним погулять.

---

Деревня универсиады - это особый мир с только ему присущими правилами. Очень и очень тупыми правилами.

Мы живем как в лагере - каждый день по комнатам и кухням ходит проверка и ставит оценки за чистоту. Заходя в нашу комнату, они почти всегда говорят, что у нас бардак и "ну вы же девочки!". Мое феменистическое нутро каждый раз орет после этой сексистской фразы. И ладно бы был реально бардак - просто сложновато жить в комнате, рассчитанной на троих, а то и двоих, вчетвером, и поддерживать идеальный порядок в вещах. Их реально некуда складывать! У нас есть балкон, на котором нельзя ничего хранить (но мы храним), есть настенные полки, которые могут упасть и убить тебя во сне, если на них складывать вещи, есть подоконник, на котором я храню обувь и книги, потому что больше никуда не влезло, есть прикроватные тумбочки, которые нам сказали убрать от кроватей, потому что "они портят вид". Прикроватные тумбочки убрать от кроватей, да. На кухне у нас, по мнению проверяющих, тоже захламленно - стоят чайники, мультиварки, микроволновка. И плевать, что там обитают 14 человек. А еще там грязные полы, даже если мы вот прям только что их помыли. И в коридоре грязно, причем только у нашей комнаты, о чем нам однажды утром в очень громкой манере донесла какая-то женщина, не утрудившись даже дождаться чтоб мы проснулись и сами открыли ей дверь - она просто зашла через секунду после того, как постучалась. С личным пространством тут вообще большие проблемы - однажды проверяющие начали проверять шкафы, и я почувствовала себя немного на зоне. Я ведь права, что шкафы - это личное пространство? Меня не было дома, но в следующий раз я их не пущу чисто из принципа.

Но общий враг сближает - мы с соседками уже перестали злиться из-за всего этого пиздеца, просто тихонько офигеваем и чуть истерически хихикаем. В конце концов, стараться и активничать в ду ради того, чтобы мооооожет быть, если повезет и звезды окажутся в нужном положении, а коменда - в нужном настроении, в следующем году тебя заселили - ну такое. Вся активность в ду какая-то вымученная. Здесь действует балльно-рейтинговая система - то есть в течение года ты батрачишь на ду, убирая улицы и драя корпуса на субботниках, участвуешь в сомнительной веселости мероприятиях, и может быть в следующем году тебя заселят в ду. А может и нет. Я этому предпочту участвовать в жизни института - там люди горят тем, что делают, и это прекрасно.

---

Моя соседка и Казань

++

---

Настолько сложно писать в дневник регулярно, что выделила в трекере привычек отдельную графу diary. В идеале буду писать один пост в два дня. В идеале.

А писать есть о чем - впору писать контент план, настолько много хочется сказать и обсудить. Но пока отдаю предпочтение впечатлениям, свежим, живым, настоящим. Сохранить их - впечатления первых дней студенчества, особенно ценно.

Яркая студенческая жизнь началась. Я прошла отбор на танцы, успешно собеседовалась в клуб ораторского искусства, хожу на курсы развития инстаграма. И просто кайфую от всего происходящего. Я не хочу домой, не хочу возвращаться в бездеятельную скуку моего родного города, пусть и скучаю по родителям, по сестре, по моим близким друзьям. Я смотрю на фотографии моих друзей, которые все еще живут в Нытве, и ощущаю безмерное счастье от того, что я вырвалась оттуда. Правда вчера, разговаривая с мамой, я чуть не расплакалась, потому что я чувствую, как сильно они с папой скучают. Но здесь, в Казани, я живу. Я работаю, я танцую, я дышу городом, я устаю, я злюсь из-за тупых порядков деревни универсиады, я езжу в переполненных автобусах, и я очень очень очень счастлива. Хочу передать тепло этого сентября мне будущей и напомнить о посиделках с картами на общей кухне, о живой музыке на Баумана, о теплой вечерней Казани, о доброй столовке и о многом другом. Когда-нибудь я все равно перечитаю этот пост.

Единственный существенный минус в моем студенчестве - ужасная учеба. Я уже писала об этом десять дней назад и ничего не изменилось. Из сегодняшней бредовой лекции по экономике мне запомнилось только фраза "Я понимаю, что у вас нет экономических знаний, но вы не имеете права совершать экономические ошибки". А, ну еще вечные задания прогуглить инфу дома. Я ж для того и пришла в вуз, чтоб изучать исключительно с помощью гугла. Я уже думаю о поступлении на первый курс на другую специальность в следующем году. Но время покажет. В конце концов, наш многострадальный вьетнамец в субботу приедет, пострадает еще пару дней и, надеюсь, соизволит в понедельник, спустя всего месяц после начала учебы, провести у нас две пары.

Мне завтра, слава богам, не к первой паре, но с утра мне нужно сделать английский (который я должна была сделать сейчас вместо написания поста, но не судьба). Поэтому про посвят, танцы, а, может быть, даже об еще одном хорошем человеке в моей жизни, я напишу завтра. Или послезавтра, согласно моему трекеру привычек.

---

Воскресенье после первой учебной недели. Что мы имеем? Девять пар за предыдущие шесть дней, один влюбленный в меня однокурсник и семь интересных, наполненных эмоциями и делами дней. Но обо всем по порядку.

Каждое утро тут начинается почти непозволительно рано - в шесть, а то и пол-шестого. Моя привычная утренняя рутина, от которой мне каждое утро становится как-то правильно, состоит из семнадцати глотков воды (не могу не считать), душа через день, творога с медом, бананами и орешками и кофе, сборов и яркой помады. Выезжать приходится за полтора часа до пар, чтобы спокойно доехать в автобусе не как селедочка в банке. Я перестала опаздывать на пары и мероприятия, это теперь прерогатива всех преподавателей и организаторов. Хотя некоторые и совсем не приходят.

Язык у нас все еще не начался, потому что нам якобы нашли преподавателя, но ему оформляют документы на переезд из Вьетнама. С усмешкой вспоминаю слова, прозвучавшие еще на первом сентября: "Мы на протяжении года занимались подготовкой открытия этого направления, потому что это быстро не делается". Почему нельзя было привезти нам препода по основному предмету к первой неделе обучения, раз вы так долго и усердно работали, - хз. Мы стали называть это магией кфу. Не пиздец, не задница, а магия. Волшебный вуз! На анлийском у нас, например, два разных препода используют разные учебники: один уровня advanced, а другой pre-intermediate. What the fuck is going on, как говорится. Вообще я вчера жутко расстроилась из-за того, что у большинства моих одногруппников уровень английского намного ниже моего - три пары английского превратились в мучительно медленный разбор теста, а затем еще более долгие рассказы о родных городах. Мне за школьные годы до боли надоело быть "самой умной" и постоянно ждать, пока остальные меня догонят, - я пришла в вуз с надеждой, что тут мне будет тяжело, а от того более интересно и эффективно учиться. Надеюсь, так и случится, и такими ниочемными были только первые пары.

Пока хожу по нечастым лекциям, презентациям и представлениям разных направлений студактива и жду начала настоящей работы, когда приходишь вечером домой выжатая до капли, но счастливая. Я уже чуток подустала от новых людей, потому что я не умею и не особо люблю заводить новые знакомства просто так - куда проще мне даются знакомства, если мы с человеком объединены общей деятельностью. Вообще, меня окружают хорошие люди, но сейчас я чувствую, что просто устала быть окруженной и что для гармонии мне необходимо побыть одной или с тем, с кем мне так же хорошо, как одной.

---

Нужно писать каждый день или хотя бы через день, потому что иначе картинки в памяти блекнут и писать уже просто не о чем. Так и сейчас - я почти не помню, что происходило пару дней назад.

В деревне универсиады и в Казани вообще мне прямо-таки неприлично хорошо. Переживания по поводу вливания в компанию, поиска моих людей кажутся теперь какими-то нелепыми - я ведь правда думала, что мне будет жутко одиноко. Оказывается, если ты просто открыт к людям и готов принять их - они и тебя готовы принять, всё просто как дважды два. У меня замечательные соседки, хотя изначально, когда мы еще только познакомились вк, мне они не особо понравились. Пару дней назад я познакомилась с чудесным К., который поет, пишет стихи, а еще умный и просто хороший парень. Он поржал с того, что я сразу написала ему, что мне не нужны отношения и вот это вот все, но вчера подозрительно пялился на мою задницу... Ну, главное, что не лез с поцелуями, как предыдущий парень, с кем я тут познакомилась - не знаю уж, что в моем виде сказало ему, что я буду не против обжиматься с ним спустя два часа после знакомства. Вообще, моей особе тут оказывается много внимания, особенно когда я накрашу губы вишневой помадой или надену короткую юбку (которая вообще-то просто с кроссами смотрится клево, а не для завлечения мужиков!!1). Пока еще льстит, но иногда становится как-то мерзенько, учитывая, что чуть ли не каждый второй - гребаный сексист-альфасамец.

Отдых в ду подошел к концу, с завтрашнего дня начинается учеба. Я попала в группу вьетнамского языка, и мне кажется, что я единственный человек, который этим доволен: большинство попали туда просто потому что им не хватило места на корейском. Но я довольна - есть какая-то особая прелесть в том, чтобы учить маленький язык. Еще один плюс: вьетнамский и индонезийский языки преподают только в двух столицах, Казань стала третьим городом, а мы - первооткрывателями этого направления в КФУ. Надеюсь, наша востребованность от этого возрастет. Осталось неделю подождать нэйтив спикера и по совместителю нашего препода и можно с головой окунаться в новый язык.

А пока - нужно сходить на первые в моей жизни университетские пары, выжить на медосмотре, попробовав при этом выбить себе спец-1 группу по физре, и просто кайфовать от того, что я здесь.

---

Я хотела бы запечатлеть этот день в ярких образах, текстом со всевозможными метафорами и эпитетами, но я слишком устала и слишком хочу кушать и спать. Поэтому так: милые ямочки на щеках у моей подруги, три классных девочки и один слишком самоуверенный и надоедливый казах (его все называют казахом, я не националистка, нене), пробирающая до мурашек музыка, необыкновенное чувство бесконечной радости, когда поешь с тысячами других людей песню Елки, которую даже не особо-то и любишь, грохот салюта, от которого содрогается все вокруг и ты тоже. И ночная, невероятная и уже такая родная Казань - праздничная, шумная, поющая, танцующая. Как же я бесконечно рада, что приехала сюда ♥

---

Я сегодня себя весь день вела прям как взрослая. Сходила в сбербанк, немного попаниковала по поводу выбора нужного талона и, конечно, выбрала неправильный. Ничего не добилась, завтра вступлю в бой со службой поддержки. Покушала на ходу, как будто суперзанятая (на самом деле просто лень идти готовить нормальную еду дома). Встретилась с подругами, сходили в универ, где все еще ни черта неизвестно о моем языке (да, учеба через три дня, но это кфу, все ок). Помогла приготовить соседке пельмени, потому что она не умеет (видишь, мам, я еще ниче с моим скиллом отваривать макарошки!). Лежу довольная на своей стремной подушке и радуюсь. Просто радуюсь тому, что все сложилось так, как сложилось.

А еще мы побывали у дома, поросшего плесенью, плющом и каким-то особенным шармом заброшенной старости,- не знаю, как люди живут там, но фотографии на фоне этого архитектурного чуда(овища) просто нереальные.

++

@темы: фото, me

---

Заселение в кфу - ад длиной в 10 часов. С утра нам прочитали лекции по технике безопасности, электробезопасности и прочим безопасностям, и мы с желтыми бумажками с номерами комнат отправились в Деревню Универсиады. Нам досталась многоэтажка и просто крошечная комната, которая явно рассчитана не на четырех человек, а мне, к тому же, дали просто ужасную в комочках подушку, но относительно других общаг это все равно рай. Чтобы попасть в этот рай, надо было пройти через просто ужасно организованную процедуру заселения. Никаких очередей, просто человек 400 толпой у кпп, открыт только один узкий вход, через который и таскают вещи, и запускают первокурсников для оформления документов, и иногда проходят старшекурсники. Заселение началось с 12, но пускать наш институт начали только в три-четыре часа, а в комнату мы зашли где-то в пять, и то были далекооо не последние. Оформили новую кучу документов, еще одну медицинскую справку (я сбилась со счета). В общем, я не знаю, как можно было устроить настолько непродуманную процедуру заселения, но кфу смог. Хотя, общее горе сближает - может, кфу заботится о том, чтобы мы подружились, а мы, такие неблагодарные, не ценим.

Родители уехали, я одна. В комнате тоже никого нет, наслаждаюсь этими минутами одиночества - вероятно, они будут довольно редки. Я совершенно одна, но пока мне не грустно, потому что ново, хотя чувствую, что пореветь еще придется. Вообще, тут довольно милые люди и, о бож, столько красивых парней - я, как человек свободный, имею теперь полное право на них пялиться. И не только пялиться. Не буду, конечно, потому что стесняюсь, но право имею!

Мне нужно идти за едой. Потому что у меня нет еды, кроме банана и горсточки винограда. Вообще ничего существенного нет, то есть самой готовить нужно, ужас. А еще нужно вещи самой стирать будет, когда они запачкаются, и покупать туалетную бумагу, прокладки, вот это вот все, самой. Как вы живете своей взрослой жизнью, а?..

---

Как же хорошо плакать от счастья, когда эмоции переполняют. Ликовать от миллиона новых возможностей и грустить из-за расставания с дорогими людьми. Вообще-то я бы не заплакала, если б буквально за пять минут до выезда не нашла конверт от моей К., в котором лежала парная подвеска с пазлом, на котором написано "st ends", и записка с ее номером телефона и фразой "не грусти". Ага щас же, я и так на грани, потому что стою в комнате, в которой жила всю жизнь и понимаю, что сейчас уезжать, а тут еще такая невозможная милость - прям совсем грустить не буду. Но так хорошо было проплакаться, понимая, насколько же чудесная у меня подруга и что мне всегда будет куда вернуться.

Ночью сходили с девочками в фараон, потанцевали, посмотрели местные бои без правил, ибо последние выхи лета без двух чуваков, увезенных на скорой, - не последние выхи лета. Повидалась с З. и поняла, что всегда буду рада его видеть. Я давно уже перестала страдать по нему и теперь даже рада, что мы тогда не начали встречаться, но все же то, как он говорит "господи, как же я скучал" и крепко-пьяно обнимает - это любовь. Потому что я тоже скучала, несмотря на то, что особо не думала о нем и занималась своими делами все два предыдущих месяца. Просто эти редкие минуты, когда мы вместе, слишком особенно-уютные, чтобы не ценить их. Надеюсь, эта необъяснимая и неясная связь не потеряется.

Ну что, а я уже в Казани, на полпути к официальному переезду. Завтра встречусь со своими соседками, узнаю, какой язык буду учить и кто будут мои одногруппники, и, конечно, заселюсь в мой новый дом.

---

Последний день в родном городе. Я в слезах и соплях. Была бы, если б родителей не было дома - при них реветь как-то неловко.

Мне страшно, бог мой, мне очень страшно. Нет, я непоколебима в желании уехать в Казань, а не в Пермь, но сейчас мне хочется остаться. Хотя и уехать тоже хочется. Мне и грустно, и радостно. Мне замечательно странно. Если бы не страх - по большей степени это страх не вписаться в коллектив, не найти своих людей и оказаться одной в таком приятном, но еще чужом городе. Я наверняка опять излишне драматизирую, но именно в такие моменты и вылазит вся моя неуверенность в себе вкупе с желанием всем понравиться. Раздула из мухи слона из того факта, что я два раза писала в общую беседу нашего направления, где сидит человек 80, и оба раза меня просто проигнорили. В этом мне помог мой комплекс быть чужой в компании - в какой бы компании я ни находилась, я должна чувствовать, что людям нужно, чтобы я там была, что они действительно этого хотят. Почему я, черт возьми, не разобралась со своими тараканами летом? Ах да, я же все лето не общалась почти ни с кем, наивно поверив, что мои проблемы решены, заметив мааааленький проблеск улучшений.

Вещи в чемодан, бесчисленные сумки и портфель упакованы, фотографии со стены сняты и заботливо уложены в дорогу. Смотрю на свою комнату, выглядываю из окна и никак не могу понять, что это последний день тут. Сегодня ночью пойдем гулять с девочками (хотя, наверное, только с одной, потому что второй важнее потусить). Утром я попрощалась с сестрой, а вчера мы с моими лучшими в мире друзьями замечательно сходили на Гляденовку - гору неподалеку от моего города. Я уже почти готова сказать моему городу до свидания.

---

Что я имею сказать по поводу меня и отношений с парнями и А. в частности, так это то, что я лажаю. Мои отношения с А. всегда были для меня только способом занять время до переезда, чтоб было с кем погулять, а А., бедняжка, влюбился. Сегодня он звал меня ночью гулять на другой конец города, и я бы с радостью пошла гулять, если бы не с ним. Его я отшила, просто сказав "не хочу". Потому что правда не хочу, мне осточертело его общество. От его разочарованного голоса в трубке мне некомфортно и как-то неловко до сих пор. Я чувствую себя плохо, потому что вместо того, чтоб порвать с ним, я просто предпочитаю не писать и не звонить ему, не целовать его и вообще вести себя отстраненно, когда мы изредка все-таки выбираемся погулять, в надежде, что он поймет и начнет отвыкать. Но он ничерта не понимает и на что-то надеется. Хочется прокричать: на что, господи? Я уезжаю через три дня, так почему ты, зная, что мы расстанемся, так расстраиваешься, когда я не иду с тобой ночью гулять?

Волны презрения к самой себе скоро захлестнут меня. Я знаю, что я чувствовала, когда я заботилась о человеке, а он обо мне нет, даже если это было жалкой иллюзией любви и самообманом. Знаю, что значит вспыхивающая от каждой мимолетной искорки надежда. Чувствую себя последней тварью, что давала эту надежду, что не говорила прямо, что я не хочу от этих отношений чего-то значительного. Честно, поначалу я думала, что он поймет по моему безудержному потоку мечтаний о Казани, что я не рассматриваю наши отношения как что-то действительно важное. Когда я говорила, что поступление и переезд для меня первый приоритет, я была уверена, что он поймет. Но он не понял. И я это осознала, но все равно не порвала с ним, надеясь просто уехать. Боже, я ему прямым текстом сказала, что мы расстанемся, потому что отношения на расстоянии я поддерживать не хочу - почему же он так цепляетя за меня? Опуская тот факт, что я явно первая девушка, с кем он спал и просто классная.

Хаха, не такая уж и классная, раз заставляю другого человека чувствовать себя паршиво.

---

Я, кажется, начинаю понимать, что кфу за вуз такой - вуз с большиииими административными закидонами. Начну с того, что сегодня мне, по идее, нужно было в Казани пройти медосмотр для определения группы по физре, хотя заселение только 28. Я не поехала, потому что мне негде жить эти пять дней, теперь буду обрывать телефоны в попытке узнать, когда можно пройти этот медосмотр. В прошлый раз, когда я пыталась дозвониться в кфу, чтоб задать вопрос по языкам,
в нужное место я попала с пятого раза - в остальных мне давали номер, "где смогут ответить на ваш вопрос". Посмотрим, что будет на этот раз. Да, какой язык я буду учить, все еще неизвестно, потому что чувак, занимающийся этим, в отпуске до 29.

По идее, 4 сентября (в понедельник, в первый день учебы, да-да, это норм) проходят медосмотр контрактники моего института, и скорее всего тогда придется идти и мне. Перспектива пропустить первые в моей жизни пары может сравниться только с тем фактом, что на медосмотре нужно пройти точно тех же врачей, что я проходила месяц назад для справки для заселения. И снова сдать анализ на сифилис, который я сдала вчера для заселения. Это ведь так важно - пройти десяток врачей для заселения и для медосмотра отдельно. Прямо очень-очень-очень важно.

Ну а вообще меня пугает перспектива проходить гинеколога, потому что я знаю, что у меня есть проблемы, но решать их я хотела в октябре-ноябре, когда все устаканится. Я отдаю себе отчет, что решать такие проблемы следовало мгновенно, как они появились, но они никак не ощущались, поэтому за экзаменамивыпускными и прочим я как-то подзабила. Для справки для заселения гинеколог спросила лишь, веду ли я половую жизнь, похвалила за то,что нет (ээээ) и отпустила с миром. А теперь вот я и не знаю, чего ожидать... Мне морально ужасно некомфортно от осознания того, что я болею, пусть внешне это никак не проявляется - теперь я еще волнуюсь по поводу того, что я могу не пройти медосмотр... Хотя опять же, на мое состояние это вообще мало влияет - уж точно не влияет на мои возможности нормально заниматься физрой. Но кто знает... Сейчас, за четыре дня до отъезда, идти к врачу вряд ли имеет смысл, поэтому я в полном замешательстве. Что ж, сама виновата - надо было записываться и идти, а не ждать, пока записи до отъезда не будет вовсе. Это даст мне пинок не забивать на собственное здоровье.

---

Вселенная внутри каждого из нас

Нереальные фотографии, сделанные моей хорошей подругой - так мы попрощались перед моим отъездом. Она, правда, и так живет в другом городе, и последние годы мы виделись довольно редко, но все же, когда она уходила, что-то так щемило в груди и было так грустно-грустно. Не знаю, что будет в конце этой, начале следующей недели: мне придется попрощаться на как минимум два месяца с сестрой, моими друзьями и родителями. Черт, да я уже сейчас готова разреветься! Но я все равно рада грядущим переменам - безусловно, все к лучшему.

космос

@темы: фото, me

---

Все-таки хорошо, что я вернулась на дайри. Здесь ничего не поменялось с тех пор, как я в далеком 2011 впервые завела дневник: все так же люди пишут по-настоящему, не пытаясь показаться кем-то другим. Дайри - отдушина среди инстаграмов, вконтактиков и прочих соцсетей, где все усиленно изображают счастье или, как минимум, не говорят о своих проблемах. Здесь ты видишь, что всем людям, какими бы счастливыми, вдохновляющими, неунывающими они ни казались, бывает грустно и несладко, у каждого есть свои заморочки и тараканы в голове. Дневники помогли мне не принимать за чистую монету все эти идеальные странички в соцсетях. Счастливые фотографии не равно счастливая жизнь, а идеальный профиль в инстаграме - идеальный человек.

Поначалу было удивительно читать в дневнике одной из самых солнечных девушек, что я знаю, записи о переживаниях, негативе. Я слежу за ней и в инстаграме, и вк - эти соцсети как раз создали в моей голове образ этого никогда неугасающего позитива, что я даже поверила, что так и правда бывает. Но в дневниках многие, и она в частности, пишут о более личном - потому они и дают более точную картину. Я, кажется, говорю сейчас об очевидном, но я правда только сейчас осознала исключительную ценность настоящести дневников. Помогает смотреть на окружающих, себя и мир в целом более здраво и реально. Как ни крути, приятно осознавать, что проблемы есть не только у тебя: это перестает делать тебя единственным неуверенным в себе человеком, когда все вокруг не имеют и капли сомнений на собственный счет.

Меня не устает поражать и восхищать, насколько люди невероятно разные и совсем одинаковые в одно и то же время. Все разнообразие культур, наций, темпераментов, возрастов, характеров делает людей такими непохожими друг на друга, но все, невзирая ни на что, остаются равны и едины. Каждый человек - целый мир, уникальный, неповторимый, со своими привычками, родом деятельности, социальным положением, и все эти миры, какими бы они ни были равны. Дейл Карнеги в своей книге приводил научный факт: при зачатии возможность, что родитесь именно вы, составляет один шанс на 300 тысяч миллиардов. Только вдумайтесь: если бы у вас было 300 тысяч миллиардов братьев и сестер - все они были бы индивидуальностями. Я нахожу это почти невозможно прекрасным. Лично мне это знание помогает не оценивать людей и себя с позиций "хуже-лучше" в общем, не касательно конкретной области, помогает потихоньку избавляться от этой нелепой иерархичности мышления во всем, что касается моего мнения о людях. И это очень, очень важно

---

Вышел приказ платников, в подслушано кфу вылезла куча народа, говорящих, что егэ и даже, о боже, золотая медаль - не показатель ума. Про золотую медаль, как ее обладательница, соглашусь на все сто, но те, кто утверждает, что егэ вообще не показывает уровня знаний в большинстве своем просто не обладают этими знаниями. Это их, конечно, бесит, но ошибки признавать - сложно, поэтому лучше просто повозмущаться, что егэ нечестная лотерея. Воля случая имеет значение, но, черт возьми, даже самый ужасный вариант можно написать на приличные баллы, если взять себя в руки и учить. К слову, если человеку не под силу даже егэ, то зачем идти на вышку - совершенно не понимаю. Ребята с баллами в два раза меньше моих будут учиться со мной в одной группе. Вероятно, недолго.

Сборы идут ровненько для меня, нервно для мамы (потому что "аааа как мы это все повезем??"). Составила в своем новом планнере список вещей, начала стирать, скоро потихоньку начну укладывать все в чемодан и огромный купленный на рынке клетчатый баул. Не знаю, как быть с посудой - если меня заселят в общажку, где кухня на 16 человек, туда что, каждый человек положит собственный нож, вилку, чайник?.. Как быть?

---

Я не знаю, когда я успела стать пет-фотографом, но последние четыре дня только и занимаюсь, что фоткаю собак и котиков или корплю над их фотками в лайтруме.

Это будет одной из моих любимых съемок. Было и снимать интересно, и обработка обошлась без мучений. Enjoy, в общем :з

++

@темы: фото

---

Я насмотрелась видосов на ютубе типа "12 правил первокурсника" и сижу боюсь теперь Общий посыл видосов - учись, не опаздывай, отвечай на семинарах даже если сердце в пятках, старайся произвести положительное впечатление на преподов и деканат, активничай как можешь. Из этого всего у меня хорошо получается только первое, но это не точно. Я вообще-то просто зашла посмотреть, какую канцелярию следует купить к универу, а тут такое... Тетрадочки не спасут, если уверенность в себе хромает на обе ноги

---

ИП ЭПИК!!1!1

спойлеры по 4 серии GoT

Бохмой, что я только что посмотрела, почему настолько шикарно!!! Давно уже так не тряслась от волнения за любимых героев и не замирала от каждой секунды экранного времени. Воссоединение Старков - хорошо. Бран и Мизинец - интересно. Джон и Дейенерис - на мое не очень-то и шипперское сердце вылили литр бальзама. (интересно, как закончатся эти вечные просьбы bend the knee? пока что это смотрится даже забавно). Тирион и Джейме - слишком волнительно. Битва, фирменное "дракарис" Дени и весь этот ужас пылающих тел вперемешку с грязью, криками и боем - страшно завораживает. Моему пацифисткому нутру не нравятся сцены резни и убийств, но игре престолов удается раз за разом заворожить исключительной эпичностью битв. С появлением нового сезона ип в моей жизни понедельник стал любимым днем недели.