Помню, в детстве как-то увидела серию смешариков, где Крош ловит последние летние солнечные лучи. Он только ставит свой лежак в пятно света, как немилосердные тучи прячут солнце за своей тусклой синевой, он бежит к другому пятну - и солнце прячется снова. Никогда не понимала этого зайца лучше, чем сейчас.

Впервые за три года на Урале - лето. Не та насмешка с дождями и +7, а настоящее жаркое лето. И в нем было все. Оно, как лоскутное одеяло, соткано из веселых и смешных моментов с друзьями, лагерных медляков, полных нежности, сухих (потому что сушняк, мать его) поцелуев, разговоров до утра, падающих звезд и загаданных желаний, вкусного мороженого, поездок неважно куда, главное что едешь, прыжков в воду под звездами, пустынных и тихих утренних городов и вечерних, сияющих миллионами огней и глаз. Оно состоит из таких дорогих сердцу улыбок, новых знакомств, танцев, бутербродов на высоте пятисот метров, песен под гитару про закаты, звездные ночи и покемонов, звуков затвора фотоаппарата и еще тысячи таких важных мелочей. Это лето - любовь, нежность, веселье, драйв, изумление, немножечко грусти и то тихое чувство, когда момент запечатляется в памяти, оставаясь там навсегда. Это лето - нечто новое и плохо поддающееся словесному описанию, ведь слова не могут вместить столько тепла.

Про июнь не помню почти ничего, кроме моего небольшого путешествия. Отрывками в голове - заходящее солнце из окна автобуса, кокосовый вкус пина-колады и музыка из glee на Ленкином дне рождения, пустая Пермь в пять утра и первый (не тот, который нужен) трамвай только-только из депо, долгий-долгий путь на высоту по автострадам, потом болотам, потом камням, слезы восхищения сквозь пелену усталости. Июль - это съемка у Юры и рассвет с Дашей, это любимый Гагаринец и лучшая смена, на которой мне повезло оказаться. Знакомство с двадцатью утками, лучшими вожатыми, дворником-кинооператором, много танцев, то есть очень-очень много танцев, много объятий, веселья, тепла и той самой неповторимой и родной лагерной атмосферы. Много слез, когда пришлось сдать волонтерский галстук, еще больше - при отъезде. Август совершенно неожиданно стал именно таким, каким я мечтала его провести и была почти на сто процентов уверена что не проведу. Долгие прогулки, покатушки на катамаранах по городскому пруду и булочки в местной кулинарии, прыжок в воду с разбегу и миллион брызг, искупаться ночью - "а почему бы и нет?", палатки, шашлычки и гитара на берегу Камы, поиски алкоголя в четыре утра и барбарисовый пар, вечерний полный жизни Екатеринбург, сумасшедшие танцы и такие "твои" люди вокруг. В августе мои мечты стали прекрасной реальностью.

Перечитав уже написанные строчки понимаешь, что в них - лето именно такое, каким оно было. И, казалось бы, на этом можно поставить точку - красивая запись готова, прикрепить парочку фотографий и тык на "опубликовать". Но вместо этого включаю slow meadow - memoria, пересматриваю фотки и все внутри щемит от той светлой грусти об уходящем. Улыбка сияет из уголков блестящих от слез глаз, и на душе бесконечно хорошо от осознания того, что все это замечательное случилось со мной. Хочется петь, кричать,танцевать, молчать и крепко-крепко обнимать одновременно, потому что переполняет, переполняет все - радость, печаль, благодарность, любовь. И пусть вот уже три часа как это лето ушло, я верю, что все к лучшему - в конце концов, все должно когда-нибудь заканчиваться, иначе как может начаться нечто новое и прекрасное?

Пока-пока, лето две тысячи шестнадцатого, я буду помнить.

---

Приятно осознавать, что можешь творить настоящее волшебство. Осознавать, что на что-то способна, особенно после провальных олимпиад

Зимняя сказка!

++

@темы: фото

---

Нечто невыразимо прекрасное

Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.
Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики.
...А я была его женой.

А.Ахматова

---

О важном

Сейчас я напишу большую, основополагающую, всеобъемлющую фразу. Это вещь настолько огромна, что я совершенно не знаю, как я столько времени упускала ее из виду. Дошел до меня этот факт только сейчас. Или это я до него дошла?
А дело в том, что я ничего не знаю о любви. Я не знаю, как любить, а, может, и не умею вовсе - откуда ж мне знать, я ведь никогда не пробовала. У меня никогда не было человека-воздуха, человека, без которого жизнь - не жизнь. Все мои попытки начать отношения смешны, все симпатии - ничто по сравнению с настоящей, истинной любовью. Ну, знаете, будто бы случайные взгляды, прикосновения, когда в животе ничего, кроме бабочек, когда в мыслях и на языке вертится только одно имя, когда хочется петь, танцевать, смеяться, плакать и быть рядом всегда, каждую минуту, каждую секунду, дыша одним воздухом, целуя нежно-нежно, ловя крошечный искорки-смешинки из уголков глаз, прячась в тепле чужих рук от всего зла этого мира. Знаете, когда на двоих одна жизнь, когда все внутри немеет от осознания, что этот человек - такой невероятный, такой уютный, такой твой. Знаете? А я вот нет.
Но я хочу узнать. Мне наскучило это множество иногда пустых, а зачастую замечательных, интересных, но не моих людей вокруг. Я верю, что где-то ходит этот идеально неидеальный и абсолютно мой человек и верю, что вселенная сведет нас вместе, и я почувствую себя живой как никогда до этого не чувствовала.
Только вот на краешке сознания вертится колючий, надоедливый вопрос, который я не могу игнорировать - а на долго ли хватит этой веры?

---

Последний день каникул

Проснуться в час дня, мурлыкнуть от удовольствия, а потом внезапно вспомнить о назначенной с другом лыжной прогулке и выскочить из-под одеяла как пробка из бутылки. Перекусить парой сосисок с пюре и - на улицу! День серый, без самого захудалого солнечного лучика, но лучше уж так, чем "мороз и солнце - день чудесный!" - я хочу вернуться домой, чувствуя, по возможности, все или большинство частей тела. С С. мы не виделись с прошлого года, и я очень рада ему. Мы едем через запорошенные снегом сады, гуляем по лесу, слушая, как он ругается на нас, шелестя каждой еловой лапой, выходим в чистое поле с заметенной лыжней, идущей около кромки леса и решаем, что нам жизненно необходимо сходить на Гляденовку. Путь неблизкий, но он того определенно стоит. Поднявшись на гору и любуясь простирающейся до самого горизонта тайгой и белеющей льдом рекой понимаешь, что лениться ходить сюда целых два года - непростительная ошибка. Но ветер начинает хлестать тебя по щекам, тем самым возвращая к реальности, и гонит прочь - обратно в поле, обратно домой. Закусывая снегом, потому что очень хочется пить, а никто не догадался взять термос или хотя бы бутылку с водой, мы отправляемся обратно, прокладывая собственную, весьма и весьма кривую, лыжню. И снова поле, и снова лес, и снова сады.

Люблю зиму такой, какой она была сегодня - теплой настолько, чтобы не отморозить пальцы в митенках, но не настолько, чтобы в лыжном костюме хотелось немножечко умереть. Люблю дышать полной грудью, люблю, когда вокруг нет ни души, люблю это чувство единения с природой и пронизывающего все твое существо восторга от ее невероятной красоты. Люблю прийти домой после прогулки и с чувством полного удовлетворения выпить три большущих чашки горячего имбирного чая и почувствовать, что последний день каникул по-настоящему удался!

@темы: happiness, дневник

---

1/366 2016 - потрачено

Весьма оптимистичная фраза "Ну, эта новогодняя ночь не может быть хуже прошлой" была фатальной ошибкой, этаким сигналом мирозданию сделать новогоднюю ночь 2016 сущим кошмаром.
Полные надежд мы оказались кинуты сначала с одной хатой, потом, уже с несколько угасшей надеждой, со второй. Хаотичные попытки найти хоть какую-нибудь квартиру, потому что в -30 гулять по улицам не комильфо, привели нас в гостип с тараканами и прочими прелестями по-настоящему элитной жизни. Но не обнаружив там никаких признаков тусы, мы решили идти пешком в другой район города к какому-то непонятному субъекту, откуда мне сразу по прибытию хотелось свинтить. По чудесному совпадению, единственный вариант был уехать на такси в компанию моего бывшего парня и его друга, которые несли какую-то непонятную чушь - настолько непонятную, что я все еще не втыкаю, что же это было. Коньяк за 300р/литр и обратная прогулка до дома в -30 гармонично завершили феерию этой ночи. Домой я пришла уставшая, недовольная и все еще немножечко пьяная в девятом часу, и с тех пор успела тысячу раз пожалеть, что не осталась дома с моими девочками поедать вкусняшки и глядеть фильмы.

@темы: дневник

---

Goodbye 2015

Начавшийся с глубокой депрессии 2015 подходит к концу. В этом году было одновременно много и мало всего - много новых знакомств и общения, но мало книг и самосовершенствования, много смешных моментов, но мало тех, что останутся в памяти на долгие годы. Глубочайшая депрессия сменялась пофигизмом, пофигизм - влюбленностью, влюбленность - пофигизмом. Я как-то слишком много переживала и гуляла по впискам, хватая себе одну проблему за другой, я познакомилась с кучей новых людей и, в общем-то, очень неплохо проводила времяя. Получился какой-то сумбурно-насыщенный год, состоящий, словно лоскутное одеялко, из самых разных моментов - тех, которые хочется бережно хранить в памяти и тех, которых, по правде говоря, лучше бы не было вообще. Но, следуя пафосному девизу, выбранному мной в ноцевском лагере, - no regrets.

Мой 2015 в 17 вещах - людях, событиях, подарках, обидах и просто запоминающихся мелочах:
НОЦ, мой второй дом;
Маленький принц, иногда раздражающие, но любимые ребята, самый лучший на свете хореограф и потрясающие номера и выступления;
Аня, моя незаменимая и горячо любимая Безма 2;
Катюша, мой любимый хлопчотобумажный химико-биолог;
Лена, которая сначала была той еще сукой, а теперь я ее снова люблю;
моя семья;
Сережа, братааан;
театр У моста с его невероятной атмосферой и актерами;
Сема, мой неудавшийся парень;
парни-парни-парни, один из которых безобразно рыжий, заставили почувствовать себя девушкой;
9а, танцующие и пьющие зайчики;
юристы, алкаш-ня;
выпускной и последний звонок;
сериалы-сериалы-сериалы;
новые знакомства в НОЦе с учителями и одноклассниками;
5км в кроссовках по снегу;
бешеные будни, в особенности декабрьские будни.

Если честно, 2015 пролетел мгновенно и не оставил о себе особенно ярких впечатлений - ярких настолько, насколько бы мне того хотелось. Но я благодарна, безумно благодарна этому году за людей, которые были рядом, за новые знакомства, за новое учебное заведение и за новый опыт, пусть незаметный, но значимый. 2016 gonna be awesome!

---

Странное неловкое "ну давай попробуем", поцелуй, и вот у меня есть парень. Мы отправляем друг другу смайлики-сердечки, обнимаемся, целуемся - все эти милые и такие необычные для меня приятности заставляют улыбаться и тихонько мурлыкать от удовольствия. В памяти появляются запечатленные случайности - его руки, то, как мы прогуливаем мою любимую литературу или то, как мы спорим о том, есть на улице дождь или нет. Я, конечно же, оптимистично утверждаю, что нет, Сёма со мной не соглашается. Выглядываем в окно, разглядываем лужи, стоим близко-близко. Упрямо тащу его на улицу чтобы доказать свою правоту, и как только выхожу, получаю смачной каплей прямо в лоб. Теперь я должна ему желание, но это меня совсем не огорчает. Его нежные руки, голос и случайно пойманные взгляды заставляют чувствовать себя счастливой и такой до одури влюбленной. Мур ♥

@темы: happiness

---

Я пишу в дневник - значит я влюбилась. Вот такая вот примета
В этот раз все странно и непонятно. Все началось где-то в сентябре с закравшейся в мою голову мыслишки "а он вроде ничего такой". Потом была общая вписка, где он говорил, что я охуенная, и весьма небезуспешно пытался меня раздеть и весьма безуспешно раздеться сам. После этого мы гуляли, он - накуренный в хлам, так, что не помнил до какого дома меня проводил, я - утверждающая, что он и еще несколько человек мне нравятся, но не настолько, чтобы начать с ними встречаться. Прошло некоторое время, и в голову ему взбрело постричься - и, хоть внутренний мир для меня главное (избито звучит, простите, самой противно), это тоже сыграло свою роль. Прояснилось все в моей светлой головушке еще на одной вписке - первый раз я пила дома, и, если не считать того, что мне жутко его не хватало и хотелось с ним поговорить, все было не так уж и плохо. Но ведь моя способность загоняться - единственное, в чем мне действительно нет равных, этот небольшой фактик существенно подпортил мне настроение. В пьяном состоянии я с ним так и не поговорила, пришлось писать неловкое сообщение вк, после которого последовало неловкие беседы в школе и притворство, что все нормально. Я не знаю, что происходит и чего он хочет - и, походу, он тоже. Сначала он говорит моей подруге что-то типа "я не хочу ограничивать своб свободу, хочу просто общаться как друзья", затем Ж., его хороший друг, говорит моему другу что-то типа "не отбивай ее у него", он звонит мне и желает удачи на олимпиадах, провожает до дома, делая вид, что все нормально - и в итоге я ничего не понимаю, кроме того, что мне его жутко не хватает. Ох уж эти межличностные отношения.

Ну и между прочим расскажу о своих буднях, все-таки два месяца ничего не писала.
Я обожаю ноц и своих юристов. Верите или нет, но мне не надоело учиться, мне легко вставать каждое утро, потому что я знаю - в ноце ждут друзья, общение, сколько-то интересных уроков и столовская хачапурка. Мой день - сущий бедлам, я ношусь аки козочка из школы на танцы или треню, с танцев на треню по чгк, с трени по чгк гулять/писать статью/делать домашку. Мне нравится эта всепоглощающая деятельность - у меня не остается времени валять дурака, а самое главное - загоняться. И, между прочим, это уже даже приносит свои плоды - я стала обладательницей звания "Свежий ветер" за свою активность. А еще у меня второе место среди 9-11 по английскому, ужасный результат по истории и, я надеюсь, очень хороший результат по литературе - в этом году мне хочется поехать на краевую олимпиаду и готовиться к ней, потому что у нас чудесный учитель. Мы выпустили уже два номера школьной газеты, сливаем ЧГК и дебаты, мы отлично провели посвящение и хеллоуин. Мой фенечковый бизнес переживает упадок, потому что школа настолько захватывает меня, что времени, а главное сил не хватает ни на что другое. К этому другому относится и этот дневник. Надо бы писать сюда почаще.

@темы: дневник, школа, me

---

Я долго пыталась выяснить свой социотип - проходила миллион тестов, писала анкетки, и все без толку. Но в чем я была уверенна всегда - так это в том, что я интроверт. Но уже пару дней в мозгу крутится навязчивая мысль - может быть я просто экстраверт-неудачник? Я люблю людей, люблю с ними общаться, но коммуникативные навыки у меня ни к черту - могу ляпнуть что-нибудь не то, иногда даже ненароком обидеть, и довольно часто с незнакомым человеком не могу найти тему для общения. Я плохо вливаюсь в компанию, но разговор с одним, не очень хорошо знакомым человеком, который мне нравится - это наслаждение.

Особенно, если это парень. У меня никогда не было хоть каких-нибудь отношений кроме годичной давности лагерной интрижки, и это угнетает, заставляет чувствовать себя неуверенно и порождает долгие часы мучительного самокопания. Если говорить совсем откровенно, то я думаю, что со мной что-то не так, и воспринимаю это в самом плохом смысле. А что еще хуже - я постоянно сравниваю себя с окружающими, особенно - со своей лучшей подругой, у которой парней хоть отбавляй. Это все заставляет меня совершенно беспочвенно чувствовать себя полной неудачницей - и все разумные доводы типа "мне всего 16" никак не помогают. Мне всего лишь хочется попробовать, как это - отношения с парнем; прогулки по вечерам, поцелуи, чувство, как будто ты маленькая девочка, а он - сильный парень, твой парень.

Этим, думаю, и объясняется мое сегодняшнее состояние. Сходив в общешкольный поход, я вдруг осознала, что скучаю по рыжему. То, что он выбрал не меня, снова делает до слез больно. И дело даже не в самом рыжем, он - милый, с ним хорошо, но он не тот-самый-единственный, - а в том, что за эти две прогулки, что у нас были, да месяц общения вк, я привязалась к нему слишком сильно. Я с самого начала не была уверена, будем мы встречаться или нет, ибо даже маленького шанса, что это произойдет, было мне достаточно. Но теперь я понимаю, что я этого хотела очень, очень сильно - как, впрочем, хотела бы встречаться с любым парнем, окажись он вместо рыжего.

В общем - я опять чувствую себя одиноко и загоняюсь с максимальной скоростью, на которую способна. Пойду наемся слив, прочитаю главу "Поющих в терновнике" и поплачу в подушку.

@темы: sadness

---

Совсем не ждала осенней депрессии в этом году, но вот она - получите, распишитесь.
А все потому, что однажды погуляв с рыжим я настолько втюхалась, что аж заплакала, когда увидела его с другой. И более того, я узнала еще один неприятный фактик - после прогулки со мной, еще тогда, в начале августа, он пошел гулять с этой девушкой. Ну а дальше уже дело техники - заметить, что он и она постоянно либо оба не онлайн, либо оба онлайн, что он перекидывается с ней не только приветами, как со мной, и наверняка постоянно ей пишет - и все, привет, депрессия и чувство одиночество, давно не виделись.
Если не считать этого, то все хорошо. Но учитывая мое мастерство в сфере загонов и зацикленности на чем-то одном, чувствую я себя отнюдь не хорошо. И все же - все хорошо. Нужно просто абстрагироваться от всей этой, в сущности пустяковой, ситуа.

А тем временем у нас осень теплее и солнечнее лета. Лучи солнца будят по утрам, и это прекрасно - даже если жутко не выспалась, свет, пронизывающий всю комнату, дает заряд энергии - совсем небольшой, но по утрам любая энергия на вес золота. На улице буйство красок - еще не потускневшие желтые, красные, ярко-оранжевые листья наполовину опали, предвещая скорейшие осенние дожди (как будто летом нам их не хватило). А так хочется жить в этой теплой желтой осени вечно - носить тонкие плащи и ветровки, дышать свежим, но не холодным воздухом и кушать сладкие осенние яблочки. И гулять, гулять, гулять. Было бы с кем.

@темы: дневник, me

---

Учеба

Верьте или нет, а мне еще не надоело учиться - более того, мне действительно нравится в ноце. Второй день прошел так же хорошо, как и первый - учителя и уроки замечательные, наконец из-за профильного обучения можно не тратить время на естественные предметы, которые мне не нужны, а в полной мере наслаждаться кучей истории, английского, литературы и общества, да и куча новых людей и мои старые-добрые одноклассники вокруг дают простор для общения. Я вернулась домой в пять вечера, но мне ни капельки не жаль потраченного времени. И все было бы совсем идеально, если б я не увидела гигантского таракана в столовой, а рыжий со мной поговорил.

И вот сейчас самое время рассказать, что же такое ноц и как в нем устроена учеба.
Новый образовательный центр - это школа для старшеклассников 10-11кл. со всего района, позволяющая углубленно изучать нужные для поступления предметы и почти забивать на все остальные. Изучение каждого предмета можно выбрать либо на профильном уровне, либо на базовом - разница в количестве часов и материала. Для примера - базовый английский 3ч/неделя, профильный 6ч/неделя. Это нереально удобно для таких беспросветных гуманитариев как я - мне живется легче от мысли о том, что у меня всего по часу в неделю физики, биологии и химии. Но есть одно но - для того, чтобы можно было открыть профильную группу по предмету, нужно набрать пять учеников, иначе профильного уровня придется достигать с помощью элективов и различных дополнительных занятий. Впрочем, учителя готовят к экзаменам всех, кто изъявляет желание и имеет какие-никакие способности - получается, по сути, бесплатное репетиторство.
В ноце нет классов как таковых, но каждый поток (10- и 11-классники) разбит на две группы, к каждой из которых прикреплен свои тьютор, помогающий в вопросох проф.ориентации, и классный руководитель, следящий за успеваемостью и посещаемостью. Эти группы формируются из учеников с примерно одинаковыми профильными предметами - например, я вхожу в группу гуманитарной направленности, где основные профили - общество, история, право. Вторая группа - с математической направленностью, где профили - математика, физика, информатика.
Кроме вот этих двух больших классов, в ноце у каждого потока порядка сорока учебных групп - то есть, я могу ходить с одними людьми на математику и совершенно с другими на историю. Расписание стараются составлять так, чтобы было как можно меньше пустых уроков. но с таким режимом они неизбежны. Предметы, на которых собираются сборные со всех профилей, выносятся за рамки расписания и ставятся до или после всех занятий - именно поэтому английский, где сидят и юристы, и экономисты, и химико-биологи, сегодня был 8-9 уроком, а завтра - 6-7. И именно поэтому в расписание окна, или форточки, - самое обычное дело. Сегодня у меня их было целых три, хотя когда живешь в пяти минутах ходьбы от школы - жаловаться особо не на что.
А еще с этого года все ноцы Пермского края переходят на балльно-рейтинговую систему. Вместо привычных пятерок и четверок мы должны зарабатывать баллы. Количество баллов равно количеству часов по предмету в год - 30ч физики = 30 баллам за год. В конце каждого полугодия высчитывается процент заработанных баллов от максимального их количества для того, чтобы в аттестате поставить оценку уже по пятибальной шкале. Если максимальное количество баллов по физике = 30, то пятерка начинается от 27 (90%), а четверка - от 21 (70%). Не знаю, зачем было вводить эту балльную систему и чем не угодили традиционные пятерки и четверки, но, пожалуй, это будет даже интересно.

На самом деле, это только звучит сложно, и только с первого взгляда наше расписание - полнейшая неразбериха с кучей непонятных обозначений. В действительности, это очень комфортная система обучения - не зря же мне после второго дня не хочется обратно на каникулы.

@темы: дневник, школа

---

Начало учебы

Какое-то скомканное в этом году получилось первое сентября. Может потому, что много новых лиц и нет той радости встречи после долгих каникул, а может потому, что учебный год в этом году у нас начался учебным лагерем 24 августа. Градусник показывает 15 градусов с самого начала июля, и сегодня ничего не изменилось, - но дождь, ливший два дня без перерыва, прекратился, и даже солнышко соизволило выглянуть. Хотя на линейке все все равно стояли в кожанках или осенних куртках, трясясь от холода и внимая ведущим, музыкантам и в кои-то веки решившей выйти в народ директрисе. Напутственные речи, поздравления с днем знаний - все как всегда, за исключением очень артистичного рыжего парня, почти станцевавшего на сцене буги-вуги.
Куда интереснее было на классном часу. Моей классной следующие два года будет М.Ю., с которой у нас общая и взаимная нелюбовь друг к другу, и это не может не приводить меня в восторг. Собственно, М.Ю. и вела у нас классный час - у всего огромного класса в 36 человек. Классный час был самый рядовой, но позволил мне взглянуть на своих новых одноклассников - мои лучшие подруги остались рядом со мной еще на два года, и уживаться нам нужно будет с кучкой девочек с селфи-палкой и нехилой порцией выебонов, компанией парней, которые еще, по их словам, "не раскрыли себя" (хотя по мне так они просто дебилы) и еще кучей людей, которых я не запомнила. Хотя главное - ужиться с М.Ю.
И что отдельно хотелось бы отметить - рыжий. Не тот, что танцует буги-вуги, а тот, с кем мы погуляли месяц назад и общались вк во время того, как он был в лагере. Он, конечно, красив как бог, но я подумала-подумала и решила, что если он хочет со мной общаться - пусть проявляет инициативу, ну или катится к другой своей подруге. Навязываться, как я обычно делаю, я не буду, и будь что будет (хотя, скорее всего, ничего не будет). Сойдет за взрослое уравновешенное решение, а? Разбавлю череду моих тупых поступков, один из которых - назвать дайри-тег, посвященный парню, "the one".

И к достижениям сегодняшнего дня - я сходила-таки в сбербанк и заказала себе карточку. Не прошло и двух лет (всего лишь полтора, для справки). Через пару недель можно будет забрать мою молодежную визу и наконец-то давать заказчикам мои собственные реквизиты и не отвечать на их вопросы о том, что карта зарегистрирована вообще не на мое имя.

Второе сентября наступит уже через 3 минуты, а значит до первого урока в качестве десятиклассницы осталось чуть более восьми часов. С новым учебным годом с:

@темы: дневник, школа, me

---

Итог!

А моя фитнес-программа-то уже давненько закончена. С традиционным опозданием распишу итоги.

Спустя 12 недель тренировок, спустя примерно 40 часов и литров пота моя программа наконец-то закончена. И я спешу признаться ей в любви - с удобным графиком тренировок, с огромным количеством разнообразных упражнений и с неповторимой Джиллиан Майклс я добилась очень хорошего результата. Я не только не располнела и не потеряла спортивную форму, но и прокачала все мышцы, которые только можно прокачать - ноги и попа стали подтянутее, полностью исчезли следы жира на задней поверхности бедра, спина стала чуть рельефнее, а еще я могу любоваться плоским рельефным животом и в идеально бугрящимися мышцами руки. Плюсом к этому я разогнала свой метаболизм и физически ощущаю себя намного лучше - удивительно, но за все эти 12 недель у меня не ныл живот, что бывало раньше очень часто, да и сил как будто стало больше (за счет самовнушения в большей степени, я так думаю). И самое главное - я доказала себе, что могу что-то сделать, если захочу, и теперь пора искать новый Эверест, на который стоит подняться, а попутно - идти в спортзал или искать новую программу тренировок.

Мой вес с начала и до конца программы колебался в пределах полкилограмма, сейчас он составляет 53кг. Но самое замечательное то, что занимаясь по этой программе, можно не смотреть на весы - ты в зеркале видишь результат, видишь как мышцы приходят на смену жиру, а, как известно, их масса намного больше. И если вес тела увеличился за эти 12 недель - это даже хорошо
Талия: 66 -> 61
Бедра: 89 -> 90
Грудь: 84 -> 84

Mission completed!

@темы: body revolution

---

Давненько ничего не писала в дневник, и причина тому - огромный фенько-ковер с май литтл пони. Но теперь, после долгих мучительных часов плетения, он закончен и Добби свободен.

Сегодня начался мой учебный год. Дело в том, что в Новом образовательном центре, где я буду учиться следующие два года, так же как и старшеклассники со всего района, перед 1 сентября в течении четырех дней проходит лагерь знакомства и самоопределения, и вот сегодня был первый день.
Еле как распихав себя после пары часов сна, я отправилась в школу, преисполненная надежд и интереса - с кем же мне придется учиться следующие два года. С самого начала, разве что покормив нас перед этим завтраком, нам стали образно рассказывать, что же такое НОЦ, как тут устроена учеба и внеклассная жизнь. Пока Катюха от скуки считала количество элементов драпировки сцены, я вовсю выносила полезное из этой нудной лекции, предназначенной явно не для нас - тех, кто учится бок-о-бок с НОЦем уже лет шесть и знает почти все о нем. Вынести удалось немного - например то, что, хоть ключи от личных шкафчиков зачастую подходят сразу к нескольким из них, случаев кражи не было, кроме как кражи чужих учебников с целью сдачи их в библиотеку от своего имени. Правда, запомнилось мне это только потому что я знаю, кто это сделал. После лекции мы погуляли по школе под видом экскурсии - в это время я рассмотрела всех новоприбывших и приметила там пару красивых мальчиков и одну очень раздражающую девочку. Что изрядно испортило мне настроение так это то, что классным руководителем юристов-гуманитариев, к коим я принадлежу, будет мой самый нелюбимый учитель - не буду вдаваться в подробности, но у нас взаимная неприязнь, потому что я иногда бываю чуточку наглой, а она - недовольная жизнью разведенная мать-одиночка, и ее поведение убивает всякое к ней сочувствие и желание понять. Хотя настроению не суждено было быть испорченным долго - после еще двух нудных лекций мы пошли проходить веревочный курс, в течение которого я пела песню, сидя на плечах у у мальчика, с которым играла в войнушки в садике, но с тех пор не общалась, проползла между ног у туевой хучи людей, пообнималась со всей своей группой, пытавшись перейти с одного конца узенькой скамейки, на которой эта группа стояла, на другой, ну а напоследок меня внесли в двери НОЦа, по пути облапав где нужно и не нужно. Было довольно весело - я и не ожидала, что все пройдет так хорошо , и теперь с нетерпением жду завтрашний день.
И еще я очень рада тому, что познакомилась с новыми людьми, а вернее - с одним новым человеком. Этот парень интересовал меня уже очень давно - он неординарная личность, с необычными интересами и яркой индивидуальностью. Думаю, наше знакомство со временем перерастет в дружбу - хотя, к слову, он мне нравится и как парень - и это просто отлично.
День, в общем, удался. Если не думать о том, что вечером родители потащат меня в сада копать картошку.

@темы: happiness, дневник, школа

---

Подработки - это хорошо, это просто замечательно. Где еще можно с такой легкостью срубить 900р за 6 часов? Нужно было всего лишь простоять все это время в обнимку с маленьким батутом, чтоб тот не упал, и следить, чтоб дети были в нужном количестве и приличном состоянии.
Помимо этого пришлось еще слушать тонны музыкального мусора типа раздела "популярное" вконтакте, и я порядком удивилась, когда в промежутке между двумя клубнячками заиграла моя любимейшая We are young. Мои трепетные чувства к этой песне можно описать и просмотром гли, где она - одна из ведущих песен, и моим обостренным чувством юности (кстати, зацените мое новое чрезмерно пафосное название дневника, хе), и я не удержалась от того, чтобы подпевать, пока вокруг сновали мамочки и бабушки с вечным "Тихонечко, Юлечка" или "Осторожней, Дениска". Первые пару часов это было забавно, учитывая двухметровую высоту батута, а потом стало раздражать. Но одна особо сердобольная бабушка побила все рекорды - сказать "Тихонечко, Юлечка" 23 раза за 5 минут - это надо уметь. И да, я считала.
Ну а дети все-таки не такие страшные, как мне казалось сегодня утром или перед днем самоуправления, где мне нужно было провести уроки у четвероклашек. Кто бы что ни говорил, они все - порядочные раздолбаи, веселые, вечно хохочущие и прямо-таки рвущиеся с тобой пообщаться. Кажется, я даже завела себе новую подружку - ну, или, точнее сказать, она завела меня себе. Да и приятно чувствовать себя старше и купаться в обожании, что уж тут скрывать. Только вот когда родители говорят своим деткам "скажи спасибо тете", имея ввиду меня, я не понимаю - ну 16, ну какая тетя??
Единственное, о чем я жалею - то, что мне не подумалось надеть под рабочую футболку что-то кроме лифчика. Но кто ж знал, что они не новые и нам их не отдадут. Стараюсь не думать, когда их в последний раз стирали и кто надевал их до нас.



А еще у меня есть пресс. То есть он был всегда, но теперь его видно - в том числе и на селфи, которые нормальные люди всегда делают, когда их лучшая подруга переодевается. Не сочтите за детскую порнографию х)

фоточка

@темы: дневник

---

Awkward

Ииии... я нашла идеальный сериал для плетения фенечек. Это легкий, туповатый ситком, который отлично заходит, если смотреть его в полглаза и принять во внимание то, что он рассчитан на слегка глуповатых тинейджеров.
Сериал повествует о Дженне - неуклюжей и жутко непопулярной девушке, становящейся настоящем фриком в своей школе после попытки самоубийства, которая на самом деле ей не была. У Дженны есть две так же не особо популярных подруги, мама с силиконовой грудью, папа - один из немногих адекватных персонажей и блог, в котором она изливает свою душу. В этом сериале есть все для успешного ситкома об американской школе и тинейджерах - главные герои-неудачники, черлидерская элита, во главе которой стоит стерва и ее глупая блондинистая подруга, любовный треугольник с двумя главными красавчиками, секс, алкоголь, борьба за популярность и даже стереотипы об азиатах.
Нельзя сказать, что сериал цепляет сюжетом или героями. Хотя актеры очень милые и симпатичные, среди нет ни одного запоминающегося персонажа. который заставляет смотреть сериал запоем - все среднячки, и сериал поэтому смотрится тоже среднячково. Дженна - вечно рефлексирующая и закатывающая глаза, ее подруги Ти, болтающая без умолка, и Мин, которая в начале сериала вообще не попадала под прицел сценаристов, Мэтти - первый красавчик школы, который внезапно начинает встречаться с первой лузершой школы, его друг, влюбляющийся в эту же лузершу, злобная стерва-черлидирша Сэйди и ее глупая подружка Лисса. Комплект типичных героев для фильма об американской школе - check ✔
Надо упомянуть, что второй-третий сезоны более смотрибельны, чем первый - в них нередко поднимаются вполне серьезные темы, да и сюжет живее и интереснее. Еще у сериала почему-то стоит рейтинг 18+, хотя я искренне не понимаю какой взрослый человек захочет его смотреть. Но в общем и в целом сериал очень даже неплох, 3/5.

@темы: фандомы

---

"Ну у тебя лицо норм" - слова, пролившиеся бальзамом на мою душу, комплимент, который навсегда врезался в память.
Вообще я всегда считала себя как минимум симпатичной, да и комплексов по поводу внешности у меня в принципе не было никогда. Фигура благодаря танцам у меня всегда была женственная и подтянутая, а благодаря летним тренировкам стала совсем шикарной. Хоть я и не приемлю стандарты красоты, но когда талия 60, а бедра 90, когда живот рельефный, а руки и ноги в меру подкачаны, тело действительно очень сексуально. Что касается лица, я почти не крашусь, потому что у меня оно и так достаточно выразительно - темные, почти черные глаза, темные же брови и ресницы. Исключение составляет бибик с тонирующим эффектом и бальзам для губ. Я довольно часто ловлю на себе взгляды парней, а недавно мне удалось узнать. что нравилась даже моей лучшей подруге, когда мы только познакомились. В общем и в целом - я, может быть, и не эталон красоты, но мне повезло куда больше многих, и что самое главное, я себя люблю и по-настоящему не знаю что это такое - комплексовать по поводу внешности.
Но говоря, что у меня в принципе никогда не было комплексов по поводу внешности, я все же лгу. Есть ровно две вещи, которые меня смущают, и как-то раз в пьяном, пробивающем на излишне правдивые слова угаре я рассказывала как раз об этом - благо, никто этого не помнит, кроме меня самой. И решив написать о том, о чем я боюсь писать и говорить, я выбираю именно эту тему.
Первый изъян - волосы. Везде на моем теле растут темные волоски. И чтоб вы понимали - "везде" означает везде - начиная от пальцев ног заканчивая пальцами рук; на руках, ногах, спине, животе, даже на груди. Именно поэтому я не ношу кроп-топы или платья с открытой спиной, не хожу в бассейны и на пляжи и начинаю истерически посмеиваться, когда подруга жалуется на волосы на руках и на трудности избавления от них. И я не совсем не против того, чтобы избавиться от них и даже терпеть боль - но нетрудно представить как сложно брить спину, как много дорогущих восковых полосок уходит на одни только руки (по факту - полпачки за 350р), а главное - с какой проворностью волосы возвращаются (по факту - через две недели после полосок и день после бритья). Я где-то слышала, что рост волос по всему телу может быть вызван гормональными сбоями, но не знаю, к кому нужно обратиться за помощью. Да и меня в дрожь бросает, как представлю, что я зайду в кабинет врача, и с моих губ слетит фраза вроде "Здравствуйте, я *юзернейм*, и у меня по всему телу растут темные волоски как у мужика".
И второе кое-что, что мне совершенно не нравится в моей внешности - темные синяки под глазами, которые чуть не больше самих глаз. Именно из-за них я начала пользоваться бибиками и тональниками, хотя полностью их скрыть без тонны косметики невозможно. Недосып, проблемы с почками, скажут "эксперты". Наследственность и, вероятно, хреновая карма, скажу я. А мама еще добавит - меньше за компом нужно сидеть и больше гулять. Но факт-то в том, что в моей семье фингалы под глазами и у мамы, и у сестры - такие же огромные и придающие вечно замученный вид носителю. Единственное, что меня, казалось бы, должно утешать, но как-то нет - то, что многие их не замечают, по крайней мере некоторое время; это я поняла по возгласу знакомой со мной девять лет одноклассницы "Ого, у тебя такие большие синяки под глазами!" (ага, спасибо, а то я не знала).
И эти две проблемы мешают мне жить. Конечно, в сравнении с тем, что женщина была зарезана своим накурившимся сыном (иногда я думаю, что надо удалить приложение подслушано с телефона), это все - сущий пустяк. И словом, по сравнению с этим почти все покажется сущим пустяком. НО. Возвращаясь к теме, эти две вещи и правда меня очень смущают - смущают настолько, что я ими не делилась ни с кем, кроме этого дневника, а это что-то да значит.

А теперь - селфи, потому что я давно их сюда не постила.

@темы: дневник, me

---

Немножечко о моем везении. Парень, который мне нравится, в лагере в одном отряде с парнем, которого я отшила и который всем рассказывает о том, что я не умею целоваться и еще бог знает о чем.
А вообще мне жутко не нравится то, что я так переживаю по поводу этого всего. Что-то подсказывает, что это все закончится так же быстро, как и началось - хотя я до последнего буду надеяться, что это все моя склонность к излишним переживаниям.

@темы: дневник

---

У меня вопрос - насколько на самом деле плохо то, что я кинула парня после пары часов вместе из-за зареванной подруги, которой нужна была помощь, если учитывать то, что я извинилась и он сказал, что все понимает?
А вообще - парень оказался очень даже ничего, правда, как свойственно спортсменам, очень много болтал о чемпионатах и тренировках. У нас с ним не очень много общих интересов, но время за общением пролетело как-то незаметно. Я с удовольствием бы продолжила знакомство, но мне все еще жутко неловко за такой конец - он ведь даже меня не поцеловал! :с Плюсом к этому - он завтра уезжает в лагерь, а еще я точно знаю, что он гуляет не только со мной.
Главное - не привыкать. Я хочу с ним встречаться, он мне очень нравится, но будь что будет. Пока лучше просто забыть и ждать. И не влюбляться

апд. все хорошо, я опять слишком много драматизирую х)

@темы: дневник