Никогда не пересматриваю триллеры и фэнтези-сериалы, готова миллион раз посмотреть любимые ситкомы и гли

У каждого есть комплекс неполноценности. А у того, кто говорит, что у него нет комплекса неполноценности, он в два раза больше

Интересно, насколько мои вкусы и пристрастия сформированы общественным мнением, а насколько - мной самой

---

Больница - это ад
Просидеть в очереди пять часов к единственному в районе травматологу (население района овер 20тыс, для справки), намеренно игнорируя наглые взгляды каких-то двух азиатских людей, вообще не сводящих с меня глаз, слушая многочисленные рассказы старушек и внезапно моей сверстницы о том, как все плохо в российской медицине. Затем еще пару часа просидеть в очереди на рентген, пережив легкую истерику по поводу опоздания на очень важную репетицию. В общей сложности - провести в этом аду 9 часов. И все это ради того, чтобы мне сказали, что с моей ногой все в порядке, исключая легкое растяжение и освободили на две недели от физ-ры.
Сегодня та же самая нога заболела уже совсем в другом месте, и я переживаю второй этап легкой истерики и паники, подозревая трещину на голени. Еще 9 часов в этой дыре и взгляды азиатских людей я просто не выдержу, но мне нужно как можно быстрее выяснить, в чем же дело, и я совершенно не знаю, куда деваться.
Мама, как всегда, очень поддерживает. Я уже даже не знаю и знать не хочу, какого хрена она на меня орет, когда я ей говорю, что у меня болит нога, вместо того, чтобы как-то мне помочь или хотя бы более-менее адекватно отреагировать.

А впрочем
Сегодня видела первого грача, а через 10 минут весна, так что пошло оно все к черту

---

Весна! Весна в воздухе! Птички поют, сидя на проводах и ветках, снег тает, превращая тротуары в болотца, можно ходить без шапки и дышать, дышать, дышать! Всю жизнь не любила весну, так называемое время перемен, но теперь жду весну всем своим естеством - там день рождения, там концерты, там поездки, там прогулки с легкой музыкой в наушниках, там моя любимая курточка, в которой я физически ощущаю себя хорошо, там светло по утрам, когда я иду в школу, там солнце и тепло. Там все должно быть хорошо, потому что ну ведь весна же!
Почему-то именно в этом году так хочется поскорее март, лужи по колено и тот самый запах. Но особенно - новых ощущений и впечатлений, потому что страдать - это, конечно, интересно, но со временем надоедает.
Ну а сейчас я вовсю зарабатываю деньги,чтобы было на что гулять весной, когда кроме этого делать совершенно ничего не хочется

@темы: happiness

---

Недавно подумалось, что я слишком много и одновременно слишком мало рефлексирую. Захламляю мысли, думаю совершенно не о том, а о том, о чем бы следовало бы подумать, не думаю вовсе. Делаю все неправильно. Не то, чтобы я сейчас возьму и буду целенаправленно думать в правильную сторону и вовсю самосовершенствоваться, но для начала минимум один пост о чем-то более-менее важном в неделю - это не так уж и плохо.

Вообще, у меня дела идут очень даже неплохо.
Я тут заняла 3-4 место в крае в олимпиаде по литературе и даже начала считать себя круче яйца, пока не приехала на награждение и не увидела того уровня задротства, что там царит - люди выигрывают по две-три олимпиады. Хотя, по моему скромному мнению, занять 3 место, совершенно не готовясь, - это все равно круто.
С моим Маленьким принцем мы выиграли, взяв лауратов первой и второй степеней. Такого драйва, таких эмоций я не испытывала давненько - надирать задницы размалеванным и разодетым фифочкам весьма приятно
Ну и чгк мы выиграли. Мяу

Отдельное спасибо хочу сказать моему мозгу, блокирующему все мысли о Ване. Конечно, я еще буду рыдать, когда он уедет из города, а может быть даже и тогда, когда он поздравит меня с днем рождения, или тогда, когда он просто встретится мне на улице, но я уже не рыдаю, когда думаю о нем. Для меня эта какая-никакая, а победа

@темы: маленький принц, дневник

---

Давеча у меня был очень занимательный разговор с моей дорогой подруженькой, которая мало того, что откровенна лезла к Ване в новогоднюю ночь, но, как оказалось, все три недели после знакомства, переписывалась с ним вк и инстаграме, ни слова не говоря об этом мне. Притом что она отлично знает, что я к нему дышу настолько неровно, насколько вообще можно неровно дышать, и остро воспринимаю даже гребанные инстаграммные лайки. И самое-то главное, она считает, что это абсолютно нормально - общаться с парнем, с которым я не общаюсь, но о котором я мечтаю уже гребанных два года.
Я всегда знала, что она часто не думает, как ее поступки отразятся на других людях, но я никогда не думала, что это коснется меня. Я никогда не думала, что она может оказаться такой сукой

Раздирают ярость и слезы, мне хочется высказать ей прямо в лицо все, что я о ней думаю, хочется сделать ей так же больно, как сейчас мне. Но я, крайне неконфликтный человек, ее даже нахуй не послала, хотя это бы определенно сделало мне лучше и уменьшило бы количество депрессивной музыки в плеере.
Хорошо, что у меня по-прежнему есть друзья, которые меня поддерживают, игноря эту суку вместе со мной. В них я точно не ошибаюсь

А вообще. Если не брать в рассчет вышеописанный пиздец, то все довольно-таки неплохо. Расправилась с долгами и уже не чувствую себя нищебродом. Первый раз сходила в лес за эту зиму и когда-нибудь еще напишу о том, как прекрасен зимний лес. В планах - съездить на Кубок Прикамья по ЧГК, краевую олимпиаду по литературе (не знаю, как меня угораздило) и всероссийский танцевальный конкурс. Все будет хорошо, главное загнать это гложущее чувство одиночества и предательства поглубже.

@темы: дневник, the one

---

Теперь у меня есть телефон. Он желтый, и он напоминает своим молчанием о том, что я особо никому не интересна.
Один человек может сделать меня счастливой (или мне так кажется), но за его неимением я пытаюсь заполнить существование другими людьми - целой кучей, чтобы создать ауру высокой социальной активности и собственной нужности. И, кажется, эти люди становятся действительно важными, но, если подумать, это совсем не так. Они - не жизнь, они - лишь существование.
Я устала существовать, надеясь и ожидая. Хочу жить. Но как, если в моем воспаленном максимализмом подростковом воображение жизнь - это человек, для которого я никто и который не хочет этого менять
Сегодня я, кажется, поняла, что значит хотеть ничего
Пустота, усталость и раздражение

@темы: sadness

---

Новый сезон!

включила фангерл на минутку
спойлеры

В этих двух сериях было все - и львиная доля типично американской тупости, неотъемлемая часть Гли, и родные и любимые герои, и замечательные песни, и, внезапно, очаровательные новые герои.
Думала, что идея ввода новых героев в последнем укороченном сезоне абсолютно провальна, но это оказались такие герои, в которых не влюбиться нельзя - голос парня-в-наушниках - мечта, а близнецы, особенно парень, - просто очаровательны.
О старых героях говорить, вообще-то, нечего, их я люблю бесконечной любовью - всех вместе и каждого в отдельности. Доставила вечная тройка Сантана-Квинн-Бриттани, хоть Сантана и затмила остальных ну потому что это ведь Сантана. Сэм и Мерседес вместе смотрятся уже не так ужасно, как в предыдущем сезоне. Если они закончат сезон, пунктуально распределив всех по парам - Мерседес-Сэм, Квинн-Пак, Тина-Майк(где он? я хочу его), Брит-Сантана, Блэйн-Курт, то я буду очень даже не против такой банальнейшей концовки.
И говоря о моем любимом пейринге. Не понимаю и не принимаю вечных ссор и псевдоразрывов Курта и Блейна и надеюсь, что к концу сезона они разрулят эту ситуацию, иначе это будет провал (хотя маленько уже - я даже не буду писать эти в крайней степени дебильные прозвища, которые прозвучали в минувшей серии, ибо это ужасно, насколько только может быть вещь подобного рода ужасна).
Но есть одна вещь, которая заставила забыть о всем негативе - финальная песня второй серии. Очень уж я люблю песни, когда все обнимаются и радуются тому, что они есть друг у друга - они частенько доводят меня до слез (угадайте почему).

В моей жизни стало на одну хорошую вещь больше на протяжении следующих нескольки месяцев. Это замечательно, а теперь я пойду поплачу в подушку because i can. И еще потому что я депрессивное чмо

@темы: гли, фандомы

---

Была не в силах написать хоть что-то всю эту неделю.
Теперь полчаса сижу перед компьютером и собираюсь с мыслями, чтобы написать наконец, как же прошла моя новогодняя ночь. Столько слов, которые мне хочется наконец сказать, но связать их в единый, хоть сколько-то связный текст - очень сложная задача, если учесть тот факт, что многого я не помню и тот факт, что я все еще не определилась, как мне относиться ко всему тому, что я с грехом пополам помню.

Полтора гребаных года назад мы были с ним так же близко, как и в эту ночь, и, честно говоря, это было и есть мое самое сокровенное воспоминание. В тот раз мы были глупые и невинные - мы нравились друг другу, но даже не обнимались, а просто разговаривали. Ему 16, мне 14.
Сейчас мне 15, ему 18. В этот раз мы были пьяны, я - по уши в него влюблена и счастливая только от того, что он рядом. Он.. не знаю, что он чувствовал, за исключением пьяного влечения ко мне - это он мне доказал довольно скоро. Я не вполне помню тот момент, когда разговор почему-то зашел о Муре, моем бывшем, но помню, что наговорила много лишнего. Зато я очень хорошо помню, как он говорил, что я ему нравлюсь, но он не хочет отношений. Собственно, именно из-за этих слов я прорыдала всю оставшуюся часть ночи и последующие два дня, считая новогоднюю ночь проваленной более чем полностью. В эти несколько дней меня одолевала мощная депрессия, и я никогда еще не чувствовала себя такой разбитой.

На самом деле, новогодняя ночь совсем не была провальной. Сейчас я это осознала, когда время притупило острое чувство ненужности. Моя самая буйная подруга снова напилась и буянила, плохо соображая, что делает - она мешала водку и ром, рассуждала на тему моей гетеросексуальности, утверждая, что никогда не стала бы со мной целоваться, и без конца лезла к Ване, стерва. С утра ей все это припомнилось в виде жесточайшего похмелья и мужского полового органа, заботливо нарисованного Катюхой фломастером на ее лбе, но даже учитывая этот факт, общаться я с ней больше не хочу. Аня лизнула меня в щеку, мы фотографировались на пульт, оказавшийся-таки к утру телефоном в чехле с принтом, пели песню Бумбокс и много смеялись.

Подводя итог. Если как новый год встретишь, так его и проведешь, то 2015 должен быть как минимум нескучным.

---

В прошлом году у нас в школе устраивали коммунарские сборы под новый год, и они были вполне неплохи. По сравнению же с этим годом - просто шикарные, потому что в этом году наша любимая и дорогая школа решила одарить нас замечательным представлением для детей семи лет. Дело в том, что представление и правда было одно для всех - и для первых, и для девятых классов, а это, как несложно догадаться, означает хороводы вокруг елки, танцы под песни из фиксиков и тупые загадки типа "кто на свете всех умнее?" (что самый пиздец, ответ - Путин). Ах да, еще "дедушка Морооооз!", произнесенное по слогам, и "Раз-два-три, елочка, гори!" После сего действа началась самая ужасная дискотека, на которой я когда-либо была - звучали песни исключительно Мэд нойза (думаю, из псевдонима этого псевдодиджея и так все понятно) или песни, под которые танцевали еще мои родители. Выдержать эти звуки продолжительное время было совершенно невозможно, поэтому мы с девочками потихоньку ушли, решив прихватить из шкафчика бутылку водки, которая лежала там с ноября, и наконец выкинуть ее.
Утром, проходя мимо мусорки, в которую мы выкинули бутылку, я увидела бомжа, переливающего огненную водицу из этой самой бутылки в свою пластиковую. Новый год - время дарить радость окружающим

---

В последние дни я была слишком уж радостной оттого, что тот-самый-парень решил, что точно придет на вписку, где буду я. Теперь я вдруг поняла, что это на самом деле ничего еще не дает, ведь он придет тупо потому, что у него нет другого варианта, и единственное, что меня ожидает - полный игнор. Поэтому, цитируя себя саму же, в "моем самом любимом месяце в году" меня настигла глубочайшая депрессия и жуткое состояние, когда ничего не хочется. Грустненько.
К тому же, жутко боюсь воскресного выступления, совершенно не ощущая себя к нему готовой. Да и завтрашняя школьная елка по совместительству с людьми, которых я не выношу, не радует.
А теперь позвольте откланяться - я в гордом одиночестве пойду укутаюсь в плед и буду смотреть Гарри Поттера. Пусть в этом дне будет хоть что-то хорошее

@темы: sadness

---

Love is in the air

Когда собираюсь гулять, мама вовсю намекает на то, что о чем-то догадывается, с фирменной а-я-все-знаю улыбочкой спрашивает, с кем же и куда это я собираюсь идти. Когда отпрашивалась у нее на новогоднюю ночь к подруге, на ее лице была все та же а-я-все-знаю-улыбочка, и она упорно спрашивала, кто же там будет кроме девочек. Гуляла-то я и вправду с девочками, а вот на новый год я должна пересечься с Ваней, так что мама у меня, оказывается, весьма проницательна. Правда, я понятия не имею, каким образом она стала о чем-то догадываться. Разве что по моей мечтательно-улыбчивой роже, но я ее всячески прячу, ибо негоже.
Как же прекрасно не ссориться с родителями, ах

К слову о Ване. Сегодня я видела его, а он видел меня. Вышло немного неловко, потому что а) до этого мы обсуждали его челочку, и когда он прошел воцарилась гробовая тишина б) я откровенно пялилась на него, пытаясь понять, он это или нет. Но влюбленную по уши дурочку внутри меня безумно порадовало то, что он смотрел только на меня.
А еще я услышала, как он читает "Мы парни простые, диски литые, много бабок, челки набок" ну и вы поняли. Эта, с позволения сказать, песня, каждый раз доводит меня до полуистеричного состояния.

А на выходные к нам приехали сестра и ее парень, которого она ждала из армии целый год. Они смеются, шепчутся и не могут друг без друга. Они такие счастливые, что просто невозможно не быть безумно радой за них.

♥

@темы: happiness, the one

---

Декабрь в этом году проходит тихо и неспешно. Семье я уже купила подарки - на полке стоит новая книга Подслушано для сестры, в шкафу лежат носки с оленем для папы, а в столе припрятан сказочно пахнущий малиновый набор для ванны от Ив Роше для мамы. Куча бумаги с принтом из веточек падуба уже начала превращаться в новогодние открытки. А пока я жду почтовую посылку из Челябинска, размышляю над тем, что же мне подарить девочкам и радуюсь тому, что с моим местонахождением в новогоднюю ночь, кажется, все решилось. Особенно же я радуюсь тому, что мое местонахождение и местонахождение Вани, возможно, совпадет на какое-то время.
И мне тут внезапно осозналось, что новогоднее выступление уже через две недели. Тут тоже без Вани не обошлось - выступаем на гимназической елке, а он как раз гимназист. В этом году у нас новый танец, поставленный к новогодним праздникам - классический джаз под песню Пугачевой "Улетай, туча" в исполнении Киркорова. На самом деле, танец крут до невозможности, хотя и непонятно, причем тут новый год и туча.
Вообще, кажется, в этом году новый год обещает быть просто замечательным, что не может не радовать :з

@темы: happiness, дневник

---

У кого будет самый охуенный выпускной? У меня будет самый охуенный выпускной
Родители не отпускают меня на ночь в Дыбки - это нечто вроде базы отдыха близ нашего города, где мы хотели с классом одним отпраздновать выпускной. Там свободно можно снять на ночь домик, рядом - речка, беседки, в общем - благодать. А меня туда не отпускают. Видите ли, мы слишком маленькие, чтобы собираться на ночь в помещении без присмотра родителей. Ну а сами понимаете, что смысла собираться с родителями нет ровно никакого - мы планируем прилично так напиться
Ну а для того, чтобы шляться ночью по городу, мой возраст подходит вполне себе неплохо, по мнению мамы. Вообще, она считает, что выпускной должен состоять из кафе с родителями и вот этой вот самой прогулки. Безудержное веселье, если учесть, что есть еще такая штука как комендантский час

Раньше я не понимала, почему все подростки ноют о том, что родители их не понимают и думала, что это все чистой воды преувеличение. А они действительно нихера не понимают

---

Две неутешительных новости:

1) Дневники 18+ не показывает. Какого, спрашивается, хрена?
2) Голодные игры уже не крутят в аймакс, завтра придется довольствоваться обычным кино

Две вполне себе утешительных новости:

1) В понедельник ко мне полетит куча новогодних открыток из Челябинска
2) Завтра я поем тортилью и вкуснейшие пермские пончики

---

Декабрь - определенно, мой любимый месяц в году. Это время, когда мечтается лучше всего, когда как никогда верится в чудо. Когда тепло идет откуда-то изнутри, выливаясь в бесчисленное множество подарков и открыток - ведь порадовать в эту чудесную пору хочется абсолютно всех. Когда хочется бесконечно слушать рождественские песни, смотреть и пересматривать все уютные зимние фильмы и создавать вокруг и внутри себя особый уют и тепло.
Уж не знаю, что заставляет меня так трепетно и нежно любить всю эту рождественскую дребедень - я не религиозна, семейные праздники представляются мне в большинстве своем скучными.
Но определенно, предновогодний декабрь - самое лучшее, что есть во всем этом новом году, потому что год за годом сама новогодняя ночь у меня не задается, побивая все рекорды по унылости. В прошлом году в новогоднюю ночь я смотрела первый эпизод Звездных войн, например. А еще у меня есть одна замечательная традиция - обжираться 31 декабря надаренными сладостями и затем всю ночь страдать от острейшей боли в желудке. Впрочем, не так уж это и важно ♥



Кстати, кто-то хочет поменяться почтовыми открытками в преддверии праздника?)

@темы: картинки

---

Какая же чудесная пора эта вторая четверть. Куча олимпиад, позволяющих абсолютно законно прогуливать уроки и вообще не беспокоиться по поводу учебы (хотя кого я обманываю - я о ней в принципе не беспокоюсь), подготовка к новогодним праздникам и длинные вечера с музыкой в наушниках и длинными прогулками. Единственное, чего не хватает - это, конечно, Ваня, но даже в этом аспекте наметился свет в конце туннеля - меня немного отпустило, и прошлый пост подрастерял свою актуальность.
Чувствую себя маленько богиней, написав олимпиаду по литре на 90 баллов из 100. Ну и первое место по истории и второй результат по русскому - это уже так, мелочи. Что уж говорить о 13/24 на прошлом туре МКМ ЧГК :з

А вчера я выдержала шестичасовую пытку в окружении подвыпивших родственников, выводящих нестройные рулады о казаках и алых розах, танцующих под "о боже какой мужчина" и произносящих берущие всех, кроме меня, за душу тосты. Из сего вечера я вынесла несколько вещей: а) пьяными все танцуют примерно одинаково - и глава отделения сбербанка Н. области, и простые менеджеры из никому не известных компаний б) пьяные взрослые считают своим долгом прочитать тебе пару-другую жизненных уроков, в которых абсолютно внезапно упомянут оксюморон и антитезу в) я "умница, что не пью" х) г) детям нельзя видеть своих родителей пьяными и танцующими. Ну, зато жульен из грибов и языка там был ну очень вкусный.

Инстафоточка, сделанная в день, когда у меня были потрясные волосы. Я уже неделю не могу разгадать секрет этой пышности и кудрявости :с

@темы: дневник, me

---

Сумбур влюбленного подростка

Как же я тебя ненавижу. Ты всегда портишь мне настроение, руша мои заботливо выстроенные воздушные замки, где мы живем с тобой, слушаем музыку с одним наушником и засыпаем под одним одеялом на мягкой облачной кровати, где ты плетешь мне косички и где тебе нравится зима, потому что она нравится мне.
Какое бы прекрасное расположение духа меня сопровождало, ты всегда сможешь довести меня до слез сущей мелочью - не подписавшись на меня в ответ в твиттере или не лайкнув мою фотку в инстаграме. И какое бы ужасное настроение у меня не было, ты всегда можешь исправить его этими же сущими мелочами.
Когда я думаю о тебе, я чувствую себя очень жалкой. Может быть, у меня есть успехи в различных олимпиадах, я умею плести фенечки и обладаю неплохим слогом, но значение имеет лишь то, что тебе на все это плевать. Тебе на меня плевать. Ты не думаешь обо мне, когда я думаю о тебе ежеминутно
Мы не общаемся год. Пора бы уже понять, что все это глупо - все эти надежды и мечты. Пора бы, чтобы уже отпустило. Но не отпускает
Какой же новый год без тебя

@темы: the one

---

Изучать историю 20го века оказалось намного сложнее, чем я ожидала. Вчера ночью я рыдала над расстрелом последних Романовых, сегодня смотрю документальные фильмы о Великой отечественной. Сохранить беспристрастие и хладнокровие абсолютно невозможно

@темы: тяжелые будни историка

---

А мы сегодня порвали всех на Кубке Прикамья по интеллектуальным играм. Не, не так. МЫ ИХ ВСЕХ ПОРВАЛИ НА МАЛЕНЬКИЕ ЛОСКУТОЧКИ О ДА КОТИКИ ЛУЧШИЕ.
На самом деле, все не так уж триумфально, как хотелось бы - нет большого отрыва и мы опять очень обидно слили несколько вопросов, но я радуюсь и скачу аки козочка уже часов пять. Наша команда чудесна, наш тренер самый лучший тренер в мире, и мы утерли нос этим задавакам-гимназистам и их противной тренерше, а после все вместе дружненько хохотали в автобусе на обратном пути домой. Этакий заряд позитива в самом конце каникул.

А вчера мы с девчонками отлично посидели и отметили др. Что могу сказать по итогам: а) мартини очень даже ничего б) песни ранеток после мартини тоже очень даже ничего в) я люблю этих балбесок, а именинницу - особенно. Уютные посиделки, разговоры о всяких мелочах, понимание того, что тебе не безразличны эти люди, а им не безразлична ты - это то, чего мне так не хватало в том году.

Я постоянно пребываю в мечтательном состоянии, слушаю до невозможности нежную и романтичную музыку, и представляю его рядом. Теперь в такие мечты можно кутаться, как в теплое одеялко, ведь впервые они более-менее сбыточные. Вот я и кутаюсь со всем рвением и упорством, на которые способна. Я даже полюбила гулять по темным пустынным улицам и сидеть на подоконнике, глядя на луну или людей, бредущих куда-то в темноте. Она сидит с чашкой кофе и сигаретой в руках, смотрит в окно и думает о нем, да.
Давеча меня попросили написать список своих желаний, и я осознала, что мне нечего писать, кроме заветного имени. Что ж ты делаешь со мной, подростковая влюбленность?..

Все так хорошо, что даже странно

@темы: happiness, Котики, the one, me

---

По вконтакту гуляет чудесная вещь - рассказы из 6 слов. Прекрасным нужно делиться

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

"Вы ошиблись номером”, — ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она — нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.