Пока я всеми силами не стараюсь скатиться в глупые мечты об одном очень рыжем парне, я узнаю одну потрясающую новость. Наш танцевальный коллектив больше не будет заниматься в местном доме культуры, в родном танцклассе потому, что наш хореограф поссорилась с начальством. А заниматься отныне мы будем в нашем школьном актовом зале со скользким полом, довольно стремными зеркалами и очень коротким станком - и это еще в лучшем случае. Плюсом к этому слушок ходит о том, что она будет вежливо просить полных из коллектива, и девочки хотят уйти все вместе "чтобы никому не было обидно" (здесь надо сказать, что я считаю или худейте, или будьте готовы к вот таким ситуациям - а то поедать килограмм шоколада в неделю нормально, а то, что тебя просят после этого похудеть в танцевальном коллективе - все, И.А. бессердечная сука). Более того, коллектив будет существовать еще только два года, после чего И.А. выпустит абсолютно всех - таким образом нас лишат даже своего собственного выпускного, потому что рядом будут еще средняя и младшая группы.
У нас всех и раньше было такое чувство, что И.А. на нас немножечко плевать и что она в нас разочарована - иначе почему на конкурсы ездит и получает целую кучу новых номеров только средняя группа, когда мы выступаем на конкурсах раз в год и имеем один новый танец. Но я я никогда не думала, что все станет так плохо - и что бы не произошло, я всегда буду искренне любить танцы и мою группу и то волшебное, что мы делаем вместе. И если это исчезнет, я потеряю одну из лучших частей меня. И разжирнею

@темы: маленький принц

---

Парень, который мне нравится, пригласил завтра вечером погулять. Еще немного и, хоть мне будет очень стыдно за это, я начну гуглить "о чем говорить на первом свидании". Так что пожалуйста, спасите меня от этого позора и дайте какой-нибудь совет или подкиньте нейтральных тем для разговора типа путешествий, сериалов, музыки, потому что паника is coming немножечко.
А вообще нужно уже прочитать какую-нибудь книгу Дейла Карнеги - мне говорили, что его книги ведут к самому продуктивному и действенному самокопанию, которое в свою очередь ведет к хоть какой-то, но социализации

@темы: дневник

---

Посмотрела 5х10 Queer as folk
И я не знаю что написать. Хочется выговориться, а не выговаривается.

@темы: фандомы

---

Когда я проснулась, предстоящий день обещал быть домашним за исключением небольшого выступления в клубе на детской сказке. Съев с дюжину маминых пирогов с капустой и четверть сосиски, я отправилась готовиться к концерту. На улице попеременно с выглядывающим солнышком сливало как из ведра - и тут надобно напомнить, что День города, обычно отмечающийся в третью субботу июля, перенесли в связи с неблагополучным прогнозом погоды на четвертую субботу. Догадаться нетрудно, что по закону подлости третья июльская суббота была солнечна и вообще идеально подходила для празднования на улице. Но делать нечего, и все мероприятия были перенесены в дом культуры.
Станцевав мой единственный номер, я решила остаться и посмотреть выступление своих на вечернем концерте. Но кто ж знал, что два их номера поставили в самом начале и в самом конце, а между ними - туча песен аля "в душе сады цветут один лишь раз" и еще более необъятная туча поздравлений - казалось, что каждого жителя города решили поздравить поименно. Все это комментировалось дамами в возрасте, сидящими сзади, и спереди, и сбоку. Концерт, в общем, мне очень понравился.
Высидев два часа и уж подумав радостно "ДОМОООЙ!", я была схвачена подругами, уволокшими меня гулять. И господи, спасибо им за это - День города, казавшийся мне самым провальным из всех, что я застала, был успешно спасен ночной дискотекой. Я люблю вечеринки, я люблю отрываться и танцевать, ни о чем не думая, кроме, может быть, симпатичных парней вокруг, и отдаваясь музыке, сливаясь с ней в одно целое. Я - патигерл, но нормальных клубов и дискотек у нас в городе нет - а когда патигерл приходится обходиться без пати, она грустная и в депрессии. Но сегодня! Сегодня определенно была неплохая ночь. Внезапно неплохая музыка, довольно крутой свет и отсутствие запаха курева в воздухе, как то обычно бывает, - и я оттоптала себе все ноги, но довольна, как сурок. Need more and maybe some vodka just for fun (я не знаю почему я пишу по-английски (but i think because i can)).

@темы: маленький принц, дневник

---

- Listen, you don't have to do anything that you don't want to do. I just don't want you to miss the things that happenes when you're not thinking. Believe me, this one's the best in life.
- I think I like drinking
- That's great! That's a great start!

@темы: фандомы

---

Дневник для того, чтобы записывать в нем как прошел мой день и какие тараканы ползают у меня в голове. Все это для того, чтобы через несколько лет открыть дневник и удивиться, каким же мудаком я была, считая себя невероятно умным, взрослым человеком, который все знает и вообще постиг истину (хотя ничего ты не знаешь, Джон Сноу), и какой невероятной фигней я занималась. Это я так заглянула в начало своего другого дайра, в мой 2011 год, где я была счастливой студенткой моего горячо любимого Хогвартса Сириуса и пеклась о домках, докладах, СБ и о том, выиграет ли Слайзерин кубок. Это было чудесное время, и с этой школой, которая, казалось бы, всего лишь страничка в интернете, у меня связано намного больше теплых воспоминаний, чем с моей реальной школой в то время. Заглянуть в прошлое, откровенно поржать над собой, даже заново пережить чувства, владевшие мной во время написания постов, и прочитать между строк то, что я хотела тогда написать и не написала - это удивительно и для нормального человека, а для меня, испытывающей приступы ностальгии столь ярко, это настоящее волшебство. Помнится, я даже написала себе письмо в будущее спомощью одного забавного сайта - не помню, когда оно должно прийти, но в день, когда это случится, я, наверное, даже заплачу.

Но я не знаю, придет ли это письмо или затеряется где-то в сети. Так что будущая я, это специально для тебя - мозаика моего настоящего.

Сегодня мне привезли диван с точно такой же обивкой, как у Катюхи - с ромашками, марками и Биг Беном. А мама Катюхи, кстати, уже завтра ляжет в больницу, чтобы родить чудесную дочку Марию. Вообще, срок у нее 25 июля, но Катюха надеется, что это случится пораньше - и потому, что у нас в этот день День города, и мы выступаем с танцем огня, и потому, что устала ждать, ведь сестренка была ее мечтой чуть ли не всю сознательную жизнь. Я очень рада за них, но продолжим тему дивана. Он новый, и я слышу отчетливый запах новой мебели. Может, это и глупо, но сегодня я скажу перед сном "сплю на новом месте - приснись жених невесте", если не забуду, ведь перед сном читаю игру престолов и уже почти дошла до отрубленной руки Джейме Ланнистера, а это не совсем располагает к таким глупостям. Надеюсь, мне приснится захватывающий сон - сегодня, например, я бегала по Королевской гавани с луком и набрела на секретный совет какого-то древнего рода, за что меня поклялись убить, после чего я и еще какая-то девушка, видимо, напарница, перенеслась в свою квартиру, которая внезапно оказалась пейнтхаусом, где искала единственного человека, способного меня спасти - мейстера, который на тот момент уже был мертв. Я помню то чувство страха от погони и страха отчаяния от того, что могут убить не только меня, но и мирно посапывающих маму и сестру - я помню эти чувства настолько отчетливо, что сейчас готова расплакаться. Но благо,сон закончился хорошо - я спрыгнула с балкона и убежала с напарницей и луком в нытвенские солеварни, коих у нас в городе никогда не было.
Еще сегодня я пропустила тренировку, но обещала себе из-за этого исключить выходной в воскресенье. Вообще, я не ожидала, что продержусь два месяца и не соскочу с программы, но мне даже начало нравиться - я подкачала руки,спину, пресс, попу и вообще почти все, что можно подкачать и начала ловить кайф от тренировок. Тренировки необходимы, ведь на танцах мы ничем не занимаемся - единственный номер, в котором я участвую на день города в этом году, это подтанцовка, изображающая пожар. Обидно. Кажется, в субботу будет дождь, так что мы будем танцевать в спортзале дк, так что я не очень расстраиваюсь.
Погода июльская выдалась на редкость ужасной. По новостям передают, что нынешний июль - самый жаркий месяц за всю историю человечества, а я смотрю этот сюжет в шерстяных носках, укутавшись в плед. На самом деле нет, это лишь для пущей образности, но у нас и правда холодно и дождливо. Хотя нам с Аней, Леной и Катей удалось урвать теплый денек и сходить пофотографироваться - мы оттоптали ноги, прошли никак не менее 10км, но нашли новые места для фото, и результат съемки получился волшебным. Вообще, этим летом я ни с кем и не общаюсь, кроме как с этими тремя, да еще маленьким принцем. Хотя меня вполне все устраивает - интроверт мод он
Я плету фенечки, пытаюсь найти новые заказы, изобрести брелочки и прочие ништяки, которые будут покупаться, но пока не преуспела в этом. Недавно сестра сделала мне офигенную аватарку в мою фенькогруппу вк, в которой я устраиваю розыгрыш, и, хоть это не повлияло на количество заказов, но я получаю эстетическое удовольствие каждый раз, как захожу в свою группу.
Ну а пока плету, я смотрю сериалы. Много сериалов. Флэш, Стрела, Новенькая, Тинвульф... Они все круты, и это все, что я скажу, ибо только дай мне, задроту, слово, я растекусь куском масла по раскаленной сковородке, и простыне той не будет конца. Единственная фанатская вещь, которую я упомяну - Даррен Крисс в роли Хедвиг и Хедвиг. Просто так, чтобы потом вспомнить.
Две первых песни в моем плейлисте - Fireworks и Here comes the sun, которую я просто обожаю петь, в исполнении каста гли. Сегодня я посмотрела работы сезонных соревнований в группе гли вконтакте, которые шикарны абсолютно и полностью.
Вот так.

@темы: дневник

---

New girl

Пока за окном октябрь, смотрю сериалы, плету фенечки и читаю Игру престолов, обложившись попеременно ягодками, печеньками и суфле в шоколадной глазури. Но вообще, пост не о моем безбашенном лете, а о моей новой большой любви - сериале New girl ♥

Этот ситком можно описать одним словом - он очарователен. Милый, добрый, смешной, в меру пошлый... Он, легкий и не приторно сладкий, как мною нежно любимое суфле, - для отдыха после тяжелого дня и успокаивания внутреннего монстра-злобушки. Я,сама того не осознавая, давно уже искала именно такой сериал, и теперь, наслаждаясь шестой серией первого сезона из четырех отснятых, мне уже неуютно от того, что он не вечный.
Вообще, мои любимые сериалы - всегда ситкомы. Друзья, Как я встретил вашу маму, Теория большого взрыва... Короткие 20-минутные серии и кучи сезонов подкупают своим юмором, персонажами, за пару сезонов становящимися родными, заставляют включать себя когда тебе грустно, одиноко или просто чуточку тоскливо. И я очень рада, что к списку вечно пересматриваемых мною сериалов добавился еще один.
Персонажи - то, что цепляет с первой же серии. Странная, говорящая не своими голосами от стеснения и поющая при любом удобном и неудобном случае Джесс, ее подруга, три парня, имена которых запомнились аж с первой серии, и их невероятно теплые дружеские отношения в иногда нелепых, но очаровательных проявлениях. Именно благодаря этим теплым взаимоотношениям между персонажами сериал хочется обнять, как любимого плюшевого песика.
New girl разительно отличается и от Друзей, и от Мамы, и от Теории - это какой-то новый вид очаровательных американских ситкомов, к которым можно причислить еще нежно любимый мною и безжалостно закрытый после первого же сезона Selfie. Надеюсь, что он не сольется и будет и дальше заставлять меня испытывать приступы мимими :з

@темы: фандомы

---

Oh my god
Только что досмотрела 3 сезон Queer as folk. И это просто чудесно, если не оглядываться вокруг и не думать о степени увлекательности моей собственной жизни, которая оставляет желать лучшего, потому что самое увлекательное за последнее время - как раз-таки просмотр qaf. Хотя, это, наверное, зависит от меня - надо подумать об этом позже. А пока я под впечатлением утираю слёзы радости и пытаюсь обуздать мою внутреннюю бешеную фангерл, которая обожает Брайана и Джастина (привет, отп) и даже думать не хочет о том, что осталось всего 2 сезона, в конце которых её отп распадётся.
Хотя я недавно подписывала какую-то петицию о продлении qaf. Было бы здорово, если б хоть раз эти петиции сработали

@темы: слэшер не дремлет, фандомы

---

Пост, вдохновленный мудаками вокруг и немного Брайаном Кинни

Мне всегда нравились персонажи в литературе, сериалах, фильмах - неважно где, которым, кажется, плевать на всех и вся, кроме них самих, которые как будто бы совсем не способны любить и которые частенько ведут себя как распоследние сволочи, говоря правду и только правду всем окружающим и прежде всего самим себе. Циничные, самовлюбленные эгоисты - именно такую маску носят эти персонажи, скрывая под ней все положительное, что в них есть. Может быть потому что такие персонажи полная мне противоположность, они всегда притягивали меня и заставляли перелистывать страницу за страницей или просматривать серию за серией вплоть до того,как птички запоют за окном.

Мне всегда ну очень хотелось быть похожей на них хотя бы чуть-чуть своей жесткостью, прямолинейностью, этакой непоколебимостью. Было бы здорово, если б чужие мнения меня не трогали - вот, например, было бы просто замечательно, если бы я сейчас не думала о том, что , возможно, не умею целоваться, ведь так говорит всем парень, которого я отшила, но слова которого я почему-то воспринимаю всерьез. Просто чудесно было бы, если б я так панически не боялась кого-то обидеть или потревожить лишний раз, чувствуя себе виноватой даже когда для этого нет никаких причин. Мне бы жилось куда легче, если бы я не ожидала слишком многого, не идеализировала бы всех и вся, не привязывалась бы к людям со столь внушительной скоростью, не была бы порой настолько доброжелательной, что аж самой противно. Но быть сильной, уверенной, думать прежде всего о себе - это не по мне, и, чувствую, меня еще не раз пнут из-за этого. Остается только наслаждаться этими великолепными персонажами на экране и среди книжных листков.

---

Конец первого месяца

Конец первого месяца был уже почти неделю назад, но я притворюсь, что вечно опаздывать - просто мой стиль.

Что я имею сказать по прошествии месяца тренировок, так это то, что я чувствую себя замечательно! Тренировки дают не только результат в плане физическом, но и в плане внутреннего состояния, ведь я не чувствую себя ленивым чмом, не корю себя за съеденную вкусняшку и ощущаю причастность к чему-то полезному и стоящему. К тому же, хоть мой вес не поменялся, из талии ушло 4см и живот стал худым, заметно похудели ноги, стали накаченными руки (правда, правая заметнее больше левой, и это печально), второй подбородок исчез. Тело в принципе стало подтянутее, и чувствую, когда возобновятся танцевальные репетиции, мне будет куда легче, чем весной. Для 30и минут 6 дней в неделю результат, как по мне, отличный.

Впереди еще дооолгий путь, и сейчас как раз начинается второй месяц, самый тяжелый из трех. Но сейчас у меня нет никаких сомнений, что я смогу.

@темы: body revolution

---

Девятому классу

Внезапно я уже не девятиклассница, внезапно на полках уже стоят книги с десяткой на корочке. Выпускной, последний звонок, день детства - все позади. Позади чудесный, яркий, замечательный девятый класс. Все прошло как-то слишком быстро.

Пожалуй, из всей школьной жизни мне запомнится именно девятый класс, и не потому, что он был самым последним, а потому, что он был по-настоящему школьным годом. Мы почти не учились и валяли дурака на уроках даже больше, чем в восьмом классе, но наконец-то мы занимались этим вместе, одной компанией. Я очень благодарна этому году за то, что как класс мы стали сплоченнее, стали вообще походить на нормальный дружный коллектив. За то, чтомы наконец стали друзьями.
Я не забуду А., с которой мы весь год выводили из себя нашу классную. Я не забуду и нашу классную, которая весь год выводила нас из себя. Я не забуду контрольные по информатике, которые мы писали сообща всем классом, потому что учителю плевать. Не забуду как мы дружненько материли вслух или про себя математичку, одну из самых противных особ, которых я знаю. Как И.Б., наш химик, делилась с нами жизненным опытом и включала нам my heart will go on, чтобы восстановить наше душевное равновесие. Как в начале года мы ходили в поход без классной, и все хвалили нас за достойное поведение (о водке в термосе они, конечно, не знали). Как наш самый лучший в мире директор устроил нам вместо коммунарских сборов на новый год веселый детсадовский утренник с песнями из фиксиков. Как мы возмущались по поводу цен в школьной столовке, но просиживали в этой столовке все окна. Как мы репетировали-репетировали-репетировали и очешуенно станцевали флешмоб на последнем звонке. Лиа пела правильно - this time that we had I will hold forever ♥

Я думала, на выпускном рыданиям моим не будет предела, но, как я ни старалась размазать тушь, так у меня не получилось. Выпускная церемония, стилизованная под бал цветов, была и вправду неплоха. Мило, не слишком просто и не слишком вычурно, смешно, довольно весело, хотя наблюдение за вручениями аттестатов семидесяти выпускникам вогнало меня в тоску. После мы пошли в кафе, где ноги отказывались меня держать, потому что мы танцевали ну ооочень много, хотя это все же не помешало мне потом гулять всю ночь, побегать от патруля и встретить рассвет в компании моих любимых девочек и парней, пытающихся выкурить какой-то подозрительный порошок.

---

Выпускной

Не хочется начинать пост с банальной фразы, но выпускную ночь я не забуду. Это одна из тех восхитительных ночей, когда тебе было очень весело без каких-либо последствий. Чесслово, за каждым найдется какой-то косяк кроме меня, поэтому я имею полное право хохотать, вспоминая, и всех подъебывать. Муахаха!

Я ожидала от выпускной ночи совершенно другого.
Только придя в снятый нами домик и обнаружив там две спальни, я сразу подумала, что полвечера проведу в одной из них, с кем-нибудь обжимаясь. Но единственный человек, с кем я обнималась за весь вечер - рыдающая и извиняющаяся подруга, о которой я тут уже как-то упоминала, употребляя слова "сука" и подобные. Она извинилась за все дерьмо, что натворила, и если до этого мне было несколько неуютно в ее обществе, то теперь.. мне тоже несколько неуютно, но уже по причине того, что она, будучи оочень пьяной, меня поцеловала. Но спасибо ей за это - теперь я точно знаю, что меня привлекают только мальчики.
Ну а спальни эти были в разное время заняты моей подругой, которая пьет раз в год и вообще скромница. Пьяная К. - это залог успешной вечеринки! Она и водку с шампанским хлестает из горла, и ставит засосы парню, который ей нравится, вешаясь ему на шею, и ходит купаться ночью, и находит еще кучу способов того,чтобы с утра ей было как можно стыднее. Я, как верная подруга, пыталась ее остановить, но, во-первых, это не работало, а во-вторых, я хотела посмотреть, что же еще она учудит.
Непонятную фигню творили даже те, кто не пил алкоголь в принципе. Все с кем-то целовались, обнимались, все кому-то в чем-то признавались, все! кроме меня, хехе
Мы были уже изрядно выпившие, когда приехали чьи-то знакомые. От одного из них я не могла отвязаться всю ночь - пришлось выслушивать разговоры о том, какая я высшая и тому подобное. Поначалу было даже забавно, но только поначалу.

Итогом: никакого похмелья, никаких воспоминаний, заставляющих краснеть аки помидорка, только замечательно проведенное время. Успех, я считаю

---

И наступит ночь, и да захочется мне поговорить с кем-то по душам, и да не будет никого рядом и да спасет меня сей дневник.

Порой мне бывает очень сложно разобраться в себе. Порой - это когда я понимаю, что контакт с незнакомыми людьми неизбежен, или того хуже - контакт неизбежен с людьми, которых я знаю и которые знают меня, но мы никогда не общались (а такие ситуации в городе населением не больше 20к неизбежны). Вот, допустим, в августе мне предстоит ехать в лагерь танцевальным руководителем одной к куче почти-знакомых людей, без верной подруги, обычно сопровождающей меня в лагерях. Ехать в августе, а паника уже началась.
Я не знаю, как избавиться от этого страха новых знакомств, а вернее - страха облажаться. Он преследует меня постоянно, 24/7 я думаю о том, что обо мне подумают люди и как они ко мне относятся. И дело не в том, что у меня совсем нет друзей или я дерьмовый человек со своими представлениями о моральных ценностях - нет, со стороны вряд ли очень заметны мои социофобные наклонности. Дело в том, что при знакомстве я жутко смущаюсь и веду себя как закомплексованная и в общем недалекая девочка, которая совершенно не в курсе, как это - нормально общаться с окружающими. Проблем нет, если я вместе с другом или в компании, но в одиночку при знакомстве с новым человеком или, того хуже, с компанией я представляю собой довольно жалкое зрелище. Это проходит спустя время, и тогда я снова адекватна и, может быть, даже несколько мила, но мало кто не свинчивает от меня до этого времени, покрутив пальцем у виска.
Я много и долго занималась самокопанием, но эта проблема пока как была огромной, так и осталась. Хотя, это возможно как раз из-за нудного и отдающего садомазохизмом самокопания. но по-другому я не могу. Единственное, к чему я в результате пришла, так это к тому, что причиной могут быть две противоположные вещи: а) я умнее окружающих людей и очень от них отличаюсь, поэтому мне сложно вливаться в компании; б) я просто настолько тупая, что не могу даже нормально пообщаться с малознакомым человеком. Я никогда не считала себя тупой, да и вообще никогда не была низкого о себе мнения, так что, выбирая между двумя вариантами, я определенно останавливаюсь на первом. Только вот окружающие, предоставь им такой выбор, вряд ли бы были со мной солидарны, и я их не виню. Успокаивает лишь то, что люди определенно думают обо мне меньше, чем я о них.

Мне же вроде уже 16, переходный возраст должен бы уже закончиться. Но, видать, я была очень неправа, думая, что это вечное самокопание когда-либо закончится

В общем, поговорите со мной

---

Неделя 1

Первая неделя - статус: выполнено. Ну, если не кривить душой, то тренировок было 4/6, но все же

Всю неделю старалась много не кушать и пить как минимум литр-полтора воды в день, в итоге потеряла примерно полкилограмма. Но главное, конечно, не вес, а ощущение легкости и более чистая кожа лица из-за меньшего количества сладкого.
Тренировки и вправду нелегкие, хотя вполне терпимые. Самой сложной оказалась для меня тренировка на верхнюю группу мышц - руки, плечи, верхняя часть спины, грудь - и это при том, что гантели были всего по килограмму. Тренировка на нижнюю группу мыщц, наоборот, показалась очень легкой даже со всеми усложнениями, которые предлагаются.

Несколько советов. Вполне возможно, что они покажутся элементарными и это-и-так-было-понятно-и-без-твоих-советов, но все же
- гантели двух-трех разных весов вполне могут заменить эспандер - почти каждое упражнение с эспандером можно модернизировать в упражнение с гантелями
- гантели - как минимум двух весов, в идеале - трех. я использую 1 и 3 кг
- главное в кардиотренировке - правильно дышать (нос - вдох, рот - выдох). если следить за дыханием на протяжении всего времени, тренировка выполнима и даже не слишком тяжела
- проблемы с опорно-двигательным аппаратом и вправду мешают, так что подумайте, прежде чем начинать эту программу. у меня болят колени, поэтому парочку движений я не могу делать в полную силу, а это ведь только начало
- если занимаетесь дома - не сшибите люстру. прецеденты уже были

Вчера я обнаружила у себя на ногах целлюлит, так что, неделя 2, обещаю еще более усердные тренировки и еще большую самоотдачу. Can't wait!

P.S. если кто-то тоже вдохновится начать эту программу (завтра как раз понедельник ) или уже занимается по ней - я хочу знать с:

@темы: body revolution

---

Body revolution: начало

Приводить себя в порядок к лету? Не, не слышала. Приводить себя в порядок летом - почему бы и нет?
Сегодня четвертое июня, и вчера я начала трехмесячную фитнес-программу Джиллиан Майклс Body Revolution. Немного не по правилам начинать с третьего дня, но не хотелось ждать до конца недели.
Эта программа состоит из трех фаз и длится три месяца. Тренировки длиною в полчаса (за эти полчаса вам захочется умереть раза три как минимум) шесть дней в неделю: две на нижнюю группу мышц, две на верхнюю, две кардио. Первая фаза - сжигаем жир, вторая - приводим тело в идеальную форму (за полчаса тренировки второй фазы вам захочется умереть куда большее количество раз, чем три), третья - закрепление результатов. Говорят, что если ты выживешь после этой программы, то твое тело станет идеальным и тебе уже ничего не страшно.

Я не знаю, хватит ли меня на все три фазы, но заявляю - первую фазу я пройду, иначе я - просто слабое и безвольное ничтожество. Чтобы контролировать себя (а заодно чтобы вы контролировали меня - если вы будете так добры с буду писать пост как минимум в конце каждой второй недели

@темы: body revolution

---

I'm back, bitches!

Нет-нет, не обижайтесь на bitches, я на самом деле вас люблю (не знаю, но все равно люблю), а это - лишь дань памяти моей любимой рыжей из моего любимого сериала.

Но я действительно возвращаюсь и собираюсь ошиваться тут немного больше времени, чем предыдущие два месяца. А все потому,что завтра у меня последний экзамен, а последний звонок и дрессировка моих одноклассников уже давно позади, да и репетиций не будет аж до июля. К тому же, я сейчас контактирую с намного меньшим количеством людей, нежели во время учебы, так что говорить с этим дневником станет почти необходимостью.

Про эти два месяца можно рассказать довольно много, но самое главное - сейчас я чувствую себя превосходно в отличие от времени моего последнего появления. Я осознала, что главное - это вдохновение внутри, так что я ловлю его где только можно и бережно оберегаю, словно маленький огонек от ветра. Постоянно приподнятое настроение сделало меня настолько няшечкой, что я решила забыть все обиды и снова начала общаться с подругой, которую недавно называла сукой. Не то чтобы я ее простила, но я просто забила на всю эту откровенно дерьмовую ситуацию, и это, пожалуй, лучшее, что можно было сделать. Еще я поняла за эти два месяца как засиживаться в школе до шести вечера, как хреново себя чувствуешь, когда тебе признаются в любви, а ты не можешь ответить взаимностью, как невероятно круто ощущаешь себя, танцуя на последнем звонке собственную постановку и еще очень много чего. Единственный минус - у меня, кажется, больше нет тренера по чгк и, скорее всего, команды. Но в общем и в целом - feelin good c:

@темы: happiness, Котики, школа

---

Весь этаж бодрствует, ведь, хоть эта ночь всего лишь вторая, она - уже последняя. Из нашей комнаты всю ночь до самого утра - песни. Люмен, Сплин, Цой, Би-2, даже авторские... Громкие, напористые, тревожащие или тихие, спокойные, уносящие в состояние уютной полудремы. Иногда пою, но больше слушаю - голос нашего любимого тренера, подвыпившие голоса других тренеров, в один момент заставляющие проснуться весь этаж, который и так не спит, голос Лизы, голос, не попадающий в ноты. Ощущение полной расслабленности, ощущение того, что ты именно в том месте, в котором ты должен быть и желание, чтобы эта ночь длилась вечно.
Тихая песня, похожая на мотив из Игры Престолов - только она и не дает мне окончательно провалиться в сон. Почему-то ощущение, что она поется именно для меня - и хочется верить,что это так, хотя скорее всего нет.
До рассвета не больше двух часов, и мы выключаем свет.

---

Это было самым лучшим событием за весь 2015. Пусть мы не выиграли, эти два турнирных дня я чувствовала себя настолько на своем месте, насколько это вообще возможно. Вокруг упоротые и умные люди, вдохновляющие своей открытостью и приятием человека таким, какой он есть. Наш тренер, наша команда, истерически смеющаяся над очередным почти взятым, но не взятым вопросом (нам бы следовало дать приз хотя бы за то, что, имея два возможных варианта, мы ни разу не выбрали верный), девочки-старшеклассницы - бывшие чгкистки.
Я увезла оттуда море впечатлений, воспоминаний, жуткое желание вернуться в следующем году и книжку Ремарка.

@темы: дневник, Котики

---

Кажется, я хотела писать сюда не реже раза в неделю, но, как и всегда, пришла сюда только тогда, когда стало совсем плохо.

Помните, я рассказывала, что моя "подруга" начала общаться с парнем, в которого я влюблена уже года три, в тайне от меня? Помните, как некоторые из вас говорили, что это нормально, ведь они просто общаются? Что это даже хорошо, потому как мы можем гулять втроем? Ну так вот - они встречаются. Человек, которого я считала другом, начал встречаться с парнем, о чувствах к которому я рассказывала почти только ей. И, более того, она считает это абсолютно нормальным и недоумевает, почему это я и вся наша компания с ней не разговаривает. А действительно, чейта?
Честно говоря, это было как пощечина - больно, оскорбительно и полное чувство недоумения после. Как я могла считать этого человека своим другом? Я до конца разочаровалась в ней, разочаровалась в своих способностях заводить нормальных друзей, а не подобное дерьмо. И мне до боли обидно - почему вместо меня нужно было выбрать эту шлюху? И сейчас я как раз на том этапе, когда я еще не способна от слова совсем пожелать им счастья, потому, мироздание или кто там отвечает за подобные вещи, сделай этой суке так же больно, как было и есть мне.

А тем временем, мой внутренний социопат растет. Для хорошего (читай - не совсем дерьмового, как обычно) настроения мне достаточно полчаса прогулки на весеннем солнышке с музыкой в наушниках и парочки серий Гли. Ахахах, шучу конечно. Только пару серий Гли.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разбила экран на своем двухмесячном смартфоне (трещина неглубокая, тачскрин работает ттт нормально, скажите, это не смертельно?), постиранная фенечка полиняла, и теперь щит Капитана Америки с гламурной розовой звездой, а нога все болит. Ответ на вопрос, почему я сегодня грустненькая.